恭喜司令要成亲
小秀才昂首、挺胸、收腹，踱着将军步玩世不恭地踏进办公室，油腔滑调地喊道：“弟兄们早！”同事们异口同声地回应：“小秀才好！”：紧接着有人向小秀才报告：“小秀才，特大喜讯——”。小秀才慢条斯理地说：“什么喜讯？还特大咧。”又有人回答：“司令要当逃兵了”。小秀才漫不经心地说：“是吗,不会吧”。办公室里像暴玉米一样炸开了:“千真万确”，“消息确凿”，“情报可靠”……。小秀才阴阳怪气地把话接过来：“没有迹象表明你们说的是真的啊！”狐朋狗友们也学着小秀才的腔调：“是啊，这小子搞得太秘密了。”“简直是天衣无缝啊。”“没有露出半点蛛丝马迹。”……。大家你一言，我一语，群情激昂。小秀才看着这帮弟兄热烈地议论嘴角挂着一丝冷笑。有人好像意识到什么：“小秀才，你怎么不发言呐。”“他们不是搞的挺起劲吗。”“大家安静，安静，你们听小秀才说一说。好不好！”办公室里顿时平静下来。小秀才眯着眼睛慢慢地说：“他准备什么时候行动？”“今天。”小秀才终于震惊了：“今天，这么性急呀。”“小秀才来了没有？”随着一声急促问话进来一个小胡子。小秀才没有原先那么有耐性了：“什么事啊？”小胡子急急忙忙跑到小秀才跟前：“紧急情况。”小秀才不耐烦地说：“什么紧急情况？是你紧急，还是我紧急呀。告诉你，我比你更紧急呐。”小胡子央求道：“我的好比鸡毛信啦。”小秀才平静了一些：“鸡毛信？有几根鸡毛？”小胡子急忙说：“三根。”小秀才按捺不住了：“三根鸡毛，十万火急呀！”。小秀才一边说着一边随着小胡子奔出办公室。
隔壁办公室里烟雾缭绕，黑云压城城欲摧。烟味呛鼻，臭气熏天天要塌。一群中年男子凝固成了只会抽烟的木偶。小秀才踏进门槛吃了一惊：“空气在颤抖，仿佛天空在燃烧。”两句优美的诗朗诵，把屋子里的气氛激活了。“小秀才来了”， “小秀才来了”， “太好了，小秀才来了”……一片惊喜声此起彼伏。小秀才嬉皮笑脸：“请不要把我当稻草，好不好。”小胡子接着说：“谁把你当稻草了，我们把你擎天柱咧。你没来时，我们的天快塌下来了。”“你没看见，我一进来，他们不就像捞到了一根救命稻草吗？”瘦削脸油腔滑调：“大相公，你好比及时雨呀，来的正当时哟。”小秀才不高兴了：“喂，你们什么意思，一会儿‘小秀才’一会儿‘大相公’。急糊涂了吧。”紫铜脸一本正经地说：“等量代换嘛”。翘嘴说：“呃，你年纪最小，头脑最聪明，知识最丰富，所以，大家都叫你‘小秀才’。而你们光棍队伍就是一只好逸恶劳的‘相公军’，在‘相公军’里你表现最突出，简直就是衣来伸手、饭来张口，所以你就成了四体不勤、五谷不分的‘大相公’。明白吗？”小秀才恼羞成怒：“原来你们闲得无聊、闷得发慌，专门把我叫来戏弄的，是吧。这就是你们的紧急情况，还十万火急哩。对不起，失陪了。”说完转身就走。小胡子慌了，急忙上前拦住小秀才：“莫回去，莫回去，别生气嘚。”小 秀才余怒未消：“你们唱的哪出戏呀？”瘦削脸说：“天沔花鼓戏”。翘嘴说：“《站花墙》春香劝美容啊”。小胡子也耐不住了：“闲话少说，我们没有时间了，赶紧进入主题吧.”小秀才恢复了平静：“对呀，你们究竟遇到什么紧急情况了？”瘦削脸幸灾乐祸地说：“你们相公军的司令要叛逃了。”小秀才轻蔑地说：“还不是你们在策反。”小分头风趣地说：“这种事情还用策反吗?”紫铜脸说：“这也是天伦之理，人之常情，自然规律嘛。”小秀才接着说：“我只担心他跑到你们阵营去了后被传染‘气管炎’，那可不得了呃。”小胡子慌忙说：“那是以后的事，先别管他。眼前的事火烧眉毛啊”小秀才迷惑地说：“眼前什么事，说起来火急火燎，做起来不慌不忙。”紫铜脸说：“你们司令的父母今天为他操办交接仪式，咱们准备去送恭贺。”小秀才说：“应该的。让总务处集体把钱送过去不就行了吗。何必搞得这么紧张。”翘嘴说：“我们不是舞文弄墨的吗？所以呢，新婚婚联理所当然地由我们承办了。”小秀才说：“这有什么难的，你们都是过来人，而且你们中间语文精英大有人在，这不是小菜一碟吗？”瘦削脸说：“你们司令不是数学老师吗，我们想用数学语言来写婚联，而且内容要下流。”小秀才笑起来：你们要用数学名词和术语排列组合出下流的婚联来。“这也不难啦，你们数学老师和语文老师珠联合璧呀”。小胡子说：“这个难题只有你才能解决。他们不行。”小秀才恍然大悟：“你们原来让我来写婚联。而且在短时间内用干净圣洁地文字描述肮脏下流的内容。好吧，拿笔和纸来。”小胡子忙不接迭地去找纸和笔。小秀才伸手拿过办公桌上的材料纸和钢笔刷刷刷，三下五除二摔在桌子上。
