首先，纠正一个误区：高情商是个好东西，但是不是所有人都配得到高情商的对待。

情商的本质是尊重，是在尊重的基础上让我们和人交往时少出现冲突，调节我们的人际关系，而当别人以恶意言语伤害你时，他已经破坏掉了情商建立的基础：
他连你这个人都已经不尊重了，难道还会因为因为你几句话说的特别好听而转变对你的态度吗？
这就好像有的男生为什么明明健身减肥或者闷头赚钱或者考上好学校后，发现当初的女神依旧对自己没有感觉：
你从本质上还是没有吸引到她，只是一些方面做出的改变解决不了问题。

高情商不是忍气吞声，更不是没有原则的当个好人让人欺负，我们该愤怒时就要愤怒，该回击时也要回击，不仅要回击，还要戳对方的痛处。
就好像过去打仗一样，有的时候打仗的目的并不仅仅是争那一块地，真正的目的是要“扬我国威”：我要通过我有力的反击，告诉你我不是好惹的，同时也警示周围其他的人别来招惹我。
所以，高情商不是要求你在别人对你恶言相向的时候还对他笑脸相迎，我们的宝贝只给识货的人看。
当然，你也不能直接上去和对方对骂，因为如果这件事传出去，别人会觉得你和那个人没什么两样，我们就算不在乎那个人怎么看我们，我们也得维护在其他人眼中我们的形象。
所以对待这种人，你没有必要回敬恶毒的言语，你要做出一件事：指出他的无理，没教养。
群众的眼睛都是雪亮的，都知道这件事孰是孰非，而你在他愤怒和恶毒时候表现出来的超乎常人的冷静，和有理有据的批判，自然会让他在你面前好像一个只会撒泼打滚的无赖。

举一个最简单的例子：萧伯纳让路
一次，萧伯纳正在一侮辱他条狭窄的路上行走，遇到一个对他不满的同行，那人想侮辱他，对他说：“我从不给傻瓜让路的”萧伯纳答道：“我正好相反”。然后微笑着把路让开。
这就是杀人不用刀：****瓜，我当然要反击你，只不过我通过冷静的举动，让别人亲眼看到你的无理，对比之下你当然就像是一个跳梁小丑。
再看郭德纲面对曹云金（不站队，只说事儿）的一系列攻击回应的长文《天涯犹在，不诉薄凉》中风轻云淡的回应：
“看的出来，小金的6000字写的不容易。把历年来网络上所有跟我有关的负面新闻全搜集整理了一遍。多恨我的仇人也没做到这一点，我亲手带大的徒弟做到了，说明孩子责任心强。”
一个脏字都没有，一个回骂都没有，冷静到了字字见血：我的仇人都没有那么详细的针对我，你曾经是我的徒弟却这样对我，真是忘恩负义。
看到没有，你要发泄，你要回击，但是你的回击不能像对方一样上蹿下跳，你恰恰要冷静的指出对方的恶毒和漏洞。

最后的，在说句大实话，很多人可能不爱听:你现在还觉得你身边有人情商低，还用恶毒的语言来攻击你原因无非是两个：
①你身处的圈子门槛还不够高，还允许这种人的存在
②你身处的地位还不够高，那种人还敢用这个态度和你说话
为什么还有恶意言语来攻击你？还不是觉得你又不能把他怎么样？

高情商可以用来做人际关系的润滑剂，也能做向上攀爬的垫脚石，它的用处太多了，如果高情商仅仅被用来回应对方的恶意攻击，那真是大材小用。
所以，你应该，憋一股劲，努力奋斗，做出成绩来打对方的连，早日脱离这个环境，或者是用你超强的软实力和硬实力爬到他的头上，让大家看到是谁笑到最后，谁才是最后的赢家。

等到那个时候，你再也不被动了，你成了主动的一方了。
你可以选择高高在上，根本不计较他，让他自己都感觉自己渺小，你也可以调动足够的资源和能力来收拾他，让他彻底滚出你的视线。

我们学习高情商，和人友善交往，最终的目的还是求自己舒服。
所以好好修炼吧，争取成长为实力更强大的人，可以保护自己不受侮辱。
朋友来了有好酒，若是那豺狼来了，迎接它的有猎枪。