part one 我们从来不吵架
有一天J先生跟我说,“有一个同事和他媳妇儿认识了两个月就结婚了，三天一小吵，五天一大吵！”
我想想回答他，“我发现我们认识到现在都没吵过架呢！”
J先生悠悠的回答说，“因为能动手绝不BB!”

Part two 我给你找了关系
研究生考试前一天，鄙人十分紧张，一度紧张到睡不着觉。
J先生说，“不要紧张，不要害怕，我已经给你找好了关系，放心考，没问题。”
想着自己本来就是考去他工作的地方，可能也有点门道，但是还是很好奇他找了谁，就顺口问了一下。
然后他的回答四个字：观音菩萨！
我只好说，谢谢🙏！然后那一晚上，我真的没睡着。

Part 3 关于丁克的讨论
鄙人目前依旧是学生一名，无工作，无收入，孩子……呵呵！现在不属于我。
但是J先生作为一名事业有成，不，是事业为稳定，全身洋溢着父爱的男人是十分渴望小孩的，在这个问题上，我们的意见始终无法达成一致。
某天，我和他讨论起我的一对丁克朋友。
他意味深长的说，“嗯，他们都是很有境界的人，我是个俗人！”
无数个白眼甩给他，甩，甩，甩！
显然他还没有明白我的意思，我只有明白的说，“我很羡慕他们，虽然我也不想要小孩，但是我觉得应该要小孩，不然人生不完整。不过我现在还在读书，不能要小孩！”
他很平静的回了一句，“嗯，你还是能意识到小孩的重要性，还是很聪明。你要知道，如果你和他们一样有觉悟，可能你就活不了了！”
吓吓吓，如此有杀伤力的话，吓退本仙女！

Part 4 爱的包裹
那是我们还没有在一起的时候，我给他寄了一个包裹。
J先生问我，“包裹上的名字写的是什么！”
以他对我的了解，他知道我肯定会写他的绰号。
但是我很认真的回答，“你的名字！”
“好吧！那我让别人去拿！”
……
一个中午过去了，我接到了J先生很愤怒的电话，“你不是说写的我的名字吗？”
我反问，“我没有写你的名字吗？”因为在名字后面我加了一个括号，然后写上他的绰号！哈哈哈，哈哈哈！
他顿时哑口无言！
事情的经过：别人帮他把包裹取回来，就很八卦的问他，是你女朋友寄的吧？他一脸懵逼的问，你怎么知道！
那人回答说，因为我看后面写了一个XX！
虽然声音很小，但是他说在场所有人都听见了……
我完全可以想象他那张气绿的脸！哈哈哈

Part 5 大个子把你烟拿走
某人出差回来，帮他整理包裹的时候发现包里有半条烟。
抽烟，在我这里是明文禁止的，我拿着烟看着他，他很淡定的说，“是大个子的！他那天包放不下，就放我包里了，你看他的常服也在我包里！”
我闻他身上也没有烟味，就没多计较。
第二个星期回来，发现烟还在，大个子的常服不见了，以本人聪明的头脑一想就知道有问题。
J现在淡定的掏出自己的电话，“大个子，你什么时候来把你的烟拿走？”
中午吃饭的时候，大个子准时出现在我们门口，J先生指指柜子上的烟， “赶紧把你的烟拿走！”
大个子一脸迷茫，“啊？……哦，是我的烟！”
哼，这都看不出端倪，你当我傻吗？一对“狗男男”！
算了，不计较，拿走几包是几包！
只是可惜了我的钱！

Part 6 一致对外
我们楼下住着一个大胖子，是重庆人，做得一手好菜。
有一天，我们家搞了一个“大型聚会”，大胖子掌厨，还自带了他们家有着独门秘方的油辣椒。
经过我的鉴定，这个油辣椒非常棒，既然跨进我们家的大门，就别想出去。
就这样，大胖子的辣椒在神不知鬼不觉的情况下被我扣押了。
第二个星期，去大胖子家吃火锅，大胖子看着自己的油碟说，“要是有我那个油辣椒就好了！”
万万没想到，我和J先生异口同声的说，“那是我家的油辣椒！”
大胖子愣住了，摇摇头说，“一对**！”
那桶油辣椒至今还在我的厨房放着！

