我16岁的时候开始创建了自己的贴吧，那是爱情吧还很热闹，更多的是温情，我的贴吧很安静，带着感伤。
这一晃就是13年。
那时候就是想有个家，疼的时候能有个地方躲藏。
我总是觉得爸爸妈妈对我的爱是少之又少的，从小就小心翼翼的，可是时间真的很可怕，在我弱小的时候没给予我关爱，长大了羽翼丰满了，对不起我不需要了。这是18岁的我，想法很简单，我自己可以，一切我自己都可以。大学我自己攻读，其实我是渴望的，可是失望次数多了，也就收起了那份期盼。
20岁我谈了恋爱，一场真正i意义上的恋爱，那时候最想打破的是毕业就分手的噩咒，可我没能实现，那时是想只要离开家就好。
认识我先生是在后者。伤是有的，还好被他全部抹平了。那句话怎么说？忘记一段感情，要不时间够长，不然就找个更优秀的人。i
我选择了后者。
结婚生子，都是很顺其自然的事。而对我来说，又是这么多的磨难。其实，你用你的方式弥补这些年的亏欠，只是亏欠。我像傻子是的把整个心都交付了，而你随时都是那么冷静理智。我一直自欺欺人的认为，你是爱我的，你知道最大的悲哀就是自我欺骗吗！
在你心里我更多的像个妹妹，亲情没有大于爱情，因为我们之间没有爱情。这是我这几天才领悟到的。
我的抑郁是因你得的，所有你想弥补我。可我想说我真的不需要。我也很感谢你，在我疯癫的这四年里，对我的不离不弃。
我爱你，是真心，我不后悔我的所选，而我心疼也围着你，是真的，我一直知道你心里藏着一个人，我小心翼翼的
围着你，我以为时间久了，你会给我留有一席之地，然而，我知道我跟那些陌生的人唯一的不同之处是我有证。
7年之痒~我也没逃过。你没捅破，我是不是就要装作不知道？
我都30的人了，如果像爸爸一样，我的后半辈子还有30年，没有做的事情好多，我真要这么白白的伤害者自己吗？
我怕我心脏承受不住，在跟爸爸似的提前了，那我是不是真的太亏了。我只想心疼一下自己，为自己好好的过活儿几年，而已。