在准备婚礼的过程里，他的表现令我十分失望。甚至在婚礼前几天，连戒指也没有。如果不是我多次提醒，他可能会忘记这件事。因为他的拖廷，婚妙照上是一个已经发胖只能穿下最大号最难看婚纱的新娘。其它的琐事都是我挺着肚子在一件件的事，他完全不知所措。
　  结婚那一天的早上，婚车还没有搞定，我和他一起到另一个朋友那里借了一辆车，并且在下午之前就要归还。我结婚时一共就两辆车。
　  我为此流过一些眼泪，在心里有过后悔。一个女人对于婚礼浪漫美好的所有憧憬就这样在我微凸的肚子和仓促的准备里彻底粉碎了。
　  但新婚后的那一段时光我仍然觉得是美好的，感到对他的深深依赖。但很短暂。
 
　  接着我身子越来越沉重了，并且越来越肥胖。他常常说出这样的话：你真胖，你的屁股真大，怎么会这么胖。虽然是半开玩笑的，我仍然会流下眼泪。
　  他是家里的老小，虽然是农村长大，但因为上面有哥有姐，他不会做一点家事，也完全没有兴趣。我还记得一个大年三十，我们是从酒店里叫的外卖在家里吃的，保姆回家了，饭后我收拾桌子，那都是一些大餐用的大盘子，我挺着大肚子，还有一个月我就要生了。他在看电视，哈哈大笑，他完全没有意识到要帮我一下什么的。我爸起来帮我收拾，我看到我爸看我的眼神。但我当时的情绪并没有受到影响，和我爸说说笑笑，也对丈夫很好，可能因为我了解他就是这样的一个人吧。但这件事我却记住了。
　  对于我做的饭菜，他几乎没有给予过肯定，我做的不是太好，但也不至于差，因为南北口味的差异，他可能觉得不合他口。我曾尝试调整，在得到他的否定后，慢慢不想再做饭，后来请了保姆，我再也没有做过饭了。我得承认一点，其实我付出的努力并不够多，比如我并不情愿为了他把自己完全改变，这么说也可以，我并不情愿迁就他。
　  他习惯于否定别人，这并不专指对我，我观察到他对其它的人也是这样。在和他谈话时，他常用的语言是这样：不，不是这样的。。。。。。。。。。
　  而实际上你会发现，在很多情况下，他否定的只是你的观点的一小部分，但他很少给予其它相同部分的肯定。
　 
　  现在再来说说经济状况，他算有一点钱的人。并且越来越有钱。我因为辞职后不久便怀孕，就没有工作。
　  他时常给我钱，除了家用以外。基本上我不会缺钱用。家里的大小开支都以我的意见为主。在我们还没有结婚时，有一次我妈向我要五万块钱，她要买房子，并且很急，说最后一套要马上落定。我为这件事愁眉不展整整两天，要我开口向一个人要钱是一件非常艰难的事。后来我还是说了，他很痛快的答应了，没有犹豫一下。而我觉得我的心都堵在了嗓子眼。
　  他的生日就在这两天，因为我全部身心都处在怎样才能向他开口要钱这样的焦虑之中，竟然忘记了他过生日这件事。
　  这也是在共同生活期间我唯一一次主动向他要钱。
 
　　说说我们对金钱的看法。
　  和他结婚了，我心里却从来不认为他的钱就是我的，我觉得那是他挣来的。不是我们两个挣的。我认为自己是一个坐享其成的人。象我为我妈妈借钱这种事我会觉得非常不好意思，非常尴尬，这个钱摆明了是还不了了的。我觉得用了他太多的钱。当然，后来我用了他更多的钱，但性质有所不同。
人　 我有几次发现他在避我，比如在取钱的时候有明显的不愿我看到密码的动作。我和他结婚，直到离婚，不知道他到底有多少钱。
　  这个我不能接受。我是说类似他在取钱时避我的这种举动。在我心里产生的情绪是屈辱。我觉得我受到了污辱。
　  因为我从没想过要拿他的钱，以我的人格，即使我知道你的密码，并且拿着你的卡和存折，我也不会拿走一分钱，无论任何情况下。
　  我也爱钱，但没有爱到可能会做出这种事的地步。
　  我认为他完全不了解我，这让我感到我们其实并不相爱。
　  可以说，我对他的感情在一个比较短的时期内就减淡了。我明白，这场婚姻从一开始就没有打好基础。


 
　  我从手术室出来，看到他没有什么感觉，再看到爸爸我却突然流下了眼泪，接着就昏睡过去了。
　  我是剖腹产生的女儿，第二天和第三天都是我爸爸在病房里照顾我。我后来和给我开刀的医生成了朋友，她说她还没有见过父亲在产房里照顾女儿。
　  我常常产生的感觉是这样，我可以把自己放心的交给爸爸，但对丈夫却不放心，因为他的肢体动作时常不知所措。产后的两天内我起身都需要有人扶，因为腹部不能用力。我爸走后，他第一次扶我就没有扶起来，我被重重的摔在床上，腹部的剧痛让我流出了眼泪。而瘦弱的小保姆扶我都可以扶的起来。
　  坐月子的时间里，因为他晚上打酣声音太大，而且我要喂奶也影响他休息，他还要上班，所以就分房睡，我和保姆睡大床。
　　基本上，从这个时候开始，我们再没有同床过。
　  也就是说，从我怀孕开始，我们再也没有过性关系。
 
