今天儿子放学说饿了因为才四点多媳妇给他一包泡面让他自己泡。儿子问倒多少热水，媳妇是：满过泡面就行。我在屋里刷新闻也没在意。一会儿子过来问我啥时候泡面能好，我就去厨房帮他看看。进厨房我就懵了：儿子用洗菜盆泡的

在饭店，洗手。用纸擦手，我说:真浪费啊，吃一顿饭得浪费多少纸巾，毁坏多少树木！
哥们瞅了瞅我，说:饭店废的纸再多，还能有厕所多吗？

幼儿园上课了，我正要关上大门，一个家长远远的抱着孩子喊等等，别锁门。等到他跑过来，我问他:“你女儿是哪个班的呀？”这个家长满脸惊讶的看着自己女儿，好久好久才说道。“闺女，咋把你带来了，你哥哥呢？。”

匿名先，二胎体检，取精，跟一哥们一前一后去了取精室（有隔间），二分钟出来了，觉得太快，想等等哥们出来再出来，不然没面子，就这样我在一个闷热的小隔间都熬了半个多小时……也不知丫的真假能弄半小时

老师举例说明什么是“不战而屈人之兵”：我第一去老丈人家谈娶你们师娘的事，我没有和他交锋，老丈人看到我停门口的豪车当场就答应了!这就叫“不战而屈人之兵”!大家恍然大悟，同桌这时问：老师，为什么你都骑着自行车，从来没见过你开豪车呢？老师冷哼一声：废话!八百一天的车费，你还想要我租几天？

前两天52岁的小姨全身无力，食物不振，小姨夫赶紧带她去医院检查。结果出来了，没什么大毛病，就是有点操劳过度了。医生说小姨:看您这年纪，应该都退休了，怎么还那么操劳呢？旁边的小姨夫说:她忙的很呢，白天打麻将，晚上斗地主！
小姨已经好几天没理小姨夫了…

老公明天要出差。晚上，我见他洗完澡坐在床上发呆，忙问他怎么了。
老公：要出差了，我连件像样的衣服都没有。
我拿出2000块，笑呵呵的递给老公，说：我还以为出差前让你交10次公粮，吓着你了呢……

早上溜狗，听到海边公园的小树林里有娓婉的鸟叫声，好多年没有听到这么好听的鸟叫声了！我想知道是什么鸟儿，就蹑手蹑脚的循着声音走了过去，结果看到一秃发老大爷端坐在长椅上，而鸟声竟然是他用放声机放的。。。。

今天5.20。早上，我正睡懒觉，老公喊我：媳妇起床，我带你出去。
木讷的老公终于开窍了，这是要带我去商场买礼物呀。我故意素颜、穿简单的小黑裙、首饰也不戴了……
老公看着我说：这身打扮正好。我发小的爹去世了，我带你参加葬礼去……

我表妹还没出嫁，四处相亲。她跟我说：“几年来，我侄子盼着我嫁出去，他就可以拥有自己的房间！我压力山大...现在我终于不急了！” 我：“你相亲成功了？” 我表妹：“不，我侄子申请去学 校住宿了！”

小时候，我同桌学习很差，却在硬笔书法比赛拿了一等奖！他上台发表获奖感言说：“我爸字很漂亮！”老师：“从小耳濡目染，这是传承！”他：“我一直学我爸的字，不然，那么多不及格的试卷找谁签名...”老师：“你下去吧！”

公司出去野外烧烤，正烤到快熟的时候，有事情耽误的老板娘匆匆赶到：“哎呀，饿死了，有没有已经烤好了的，给我吃点垫垫肚子吧。”
我把我私藏得两个卤鸡蛋递给她：“我这两个蛋给你吃吧。”
我觉得老板看我的眼神都有点不对了……

昨晚宵夜，叫文员妹纸一块去吃小龙虾。她撇撇嘴说：那玩意有啥好吃的？壳多肉才一丢丢。
我刚准备来给她讲述小龙虾是多么的美味。她接着一句：我喜欢吃大龙虾……

公交车上看到一老奶奶上车，赶紧起身让座，老奶奶坐下后环视一周语重心长得说“越是有钱有样的年轻人越没公德心，相反……”奶奶好像发现了我犀利的眼神 ，不往下说了