今天很丧
最近很丧
以后也很丧
好

2018.7.2 午
不得不承认自己是一个没有安全感的人
仔细想来 好像从未一个人待过
也从未一个人做过什么
从小到大 何其幸运
身边都有一个人陪着
朋友 闺蜜 另一半
马上工作快一年了
也快一年没有过什么文字了
不知道写些什么 忙的时候没时间写
颓的时候 更没心思写
也是不敢写 从17年的3月到18年的6月
经历了我以前从未经历过的
以后我相信我也不会再有那些事
总算可以静下心来做自己的事儿了
耽搁了一年多 突然停下来
很感慨 我好像不知道应该怎样去生活了
饭不会吃了 酒依旧不会喝
烟还是一根接一根
也没有人会拿走我手里的烟
哦 也好像有一个 丢掉了我整包烟
停下来了 本来想好好思考 沉淀一阵子
可还没来得及感受新的生活
你就突然闯进了我的圈子
在我自己都还没有缕顺的时候
乱 更乱

我不知道你为什么会突然闯进我的生活
我正打定主意要静下心来好好捋一捋的时候
你硬闯进来了 我不知道是高兴还是怎么
我只知道我没有排斥 一点都没有
我感觉这一年我好像变了一个人
变得很陌生很陌生
我想不到你闯进我生活的动机是什么
我认为成年人不抱有目的的接触一个人
特别可怕 匪夷所思
我想了一周也没有想出来
不否认 这几天我过得很孤单
比以往都要孤单 而且我还失眠
翻来覆去的那种 特别丧
我甚至怀疑自己不应该做事儿
我就应该拿着我的死工资在这一亩三分田安静的等死
可我以前一直想有自己的事业啊
现在好像做什么都提不起精神来了
我有点累 连耍都没有心情了
我不知道是为什么 所以我很慌

本来下个月底准备做一件大事
可我突然觉得那是在浪费金钱时间
甚至我突然觉得女人应该有女人的样子
我这是怎么了
以前一直觉得女人要自己养活自己
相夫教子 柴米油盐那是没本事的女人的事儿
是突然想安家了吗 不是一直不想结婚吗
现在完全找不到方向
不知道自己想要什么 想做什么
今天发发牢骚 希望明天起床一切都过去了

no zun no die

最想的都是不能的

你说你认输？
那么我呢

随缘 真的佛系

7.7 上重庆
7.8回武隆
**这两天啥都没干尽坐车了
丧一如既往的丧
生活找不到正轨了
也不晓得给哪个倾诉
年少的梦想真的很单薄
单薄到什么都不能做
为什么呢 因为没钱
从来没有想过我自己会贷款借钱
结果现在每个月还贷款 比工资还多
*** 还好我坚强
今天去见了一个很多年轻的好朋友
见她跟自己男朋友秀恩爱
她男朋友把工资全部上交 ***
我怎么感觉屁大点事儿都能刺激到我
哈哈哈哈哈哈哈哈
我怎么开不了口找男的要钱用
我又开始怀疑人生了
可能是你说的那样 我这个人爱乱想
想各种乱七八糟的事儿
烟瘾喂得越来越大
这几天他总是来打扰我很烦很烦
现在在回家的高速上
丧得像一条狗

不要轻易去依赖一个人，它会成为你的习惯，当分别来临，你失去的不是某个人，而是你精神的支柱。无论何时何地，都要学会独立行走，它会让你走得更坦然些。

你别介意我身上的烟酒味道 在你没到来之前 我只能把整片天往自己身上揽 偶尔像女超人偶尔又像女流氓 在很多个深夜里我也低头叹息过 我始终在等一个肩膀能让我停歇 未遇见你时我得保护自己 因为这是生活

2018.7.10 14点上重庆
买了个包 买了口红 买了项链
去双碑吃饭
2018.7.11
中午起床吃饭 去加勒比
2018.7.12
中午起床看电影 晚上吃海鲜
这几天就这么过来了
看着好像很充实
其实还是不开心
也还是开心
我到底在做些什么
原则呢底线呢 还是有点吧哈哈

我想我该回家了
心情愉悦