中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。”
我：“不好意思，我们这是肯德基。”
女：“哦！那给我来个肯德基。”
我：无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了……

一名顾客走到前台。
顾客：“给我一个小碗。"
我：“啊？”
顾客指指菜单我才明白是要圣代。
我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”
顾客：“苹果的。”
我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”
顾客：“那个绿色的是什么？”
我：“哦，那是芦荟口味的。”
顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”
我：“能！”
顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”
顾客：“那黑色的是什么？”
我：“那是巧克力的。”
顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
我：(超级兴奋,可猜对一回。)“是，您要几个？”
顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”
我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&*

一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉，一天女孩在浴室洗澡，鹦鹉说："看到了，看到了。"
女孩生气地对鹦鹉说："再叫就拔光你的毛。"
第二天一位光头的客人来到家里，鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头，悄悄地说："你也看到了吗？"

小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。
他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？
买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。
小x一听这么聪明就一狠心买下来了。
晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。
小x:　我会走
鹦鹉：我会走
小x：我会跑
鹦鹉：我会跑
小x：我会飞
鹦鹉：你吹牛X呢！

话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是："想跟我上床吗？"
女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。
于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话："想跟我上床吗？"......
怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。
神父明白她的来意之后，面色微难的说："这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，我也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。"
神父见女士很失落，便说道："这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了...... "
女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。
神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道："想跟我上床吗？"
公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下："感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了......"

发这么多 难为你了

一只鹦鹉大摇大摆地走进酒吧，飞上吧台。
'嘿，伙计！给我来一盘毛毛虫！'鹦鹉嚷道。'我们这里不卖毛毛虫！'侍者有点生气。
'什么破酒吧？'鹦鹉骂了一句，一摇一摆地走了。
第二天，鹦鹉又来了，跃上吧台。'喂，伙计！快给我来一盘毛毛虫！'鹦鹉仿佛忘了昨天的事。
'你是不是不长记性！我们这里不卖毛毛虫！'侍者十分恼火。
'到底是不是做生意的？'鹦鹉嘟哝着走了。
第三天，鹦鹉照旧来到酒吧，'扑哧'一声窜上吧台。'伙计！来一盘毛毛虫！'鹦鹉依旧老一套。
'你要是再敢要毛毛虫，我就把你的嘴壳子钉在这吧台上！'说着侍者挥了挥拳头。
'暴脾气！'鹦鹉埋怨了一声，急忙逃走了。
第四天，鹦鹉居然还是来到酒吧。它飞上吧台，'伙计！给我来一盘钉子！'，鹦鹉终于改了说法。
'滚开！我们这里没有钉子！'侍者骂道。
'那么，给我来一盘毛毛虫！'

百度又抽风了