Part 7 有件事你了解一下
去年冬天我在事务所实习，驻地在市里的小镇上旁边的大山里，来往这里的公交车只有一路，每次要颠簸个2个小时才能进城。
每天早出晚归，晚上回来的时候都快8点了，J先生一般那个点都去上班了，我没精力做饭，就去超市买桶泡面吃。
J先生是不允许齿泡面的，每次我吃了都跑到楼下把所有证据丢掉。
有一天实在太累，吃了泡面就躺在床上睡着了，于是……被发现了，所以……被骂了！
第二天下班的时候，J先生不停的打电话问我到哪里了，催我快点回去有事和我商量。
让他电话里说，他不同意！
到大门口都8点了，我记得他说他8点有会，估计他肯定去办公室了，走到楼下，果然……屋里没亮灯。
一打开门，发现厨房的灯亮着，锅里煮着猪肉炖粉条，眼泪哗的一下就流出来了。
不过尴尬的是，粉条粘锅了……
我不由的骂了一句，“瓜娃子，粘锅了！”
突然听见厕所门被用力的推开，“瓜婆娘，不早点回来，来嘛，为了给你惊喜躲厕所粘锅了！”
好，好，好，怪我
原来他为了等我回来吃饭，跟老板请了假！
因为他说，好久都没坐在一起吃饭了，想和我一起吃饭，所以……那天天也是8点才吃晚饭，这对一个每天6电准时吃晚饭的人来说，是怎样一种煎熬……

嗯，不定期更新，先做饭，军爷要回家了！

part 8 我还有下家
某年某月的某一天，鄙人和J先生谈论起彼此的前任，一阵互相弯酸以后。
鄙人高傲的告诉J先生,“本大爷也是有人追的，我分分钟就能找到一个下家。”
J先生说，“你还有下家？是谁？告诉我……我去把他杀了，来一个杀一个！”

Part 9 香菇皮蛋汤
J先生不幸把自己的大牙弄掉了，应他的强烈要求，我给买了皮蛋，香菇给他做心疼，对于粥的味道他非常满意。
在我们的家乡有一道菜叫黄瓜皮蛋汤，色香味俱全。
但是……我没有买黄瓜，突发奇想……香菇派上用场。
最后……一失足成千古恨！
香菇皮蛋汤成了他们单位的笑话！
大胖子说，是洗脚水吧！

part 10 老板你还没给钱
作为一只敬业的绿皮兔，J先生周六也是要上班的。
早上八点钟，J先生洗漱好站在床边亲了本小姐一下，准备走！
我突然坐起来一把拉住他的衣角，“老板，把昨晚上的钱付一下，我们不赊账！”
J先生先是一愣，接着左掏掏，右掏掏，掏出一张五毛，然后摔在我脸上，“不用找了！”
我……

part 11 像疯狗一样
某个月黑风高的晚上，我洗漱完走进卧室看见J先生躺在床上安静的玩手机。
J先生冲我挤眉弄眼说，“抱！”
本仙女作为一个风一样的女子，从门口飞奔过去直接扑在他身上。
J先生摸着我的头一本正经的说，“以前读书的时候，教员说读书的时候不要谈恋爱，你毕业以后地方上那些女生一个个像疯狗一样往你身上扑，不要愁找不到女朋友。我以前还不相信，今天才明白教员没有骗我！”
……
你才是疯狗，你全家除了本仙女都是疯狗，诅咒你吃方便面没有调料！

Part 12 关于小三
本仙女是一个容易胡思乱想，喜欢猜忌的一个人。
之前因为一些误会对J先生产生了巨大的怀疑，害怕，没有安全感。
有一天我们谈论起婚内出轨的事。
我一脸忧愁的看着他，“你以后不会找小三吧？”
J先生斩钉截铁的说，“我会找小三就不会和你结婚！因为我只会找你当我的小三！”
我三观这么正的人才不会去当小三！

part 13 你在忙什么
某个周末的晚上，J先生捧着自己的手机专心的看电视，本仙女叫了他4声，都没有回应。
最后，我怒了！显然他并没有发现我怒了！
鄙人怒了不会发脾气，不会大吵大闹，就会在一旁生闷气。
此时，看到床上堆满了今天收回来的衣服。
我先是在厕所丁叮咣咣动静很大的洗漱好！
然后踩着十分沉重的脚步进了卧室，还好大胖子休假了，不然又会在下面大叫，“你们要翻天吗？”
原谅这九几年修的家属院！
走进卧室我来说坐在床上疯狂的叠衣服，抖衣服的声音巨大，一床2米的被套，我本来是架不住的，一咬牙，全整理好了，然后全部扔进衣柜，用力的关上衣柜门！
看他还没有动静，我又一下跳上床，我泄气了，决定背对着他，彻底不理他！
然后他用尽把我翻过来，忍不住笑着说，“你刚刚在那里走过来走过去一副很忙，你到底在忙什么？生气了也不用拿出把家拆了的气势博关注吧！”
说实话，本人是那种一哄就好，笑点极低的人！
我当时立马绷不住了，感觉自己是有点傻，狂笑不止！
最后我们这场战争，我失败了！