亲爱的老豆：不知道为什么每天凌晨三点多就醒了，想你想到心痛，昨晚去我爸妈那里，他们还不知道你已离我而去，我怕，我不敢说，毕竟一个94另一个87，我怕啊！老豆：我太想你了，每天上下班一个人在路上都会哭，现在眼睛看东西也有些重影，特别是晚上下班一个人回到家，别人家烧晚饭，我再也没有机会问你想吃什么菜？想喝什么汤？以前那种忙碌是多么的幸福和美好！现在我什么都不想做，晚上我就买两个菜包子和剩菜，一个人呆呆的对着电视也不知道看的什么内容，就是想你啊！想我们过去的点点滴滴，想到还有我们以前的计划和憧憬，一直想到哭。老豆啊：你把我给丢在这里，让我如何是好？为什么我们不能白头偕老？我是多么的爱你！想当初在西安读研究生时，我苦苦追求你两年，我们相爱后因为我毕业又分开一年，我们都没有出现过矛盾，还是那么的相爱，那个年代没有普及手机，每个星期都通过鸿雁传书表达我们之间的爱意，现在看着我们整理后存放的情书真是百感交集，老豆：我爱你！我想你！

亲爱的葛梅：你知道吗？我对你的思念以及你带给我的伤痛都无法用言语表达，只能用泪水表达。

我亲爱的老豆：你知道吗？今天凌晨快四点听到外面有小猫咪叫声，也没太注意，结果早快6点时发现院子里有一只连着胎盘的小猫咪，我赶紧拿回来，小猫咪全身冰凉，我用电暖器外包干毛巾放盒子里，再把小猫咪放在干毛巾上，你要是在一定很开心，我去买奶粉、小塑料瓶准备喂小猫咪，就当替你做善事。今晚上才发现时我们院子里的花猫生育的小猫咪，这下好弄了，有老毛带就能有希望。我开始以为是你托出身不久的小猫咪来看我和豆豆。

我亲爱的老豆：到点就醒了，没有你的陪伴再也睡不着，起来给你上香，看你的照片，跟你说说话，哭一场，心里好受些。我现在整日郁郁寡欢，做什么事情都没有精神，也集中不了思想，记性也不好，这样的日子我不想过，可怎么熬过去？何时是个头？昨天李东辉让我把你的农商银行卡拉流水用于医药费报销，银行方面一定要本人带身份证去，真让我心痛，每当我想到生前没有陪你出去旅游，我就后悔不已，知道你患病后的三年半里也不敢去远的地方游玩，还曾经计划以后退休后的夏天去加拿大我妹妹那里避暑..,.....等等，现在都是痛苦的回忆，没有你的陪伴我哪里都不想去。

上班的路上又想起你，下了地铁忍不住还是泪流满面，我只能低头快走，免得路人疑惑。亲爱的老豆：随着时间的推移，我越发思念你，一个人在家里默默的用心与你对话，可总是得不到你的回应，可你的声音却总在我耳边响起，“死老帽，你在干嘛？”在家里你总是这样与我打招呼，多么熟悉的嗓音，多么柔美的声音，我再也听不到了。现在午饭后一人在办公室里又开始思念你，你为什么要离开我？让我痛不欲生？

我现在每天清晨起来看到你照片、柜子里的衣服、桌上的钥匙链等等，都会哭泣不已，晚上回到家也会自言自语的与你对话，压抑了一天思念你的情绪同样哭泣不已，眼睛重影现象似乎更严重了，你赔我的眼睛！

老豆啊：今天是二七，你也没有如我的梦，你是不是生我气了？我又开始想你了，太痛苦了，对你的思念化成一串串泪水，对你点点滴滴的回忆使我无法入眠，你是我无法越过的坎。现在每天都是这个点醒来，太难受了，我觉得我没有照顾好你，早点做CT检查或许能救你，可生活没有如果，只有这残酷的结果，再过两天就是端午节，没有你的日子怎么过？对你的思念让我难以自拔。