小秀才昂首、挺胸、收腹，踱着将军步玩世不恭地踏进办公室，油腔滑调地喊道：“弟兄们早！”同事们异口同声地回应：“小秀才好！”：紧接着有人向小秀才报告：“小秀才，特大喜讯——”。小秀才慢条斯理地说：“什么喜讯？还特大咧。”又有人回答：“司令要当逃兵了”。小秀才漫不经心地说：“是吗,不会吧”。办公室里像暴玉米一样炸开了:“千真万确”，“消息确凿”，“情报可靠”……。小秀才阴阳怪气地把话接过来：“没有迹象表明你们说的是真的啊！”狐朋狗友们也学着小秀才的腔调：“是啊，这小子搞得太秘密了。”“简直是天衣无缝啊。”“没有露出半点蛛丝马迹。”……。大家你一言，我一语，群情激昂。小秀才看着这帮弟兄热烈地议论嘴角挂着一丝冷笑。有人好像意识到什么：“小秀才，你怎么不发言呐。”“他们不是搞的挺起劲吗。”“大家安静，安静，你们听小秀才说一说。好不好！”办公室里顿时平静下来。小秀才眯着眼睛慢慢地说：“他准备什么时候行动？”“今天。”小秀才终于震惊了：“今天，这么性急呀。”“小秀才来了没有？”随着一声急促问话进来一个小胡子。小秀才没有原先那么有耐性了：“什么事啊？”小胡子急急忙忙跑到小秀才跟前：“紧急情况。”小秀才不耐烦地说：“什么紧急情况？是你紧急，还是我紧急呀。告诉你，我比你更紧急呐。”小胡子央求道：“我的好比鸡毛信啦。”小秀才平静了一些：“鸡毛信？有几根鸡毛？”小胡子急忙说：“三根。”小秀才按捺不住了：“三根鸡毛，十万火急呀！”。小秀才一边说着一边随着小胡子奔出办公室。
隔壁办公室里烟雾缭绕，黑云压城城欲摧。烟味呛鼻，臭气熏天天要塌。一群中年男子凝固成了只会抽烟的木偶。小秀才踏进门槛吃了一惊：“空气在颤抖，仿佛天空在燃烧。”两句优美的诗朗诵，把屋子里的气氛激活了。“小秀才来了”， “小秀才来了”， “太好了，小秀才来了”……一片惊喜声此起彼伏。小秀才嬉皮笑脸：“请不要把我当稻草，好不好。”小胡子接着说：“谁把你当稻草了，我们把你擎天柱咧。你没来时，我们的天快塌下来了。”“你没看见，我一进来，他们不就像捞到了一根救命稻草吗？”瘦削脸油腔滑调：“大相公，你好比及时雨呀，来的正当时哟。”小秀才不高兴了：“喂，你们什么意思，一会儿‘小秀才’一会儿‘大相公’。急糊涂了吧。”紫铜脸一本正经地说：“等量代换嘛”。翘嘴说：“呃，你年纪最小，头脑最聪明，知识最丰富，所以，大家都叫你‘小秀才’。而你们光棍队伍就是一只好逸恶劳的‘相公军’，在‘相公军’里你表现最突出，简直就是衣来伸手、饭来张口，所以你就成了四体不勤、五谷不分的‘大相公’。明白吗？”小秀才恼羞成怒：“原来你们闲得无聊、闷得发慌，专门把我叫来戏弄的，是吧。这就是你们的紧急情况，还十万火急哩。对不起，失陪了。”说完转身就走。小胡子慌了，急忙上前拦住小秀才：“莫回去，莫回去，别生气嘚。”小 秀才余怒未消：“你们唱的哪出戏呀？”瘦削脸说：“天沔花鼓戏”。翘嘴说：“《站花墙》春香劝美容啊”。小胡子也耐不住了：“闲话少说，我们没有时间了，赶紧进入主题吧.”小秀才恢复了平静：“对呀，你们究竟遇到什么紧急情况了？”瘦削脸幸灾乐祸地说：“你们相公军的司令要叛逃了。”小秀才轻蔑地说：“还不是你们在策反。”小分头风趣地说：“这种事情还用策反吗?”紫铜脸说：“这也是天伦之理，人之常情，自然规律嘛。”小秀才接着说：“我只担心他跑到你们阵营去了后被传染‘气管炎’，那可不得了呃。”小胡子慌忙说：“那是以后的事，先别管他。眼前的事火烧眉毛啊”小秀才迷惑地说：“眼前什么事，说起来火急火燎，做起来不慌不忙。”紫铜脸说：“你们司令的父母今天为他操办交接仪式，咱们准备去送恭贺。”小秀才说：“应该的。让总务处集体把钱送过去不就行了吗。何必搞得这么紧张。”翘嘴说：“我们不是舞文弄墨的吗？所以呢，新婚婚联理所当然地由我们承办了。”小秀才说：“这有什么难的，你们都是过来人，而且你们中间语文精英大有人在，这不是小菜一碟吗？”瘦削脸说：“你们司令不是数学老师吗，我们想用数学语言来写婚联，而且内容要下流。”小秀才笑起来：你们要用数学名词和术语排列组合出下流的婚联来。“这也不难啦，你们数学老师和语文老师珠联合璧呀”。小胡子说：“这个难题只有你才能解决。他们不行。”小秀才恍然大悟：“你们原来让我来写婚联。而且在短时间内用干净圣洁地文字描述肮脏下流的内容。好吧，拿笔和纸来。”小胡子忙不接迭地去找纸和笔。小秀才伸手拿过办公桌上的材料纸和钢笔刷刷刷，三下五除二摔在桌子上。