　  我产后半个月，是三月份，恰是我爸的生日到了，我想送他一部新手机，一千多一点的就可以。我告诉了他，我是希望他能帮我买回来的。但他的脸色不太好看，我说那么我自己出去买吧，我没有表现出生气或者不满的情绪。我说半个月完全可以出门了，不一定非要坐满一个月呀。
他一点也没有坚持说我不要出去，他陪我去了。
　  在手机店里他和卖手机的店员发生争吵，原因是他心情不好我可以肯定。我无比失望的站在离他很远的地方。
　  后来的事无需细述了，实际上也无法描述。那样使人窒息的氛围取代了一切语言，做什么都不对。我们长达几个月不怎么说话。一个原因是他工作太忙，忙到我们每天见面的时间非常之短暂。
这期间大概也有昙花一现的和好的迹象，但那都是两个人努力的在表现，有任何一方稍一松劲，马上便回归到了冷战的场面。要等到下一次的共同努力需要很长时间。
　  我记得比较清晰的自己的一次心理活动是，有一次我在他的背后，我告诉自己，去抱着他，把脸贴在他的背上。我对自己说了很多遍，但最终手指头也没有动一下。
 
　  这里我要提到产后抑郁症。我事后想到我应该是得了这个病。但当时是不觉得的。我对他不满，我抗拒他的身体包括气味五官行为举止都使我看见就感到厌烦，他似乎对我肥胖的身体也并不感兴趣，我们拿着对彼此的不满在沉默里对抗。
　  我一整天不开口说一个字。我沉默的哭泣。他也不理我，只每天在公司与家之间忙碌穿梭。我常常看着他离家的背影感到心酸不已，我想他是一个好男人啊，他这样辛苦。
　  我再说一下他所做到的事，他会在满月时给我买回一大束鲜花，在三八节送我礼物及鲜花，在我生日送我礼物及鲜花。他几乎在每一个节日送我礼物及鲜花，即使气氛尴尬，他也是照送。而实际上他不是一个浪漫的人，我也并不因为有礼物和鲜花就认为他是一个浪漫的人。这些礼物和鲜花也成为一种程序，失去了它们原应含有的美好意义。
　  这之间我给他写过几封信，告诉他我的疼痛与苦闷，告诉他我内心真实的想法，我甚至直言道我怕我会不爱你了，我害怕。
　  但这并没有打破这个局面。我认为我做出了努力。当然后来我和很多别人的婚姻做过比较，我当时所认为我做出的努力可能是远远不够的。
　  我很快想到了离婚。因为我确定了我不再爱他，我看到他的身影性欲便会消退。我永远也不会再爱上他了。
 
　  他那个时候手里有一个大项目在做，我想等他这个项目做完再谈，不然势必会受到影响。
　　这个时候我开始疯狂的上网，我网恋了。
　  他知道了，似乎突然意识到他还爱我。我们开始摊牌。他逼问我是怎么想的，我考虑到他的工作开始并不想就说出离婚，但他坚持要我说，我说了后他十分震惊，他事后说那是他万万没有想到的，他如果知道最后问出来的是离婚，他就不会问。我想他对于婚姻完全没有危机感，他以为婚姻是一个攻不破倒不下的堡垒。而我，却早已经知道婚姻的脆弱。
　  这个时候我的身材慢慢瘦回了产前的状态。有一次，他望着我说你好象比以前更瘦了。他的眼神传达了某种信息，我一声不吭，冷冷相对。


我当时的答复。清楚而温和。MS比现在的一些建议无论从态度还是内容都要好些。


我的建议是这样的：首先要控制好睡眠，可以睡前喝热牛奶+蜂蜜，这是对睡眠好的。睡前别想往事，想往事会令你情绪激动，而难以入睡。而是看书，看你有一定兴趣的，但又稍微超出你的理解力的书，看着看着会有睡意，不如就看心理学方面的书吧，这样也有利于解决你自己的问题。如果还不行，那么再听音乐，轻柔一些的，比如梁静茹的歌就很好，好听又够柔和。不要暗示自己睡不着。 

另，每天去锻炼身体吧，可以选择游泳，如果没条件，跑步也很好。身体很重要，而且很重要的是，当你锻炼之后，会觉得比较有力量。亲身体验。 

如果没有好的心理上的治疗措施的话，不妨这样，睡眠好会让一个人心情好，感觉身体好会觉得很有力量，从而能去做些什么。

你是一个很不错的人，因为经历了这么多痛苦和挫折，你仍然善良。而且一直在反思。善良也可以是力量，内心的清洁度可以让我们自我认可，从而增添自信快乐和安全感。反思让你不停地完善自己，这可以让自己相信，以前的错误我不会重犯。我还有一些心理上的建议，就是，你现在觉得你迫切需要做到的事情是什么？比如说，你是否希望自己更快乐些？那么，你时时提醒自己，要做一个乐观的人；什么事都往好的地方想；有开心的事，你可以告诉自己，这比过去好......如果隔一段时间，你审视自己，发现的确是比以前乐观一些了，那么你更有力量坚持下去。这样做的好处就是，会让你更自信，也找到乐趣，并可以分散你常陷入往事的注意力。

我看了一段,就感动得掉下眼泪了.有时间我接着把它看完