493天，每天都过得思念无比。

亲爱的梅：今天10月1日，一天不知道该干嘛？昏昏噩噩的坐在电脑桌旁，你弟弟在学校值班，明天回淮南，我前天通过淘宝网给你母亲邮寄了两包牛排，让你弟回家后方便给老娘做菜，如果老妈觉得可口好吃，以后我定期给她买，这样平时你哥也可以方便照顾老妈。现在每天我和豆豆在家都没有话好说，她埋头复习考研，还有两个半月就要考试了，不知女儿这次能否考中？国庆后她就暂停SMG的实习集中精力复习。现在每天大把的时间不知如何打发，经常会呆呆的坐在沙发里幻想着你要是在的话我们现在会去哪里旅游，或许我们今天也会去你家看老妈，或许我们会一起去买菜等等，总而言之我们会在一起做任何事情，可现实却如此的残酷，你我阴阳相隔，让我独自支撑这无尽的思念、自责和伤痛。生活还要继续，每天的日子还得要打发，何时是尽头？

假期如此之长，大把的时间不知如何打发？网络和媒体电视连篇累牍的重复滚动，似乎感觉与我好不相干。现如今科技如此发达，可仍旧遏制不了病魔对人类的摧残。亲爱的：余生不快乐。

亲爱的，今天不知道为什么特别想念你，往年国庆长假的一幕幕情景在我眼前出现，现在我和女儿不知道该怎么过？每天我们都各自默不作声，没有力气说话，似乎生活在那一刻已凝固，每天的任务就是照顾好孩子，让她有时间集中精力复习考研，再让她努力一次吧，孩子心理也郁闷，有些角色也是我无法替代的，今天坐在沙发里还想着你弟弟在家里与你母亲吃饭的情景，情不自禁的会幻想着如果你我现在也一起回去，我会和你一起去买菜，会一起烧饭，还会在家里寻找你孩子时期的各种物件，会了解你的童年时光的各类事情，可现在我只能对着你的照片留泪。

秋季是如此之美，你最喜欢秋天，以前受某些思维的影响，感觉秋天是向冬天变冷的过程，没有特别的在意和感觉，自和你在一起慢慢的逐渐发现秋季的美和舒适，可你却不能与我同享这美好的时光。亲爱的，你一直在我心里！

假期快点结束吧，不想过这漫长伤感的日子，你弟弟也要回来了，昨天你弟弟微信上发了一张照片，看上去你母亲相比较在上海时廋了很多，你要是在的话又要伤心了，我已提醒你弟弟测血糖值。网上买给他们的牛排，你母亲咬不动，其实这种牛排挺嫩的，老妈的咬嚼功能差了。看到这些负面的东西好难受。亲爱的，不知道该和谁去说？你听见没有？现在特别想和你说说，说说我们的过去和未来，这种感觉温馨无比。

亲爱的，昨夜里模模糊糊的梦见你了，你没有跟我说话，醒来之后好难过，七天假期都是终日无所事事，所有的愉悦都与我无关，女儿也是如此，只有5号晚上与本科的一位同学相约吃饭，我也很担心今后对她心理产生负面影响，可我也无能为力。

500天，问人世间情为何物，直教人生死相许。

几天没有和你说话了，昨天晚上到桐庐出差，公司要参加这里的项目投标，晚上入住酒店办理手续时看见一些旅游项目的介绍，总回想起我们在一起的时光，感觉更加对不起你，我们没有好好的出去旅游过，总觉得以后的日子会有机会，总想着今后能轻轻松松的休闲式的旅行，可是你却以这种方式离我而去，越发让我感觉罪孽深重，没有给你希望的幸福，没有照顾好你。亲爱的！我不知道该如何生活下去？每天对你的思念也无法弥补我对你的亏欠，生活无法重来，我要带着你继续行走下去。

507天，我的梅，今天你的生日，再也没有快乐，只有绵绵的思念。

亲爱的老豆，今天去看你，和你说说心里话，你知道吗？你感觉到了吗？你听到了吗？507天，没有一天不思念你，你要是在该多好啊！我们三人可以一起吃饭，我和女儿今天可以给你过生日，我们晚上可以去电影院，我们可以.........。我现在经常会进入到这种虚幻的状态，是一种**吗？或许也是一种逃避。

52年前的今天你来到这个世上，24年后我们相识于西安，两年后我们从相识走到相知相爱，随即我们又分离在两个不同的城市，10个月后我们在上海会和，一年后我们终于结合在一起，原以为我们会如同常人一样永远不分离，喃喃细语长相守，可命运偏偏在23年后拐了个弯，狠狠的捉弄了我们，纵然有千千万万条的理由，可自己有着永远洗不脱的自责。

前天许革来上海出差，约了我和周亿晚上聚集，许革还是挺瘦的，周亿看上去比以前状况要好很多，她已经提前退休了，以前在西安读研究生时我们经常在一起，有时你也会从你们学校过来找许革，就这样我们逐渐相识。同学之间好多年不见了都有不同的变化，许革仍旧需要忙于把多年前的投资收回，周亿现在要把领养来的孩子扶养成人，而我也不知该如何是好？人人都有本难念的经，周亿问我是否有何打算？有无再找一个，我说我目前不想，我觉得没有人可以替代你在我心里的位置，无论是谁我都会觉得与你相差十万八千里。你是我最美的妻，最才得女。第二天周亿把我们三的合影放同学群里，我原宿舍现在东南大学的同学在群里说我表情有些压抑，难道我真的在表情上会不经意间流出来吗？可我一点也没觉得，我已经比较注意了，可能古人说相由心生吧！他人是无法体会我心中的惆怅。周亿还谈到了我和她刚从西安到单位时的其他同事，每人多少都有不同变化，真是世事无常。我从来就没有想到我们会以这种方式分开，他们劝我出去旅游或培养一些其他兴趣的事情，可我做什么事都没有动力，都毫无兴趣，今生恐怕会是个空壳。

前天看到新闻里说原国家女子羽毛球明星韩爱萍因肺癌在北京协和医院去世，才57岁，比你大6岁，为什么现在这么多女性罹患这种病？韩爱萍与当时的李玲蔚齐名，身体素质应该很好，医学似乎也无法解释，医学统计亚洲不吸烟女性罹患肺癌的比例在逐渐增加，科技发展到如今仍旧无法战胜肿瘤疾病，不知会给多少家庭带来灭顶之灾？

想念你的512天，现在每天想起你已经不再流泪了，是否最初半年已经把泪流干了？或许从一种生活习惯慢慢的逼着自己去适应另一种习惯？？自己也不清楚，但每天对你的思念从未停止过，时常还是会撕心裂肺般的痛。亲爱的！还要多少时间我们才能在一起！