你弟弟昨天晚上应该回上海了，中间我微信你弟，问***情况，你弟弟说还可以，和平时一样，这次你弟弟回淮南，我也不知道是否该给你妈带些东西？带也不是，不带也不是，因为不知道以什么名义，老娘还是认为你处于昏迷不醒状态，所以不敢给她带任何东西，你不要怪我这一时，我会替你给老娘尽孝的，否则我心里过不去，因为你永远是我的爱妻。

爱如初，念如旧。

亲爱的老豆：我想你，无时无刻不在念你，前两天去合肥参加大学时期的一位同学追悼会，真的好心痛，只比你大两岁，因为心脏原因过早离世，妻子也是我们大学同学，你也见过，你在龙华医院住院时来看望过你，我非常能理解她的心情，没有比失去心爱人更痛苦的事情了，任何安慰的语言都是多余的，我们班上又多了一位“断肠人”。大学同学有些自毕业已30多年了，听说一位也由于脑部问题已不省人事，还有一位年轻时身体素质很好结果现在也有肾炎问题，咳！真是命运多舛，世事无常。你要是还在那该多好啊！我们还有很多美好的时光要一起度过，还有很多计划中的旅程要一起走过，还有很多责任要一起完成........，可是啊！昨天我又去了第九人民医院，左边的牙齿暂时不用处理，等右边处理完可能要种植牙，我还是担心疼痛。老豆：再过3天是你51岁的生日，第一个没有你的生日，我更加悲伤，更加想你，我的爱妻！命运为什么把你带离我的生活？为什么如此残忍的事发生在我身上？

亲爱的梅：今天是你生日，生日快乐！可我今天一点也不快乐，今天下午我１点多去殡仪馆看你，这是自你离开我后第一次去看你，心好痛，千言万语不知道从何说起，看着你我心如刀绞，只能对着你的照片流泪，其实我没有一天不想念你，我感觉现在虽然流泪次数比以前要少，但心情更加沉闷、更加不愉快，总是想象你要是现在在我身边会怎样？我们会怎样生活？会发生哪些事情？等等............。或者就是不停的思念你。老豆啊：我被你折磨的心力憔悴，不知如何面对今后的生活？有时看着电视上播放的老夫妻相互扶持，一方得了重病或慢性病，另一方自始至终相伴扶持到老很是羡慕，回想过去自你确诊病症后，我陪你３年７个月，虽然有很多辛苦，但现在回味仍感幸福，亲爱的：我愿意陪伴你，愿意为你付出，只要你能陪着我，我都愿意为你做任何事。亲爱的梅：我永远爱你！

悲莫悲兮生离别！

天气越来越凉，自妳离开我后坚持了三年半煎中药的事情也停了，可是家里还剩有近一个多月的中药，我一直留在家里，计划等天气凉爽一些煎中药，我自己来服用，就当调理自身体质。昨天我开始煎中药，就在开始这些操作时不知为什么我突然感觉特别伤感，莫名的悲伤让我流泪，我心底里清楚这三年半的煎药历程包含了我对你生命延续的希望，也包含了对我们未来的憧憬，可这一切努力没有能够抵御住癌魔对你的肆虐。老豆：我心里根本放不下妳、也无法忘却妳，妳深深的烙在我心坎里，我的梅，我不知道该如何度过以后的日子？每天回来就像傻子一样坐在沙发里消磨寂寞的时光。

亲爱的老豆：你好吗？昨天傍晚吃完晚饭不知为什么特别想念你，一人到小区后门走一走，结果还是止不住泪流满面，时间越久越是想念你，这两天天气逐渐冷下来，每次衣橱翻寻衣服都会看到你挂在衣橱里的各季节衣服，再也没有主人穿戴它们了，我经不住还是伤感不已，希望豆豆能穿，但她似乎觉得不合适她，咳！我想在家里穿，可穿不上，太小了，有些你的休闲衣服我打算在家里穿，就感觉你还在我身边。我的老豆：你为何不能陪我到老？原想着我们在一起能银婚、金婚过下去，这一切都成为我终生的遗憾。

亲爱的：知道昨天什么日子吗？昨天是我不能忘怀的日子，四年前的10月23日早上9点多，我在南昌接到葛昕电话告知我有关你年度体检罹患肺癌噩耗，我当时整个人已经蒙住，就感觉像做梦一样，只听你弟弟在电话里哭泣，我半天才反应过来，说立刻卖票回来，接着与单位口头说辞职回家，就这样开始了三年半的陪护。现在想起就像是昨天刚刚发生，当时刚刚入职上海城建地产公司一个多月，被派去南昌做设计管理工作，毕竟是个国营企业，福利方面也很好，但是与你的生存相比都是忽略不计，就这样磨难的煎熬日子开始了。当时我是坐动车匆匆赶回上海，一路上我不知道是如何过来的，坐卧不宁，不知道该如何面对你？如何陪伴你？毕竟你是收高等教育的人，对你隐瞒病情是不切实际的幻想，就这样到晚上我才进家门，见你睡在床上显得比较平静，我说我要陪着你闯关，相信我们能停过去。现在回过头想想还是有些想赌博一样，可当时已是晚期无法手术，我们总是幻想着奇迹能出现在自己身上，但不这么想又能如何？亲爱的老豆：你是多么的坚强和乐观，你从未与我吵、与我闹，积极配合医生治疗。亲爱的：我没有照顾好你！我深感有罪过！对不起你！

