这z 15144159513～有需要的朋友可以联系我。

抑郁症不是只是心境低落 而是伴随躯体不适 各种幻听 脑子生锈 甚至感觉不到自己存在 好吗……

哭着看完

人生的黑洞

从来，都不会有人这样做的。谁会没事浪费时间，关心他们呢。

不错！

当那个女孩说被父亲骂恶心的时候我的泪都留下来了！亲人都不认可，这世界有什么可以留恋

我觉得你可以试着这么想：你活着有一天可以为那剩下的3.5亿人发声。总之，我觉得每个抑郁的人都是小天使啊

正常人永远不了解抑郁症患者，就好比视力正常人和色弱色盲两者都能看到东西，两者眼里都有自己的五彩斑斓的世界，抑郁症真的很难受，常人无法理解

本人患病15年，一直吃药，但现在想找一个知心朋友

背景音乐孤独的巡礼

我从7-8岁左右的样子的时候，那个时候就开始有了自残、自刎的冲动，左右的手腕上无数条伤口，到了长大的时候，每次别人看到我手上的伤口的时候，都有种别人的思想在我脑海里面回荡“怪人”。
后面高中出国留学，自己一直不知道自己患了抑郁症（刚刚看了视频才发现自己应该是，可能还是重度患者），每天有空就会爬上屋顶看星星看月亮，觉得好孤单，没人能够懂我，虽朋友很多，但是能够聊到一起的基本没有，在那个国度，又一次尝试了自刎（情况很严重，但是又害怕国内的家人担心，没敢去医院，自己选择拿纱布把伤口扎起来，慢慢愈合）左手的伤口上又多出来1条更明显的刀疤。在国外的时候，当时还没有微信，用的是QQ，通过发小认识了个至今都难以忘怀的真爱，我真的以为我的世界将从那时起改变，是因为我们都懂对方的世界，我们跨国恋爱8年左右，每年回国都会去她那里找她，想让她以后可以和我在一起，就打了结婚证让她和我一起到了国外，但是在国外生活了两年，我俩却因为彼此的误会、现实中的矛盾没能走下去。随后她回国了，我也回国了。
回国之后，自身的情况好像更明显了，左手上的伤口也无意间被父母发现过（却好像开玩笑一样，哎哟还想不开呢，以为我是因为爱情自刎一样，但是其实不是）好像世界全都变了一样，人变得更加冷漠，更是对于所有事情提不起兴趣，对于任何事情都无动于衷，对于金钱物质没有任何感觉，近日又有想轻生的感觉，活着好累，解脱或许是可以避免这种累的，但是自己又相信佛，对于未知的世界可能是我最大的兴趣了，好想知道死后会去哪里，想开第三眼，想知道是否真的有天堂与地狱，是否真的存在西方极乐净土，未知欲充斥着整个大脑，至于现在的世界，没有眷恋。
已经完全不在乎任何人对我的看法，批判我、斥骂我、责怪我、恐吓我、侮辱我，说真的 I don't give a SHIT 面对未知，我是想要轻生了，面对宗教我又退缩了。我内心无比挣扎，我死后父母会难过，但是我又不惧怕死亡，似乎人世间只有亲情好想还值得我去珍惜, 我很想很快的证明自己给他们看，但却一次又一次的让他们失望；我害怕死后的灵魂会更加的痛不欲生，难受，活得好累，死后或者更累，不知道怎么做了，但说真的，就算变成中阴身，就算死后要重复死亡直至阳寿殆尽，也好过在这个世界上看着一群披着人皮兽心的人要来好过的多，反正现实中的无欲，死后一样也是，或许死后真的解脱，真的释然了。或许此生寻求的就是未知的世界，对于人世间没有眷念，希望亲人可以理解，但是又不愿他们伤心难过，白发送黑发，却又次次伤害着他们，那么若一刀切掉此隐隐作痛的慢性毒药，不如来个直截了当或许大家都解脱了。

很好的视频

我看着想哭