亲爱的老豆:我爱你！我想你！你的离去带走了我的一切，也带走了我初恋的心，世界是那么的灰暗、冰冷。二十三年的相濡以沫，那种爱已深入骨髓，沁人心肺，我们早已融为一体，可现在病魔硬生生的把你从我身边带走，我真是魂不守舍，什么时候能与你相逢？

老豆：你好！我想你，几个小时前我和豆豆给你烧了纸钱，你收到了吗？昨天是你的二七，我仍然没有梦到你，现在也没有，你是不是生我气了？昨天你单位李东辉给电话让，问我你的银行卡现在是否可用？我知道前天仍然可用，因为我查了一下，你报销的4000元进你的卡，我取出来了，现在你们科室帮你向院里争取到3000元的慰问金，也要打你卡里，可你再也享受不到了，我太难受了！这些钱应该花在你身上，或者以后我们两用，我感觉愧疚，太对不起你了！早知道如此，就不练郭林功了，陪你去远方旅游，悔死了！我有种负罪感。我想把这些钱打给豆豆，我不想使用，免得我伤心，亲爱的老豆：对不起！对不起！没有照顾好你，失去了你也是对我的一种惩罚。虽然你离我而去，我还是那么的爱你，想你。

今天周六，豆豆也从学校回来了，因为大三没有什么课，她们专业开始放假了，上午去买了点菜，好长时间没有去洋泾菜场了，以前总是考虑你合适吃什么菜，主要考虑你的饮食，现在已经没有什么要考虑的，喜欢吃什么就买什么，虽然方便了，但心情沉重，多么希望你还能和我们在一起，我愿意烧菜给你吃，愿意照顾你，可再也没有机会了。中午我和豆豆吃饭，一点气氛也没有，没有食欲，没有欢乐。老豆:我想你啊！离开你的时间越久越是想念你，你带给我的伤痛让我无法忍受。

我亲爱的老豆：昨天傍晚你弟弟来我这里，为避免我陷入抑郁，在网上帮我购买了一个“爱美迪”的小盒子，可以通过电视机看网上各类节目，其实我对此没有多大兴趣，看电视剧也只不过分散一下注意力，可我的心情一点也不好，微医网上挂上海精神卫生中心的号也满了，没有挂上号，豆豆和我妹一直嘱咐我去看心理医生，我觉得再好的医生也医治不了我对你无尽的思念。两天的周末我感觉度日如年，现在不喜欢周末休息日，一静下来就控制不住想你，想你的点点滴滴，想到你我在一起的温馨、想你患病时的情形、想我照顾你的日子、想你的一切一切。看见衣橱里挂着你的衣服，那些好看的衣服你再也穿不到了，你身着这些美丽服装的情景一一呈现在我面前，那么的动人！那么的真实！我难以忘怀。昨晚我痛苦得难以入睡，从衣橱里取出你穿过的大衣，闻你的味道，仿佛你还在我的身边，永远没有离开我，可是半夜醒来还是回到残酷的现实。情到深处更孤独！老豆：你帮帮我，我该怎么熬？我想你啊！

亲爱的老豆啊:现在凌晨四点，我又醒了，又睡不着，你美丽的脸庞又出现在我的眼前，想你！念你！没有你的日子真难过，我的幸福在哪里？

老豆：我想你要疯了，我真想把自己的胸口撕开，满腔的憋屈和思念压得我喘不过气来，你临走前的情形时时刻刻的在我眼前再现，我爱你！我爱你！可我救不了你，我对不起你！没有照顾好你，早点发现这个病或许能留住你，可上苍没有给我们这个机会。只要我一静下来就不由自主的想你、念你。

亲爱的老豆:我可爱的梅！夜已深，我无法入睡，你又进入我的脑海里，让我思绪万千，可又不知从何说起？千言万语也说不尽对你的思念，我只能忍受这种煎熬，只当为你守孝。

上苍,............你为什么要带走我的爱妻？没有她我真有点支撑不下去，天天想她，为什么她要得这个病？这么小的概率事件为什么要落在我的身上？为什么呀？为什么？