昨天上午开车去工地加班，也不知为什么在车里想你想得痛哭流涕，你一幕幕的生动活泼的景象在我脑海里出现。此恨绵绵无绝期，亲爱的老婆这种煎熬为何让我经历！

亲爱的梅：今天我尝试着把你的身份证和我的身份证一起带着去中国电信办理你手机套餐的更换，之前想通过APP更换，结果在你的手机反复操作也无法实现，通过客服才知道必须当事人去营业厅现场办理，或委托他人办理，我真的很怕你的身份证不可用而出现办理不成，所以今天硬着头皮去营业厅办理，亲爱的老豆：居然办成了，每月费用可降至30元，现在我每个月替你付费，能把你的手机号一直保留下去就感觉你还和我在一起，你从未离开我，我太想你了，你知道吗！亲爱的：今天还有一件让我伤感的事情，央视主持人李咏也因为与你同样的病（没有说明具体病种和部位）离世，比你还小一岁，去美国治疗17个月最终仍然没有能抵御住癌魔的肆虐。为什么现在有这么多的人罹患该病？真的让人恐惧和无奈。

爱你、念你！今天又哭一场，亲爱的梅：我该怎么办？

昨天央视主持人李咏也走了，网上传是喉癌，去美国最好的癌症医院（奥梅医学中心）治疗，结果17个月的治疗仍旧没有抵御住癌魔的肆虐，想想我们3年7个月的抗癌历程也是跌宕起伏，个中滋味只有我们最清楚。亲爱的：我现在每天都想你，想象你现在还在会是什么样子？你会如何与我说话？你会如何处理每天日常的事情？感觉你每天都在我身边。现在积蓄几天就要哭一次，哭完才感觉好受些，思念你的每一天都感觉度日如年。

亲爱的老豆：你好吗？昨天傍晚吃完晚饭不知为什么特别想念你，一人到小区后门走一走，结果还是止不住泪流满面，时间越久越是想念你，这两天天气逐渐冷下来，每次衣橱翻寻衣服都会看到你挂在衣橱里的各季节衣服，再也没有主人穿戴它们了，我经不住还是伤感不已，希望豆豆能穿，但她似乎觉得不合适她，咳！我想在家里穿，可穿不上，太小了，有些你的休闲衣服我打算在家里穿，就感觉你还在我身边。我的老豆：你为何不能陪我到老？原想着我们在一起能银婚、金婚过下去，这一切都成为我终生的遗憾。

亲爱的梅：164天，我以为自己很坚强，前两天开车上班时只要在一个封闭的空间里，你的面容不受控制的进入我的脑海，还是让我失声痛哭，前天送豆豆回学校，从学校出来我去了上次我们元旦时在学校附近陈坊桥吃饭的餐厅，餐厅还在，可你已不在我身边，站在餐厅门口无限感慨，老豆：为什么我们会这样？在我最需要你的时候，你却离我而去，原本我们现在可以轻松快乐的在一起。昨天上海开进博会放假两天，豆豆回学校，我也感觉轻松一些，否则我要天天准备饭菜，以为她提前把大四的课程全部修完，这段时间一直在家复习考研，我一人在家更加思念你，魂不守舍。太想你了，我的爱妻！你还记得吗？今年4月初准备全脑放疗前，我和你弟弟帮你剪头发，我把你的头发留了下来后用宣纸包裹好，昨天打开时仿佛闻到我熟悉的气味，就感觉你在我身边一样，昨天去买了密闭食品袋，我要把你的青丝永远留下来，老豆：我永远爱你！

亲爱的老豆：好多天没有与你说话了，今天我妹回加拿大了，今天是你离开我整半年，也是健芳的生日，健芳9号回国，回国这段时间她每天上午去我爸妈那里陪他们吃午饭，下午回我这边，我知道健芳怕我伤心没有太详细问及你最后的情况，我也不想再次提及，不知为什么我不太愿意在最亲近人面前提及你最后那段时光，因为太痛，不愿伤及亲人。以前每次健芳回国我们都会去外面聚餐，那是多么美好的时刻，可现在我们都不敢喊爸妈他们一起去外面吃饭，健芳喊爸妈中午去外面吃饭，借口我们都在忙上班，加上晚上他们出去也不方便，毕竟90多岁了。其他时间都是健芳去饭店打包买一些他们喜欢的菜回去。这次爸妈他们也吃了很多品种的菜。可中间有一次妈肚子疼，是健芳陪妈去公利医院看病，晚上我和健芳陪妈去吊水，还好一天后基本正常，我现在是多么的需要你的陪伴，健芳也担心我的状况，劝我再找，可我心里忘不了你，我觉得没有人可以替代你，我现在宁愿一个人过生活，我想以后爸妈他们最后时光让豆豆帮我，也算替你尽力。昨天我和健芳去崇明把墓碑上的字及你的照片定下来，墓园工作人员建议我的名字的位置放在你的上面，可我不愿意，一点要放在你的下面，我感觉心里好受些，因为是我没有照顾好你。整个过程让我伤心，因为健芳在边上，我还是没有流露出来。老豆：我太想你了。现在也不知你哥哥考试怎么样，我已经准备好买车的钱，过几天让葛昕问问他的情况，什么时候打算购车，我把钱转给他，也算替你尽心意。