像一条癞皮狗一样，艰难而又无聊地活着
与小仙女分开一个多月了，现在又想追回她，最近又在往她身边凑。她说我很傻，我也觉得自己很傻，就像一个无赖在演着拙劣的苦情戏。对她，我是很愧疚的，好多感觉我连对自己都不敢讲。
我好像很难直面真实的自己，现在的我，基本上分不清什么是想要的，什么是能要的。因为想要的，不敢去争取；能要的，又都不是那么乐意。
现在感觉自己就像是一块渣滓。和以往陷入自我怀疑不同，虽然浑身上下同样找不到一点值得自己肯定的地方，但我却感受不到一点焦虑。感觉自己像一条癞皮狗一样，有人赶着我出去打猎，有人等着吃我的肉；有冷漠的旁观者，有无知的怜悯者，也有卑微的羡慕者。唯有我自己知道，我是在好死不死的活着，拼着一副还不想散架的骨架，艰难而又无聊的前行着。
我不知道是不是也有一些人和我一样，正在经历着这样的状态，或者，已经经历过。
是没有压力吗？不是。那，是没有希望吗？也不是。是我已经学会习惯性地无视压力，习惯性地抛弃希望。没有什么能够让我提起精神，可能，我觉得它们都不配。写这篇日记，也仅仅是因为小说已经看完，又不想“过早”入睡，无聊所致。
昨天，去找一个做生意的朋友聊天，让我非常强烈地感受到，我的眼界实在太低，见识也实在太少。既感知不到世界的宽广，又察觉不到生活的微妙。就像一个蹩脚的歌者，既发不出高、低音，也唱不了好旋律。
感觉生活就像在朝圣的路上。有人御风前行，有人驾马狂奔，有人一步一个脚印，而我，只是拖者一个破麻袋，无聊地走着，到哪是哪。如若有人问我麻袋里是什么，我也不想告诉他里面装着的是舍不得丢弃的，不敢丢弃的，以及丢弃不了的。
我不喜欢现在的生活，却也生不起任何的厌恶。我想过要逃离，却又不敢冒然去哪。于是乎只好就这样拖着，好死不死，了无生机。
关于“拖着”，我是非常有经验的。别人“强加”而又无法拒绝的，拖着，他们也无话可说了；自己想做而又“不能”去做的，拖着，自己也无话可说了。“拖着”这真的是很好用的一种反应模式啊。
突然又一次好想出去旅游。以前都是想去看大海、草原、沙漠、雪山。这是第一次想去人多的地方，想去看看远方的人，都是怎么活着的。希望能别再拖着，让自己无话可说就好。
希望能别再像一条癞皮狗，艰难，而又无聊的活着。