几个月来，甚至延长到十余年来，压抑，孤独，悲愤，伤辱，无奈和形形色色的坎坷和无助，终于把我这个自以为是铁打灵魂的人，彻彻底底打翻在地，甚于爬不起来。真的真的与坚强无关，真的真的支撑不住，真的真的觉得绝望至极。不敢回忆，又忘记不了，痛苦如同一条疯狗，日日夜夜追着我撕咬，无非摆脱。这条路有人选择了放逐，有人选择了抗争，有人选择了轻生。这样的精神症状已经没有了对生命的敬畏，没有了和与之较量的力气。在没遭遇之前，虽然身边乃至各种各样的有关于这样的病，能让人相信，死亡才是唯一的解脱。我一直以为是个传说。而今天，我深信不疑了，这是个真的难以用文字述说的痛苦，是旁观者永远不能体会的痛苦，痛苦的撕心裂肺而无可奈何。脑子如同压了块石头，越挣扎，石头长得越大。有如有一双大手拉开强弓，拉，拉。拉，瞬间，铉断而弓折。人就失去了理智，自己做什么，说什么，根本就不能控制思维。而过后，被悲痛，羞愧，难受及各式各样的痛苦包围着不能自拔。继而想疯，想死，想自残，乃至伤害他人。这样的苗头应该出现于去年吧，而并不是没有得到温暖，确切的说，说已经感受不到温暖了。并非甘心于这种状态，而是已经不能控制病情了。继而，最糟糕，最黑暗的时光来来临了，众叛亲离之中，嘲笑谩骂之余，我已经处于半疯癫状态了，日以继夜的失眠，恐惧，愤怒，羞愧，伤心已经让自己人不像人，鬼不像鬼的苟活在以拖延时日来打发了。而最遭罪的是妻子和孩子，我在想，是我拖累了她娘俩，这状态也不是她们该生活的样子。是该解放她娘俩，和解脱自己的时候了。我开始了疯狂的自残和自杀，想到了和张国荣一样去跳跳楼，于是我爬啊，爬啊，艰难的爬到了店对面的六楼顶，看看下面，好高，闭着眼站在边上，想，这么下去是不是死的很难看，由于不觉，滴滴，几声车鸣，突然把我拉回了现实，我睁着疲惫不堪的眼睛，我看到了校车，我看到了我闺女在众多的孩子中，一个人孤独的走向店的方向，我猛然一激灵，我不能死，我不能死，我得陪伴着我闺女，得养我闺女长大成人，我放弃了寻死，第一次自杀，经这么以戏剧形式收场了。真的，生活是现实也是戏剧。之后，又开始了继续疯癫而浑浑噩噩的生活。我把自己关起来，我怕光，怕见人，怕声音，怕电话响，一切都很恐惧。我狂虐着自己的躯体，用牙疯狂的咬着自己的胳膊，拼命的吸允着自己的血液。用扳手打破自己的头，血流如注，我用碗接起来，一口有一口的喝下去，咸咸的带点甜味，其实味觉已经失灵了，下雨天，我不顾一切的光着膀子站在风雨里，跪在泥水里，虔诚的朝文峰山跪下，默默祈祷，我如度过此劫，甘愿当十年和尚。就这么过了一个来月，每天都是生不如死的，体验，每天都考虑着生与死这个哲学性很强的问题。而期间妻子遭受了多少罪，我也想不清，当我躁狂起来，真的忍不住伸手去打她。更可怜的是孩子，每天都过着好像无父无母的生活。而清醒之后，我羞愧难当，作为人，我对不起这个人世。作为丈夫，愧对妻子，作为夫父亲愧对孩子，作为神经病，我对不起国家，我不活啦，我已经撑不下去啦，我死了，她娘俩就摆脱一个疯子了，于是，我开始又想到了自我了断，第二次啦，一定要成功，这次我不跳楼啦，我跳水，我凭着不太清晰的记忆，一步一步走到北边大水坑，记忆中，是我钓鱼娱乐的地方，我来到水边，天快黑了，边上有几个钓鱼的，我脱掉衣服，一步步走了下去，就觉得呼一下，水就淹没了我，我本能的扑腾着，使劲的喝着水，甚至睁开眼睛，看到浑黄的水，这次真的玩完啦。就在这时，突然有一只手，抓住了我得胳膊，把我拖上边上的草堆里，使劲的用手压我的肚子，慢悠悠我恢复过来，就听他说，不会水还玩深沉。其实，真的我不感激这个救我得陌生人，但作为人道主义，以人为本的精神，我起来深深给他鞠了个躬，说，您水性真好，莱州有您这样的人山更美，水更清，月季花更艳。但作为一个精神病患者来说，太失败啦。我又一步一步的回到了家【店里】，凉水一激，清醒多啦，接着就是多日感冒，高烧不退，水米不沾，我想，我也再也没力气折腾啦，这次饿死算了，过了也不知四天还是五天，人饥饿本能开始出现了，我爬起来进食了，我才知道，饿死是懒汉的专利，饿死也是不现实的，，，，，说真心话，对这个世道我没有了一丝留恋，但对妻女，我再也不能这么下去了，我得去看病，一清早电话联系了个朋友，我自己喝口水，洗洗脸，呼呼的开车去了莱州荣军医院，停下车，走进大门，门口保安嗖嗖的跑过来，问，你干什么的？我说我要看病，我要找大夫。他上下打量打量我，问，你是不是一直想着要zisha？我说，都有。他指指门卫室墙上的挂钟，说，才6点，你来早了，，，，长话短说，当朋友陪我看医生，那个医生也就二十来岁的女人，一边听我语无伦次的陈述，一边在病历上写，我也不知道自己说了些什么，到最后，我真的忘了，就记得看见医生，忍不住悲伤，我哭过。而当那个医生说我必须住院治疗的时候，我立即站起身，头也不回的跑出医院，我心里一路跑一路念叨念叨，我不是神经病，我不要住院。之后回来又是痛苦的挣扎，不行，我不能就这么下去，还得看，想来想去，附近知名点的精神病院，那莱阳吧，对，就去莱阳精神病院，一个人怎么去，万一，脑子不清楚，再把交警撞死了，怎么赔得起？思前想后，算了，还是雇人开车吧，于是电话联系，好在人家热心，就这么直杀莱阳精神病医院，一路上说了啥，发生啥，我也记不起了，看病经历，和荣军医院一样，多了个心电图还有啥来，然后开了一堆药，就记得那个医生给我说的一句话，比较深刻，你要和这个世界告别之前，一定要和我告别，，，，，，好多啦，吃药，减药，自我控制，我感觉慢慢走向正常了，，，，，，不去仇恨，不多想，好好照顾妻子孩子，过不抑郁的日子，，，，，但愿吧，但愿不再复发，让我再一次重生吧，看过的我写的朋友们，这是我的真实经历，希望大家都能过得比我好