【相伴三年 我心如许】等下一个天亮重新出发

我们毁了承诺忘了誓言也只是为了更好地寻找属于自己的路，那么无畏，那么奋不顾身。可到头来，还没走出一段锦绣前程，就被生活无端衍生的分岔迫使回归原点。
〈1〉
南方的天空依然下着小雨，南方的春天依旧带着潮湿得略显暧昧的气息，一如我离开的那一天。南方这片温和的大地十年不变，千年不改地用她慷慨的情怀容纳了所有渴望温暖的人群，如果我也能算是其中的一个。
列车顺利地出发，随着计程表上的数字不断增大，气温也有所上升，我脱掉在北方穿了多年的厚重外套，把紧攥在手里的车票轻轻抚平放于外套口袋里，那么小心翼翼地保管着我一路向南的唯一证明。终于发现，时间改变的不只是一个人的容颜，当我再回到这个我曾经熟悉的地方时，回忆却缩小成我手中的这张小小的回程车票，其余的，一切安好吗？
风景在列车的不断前行中剪葺成多年前的样子，一草一木都散发着南方独特的味道，在睡醒一觉后，列车已到南方境内了。之所以选择火车而不是汽车不仅是因为速度，更多的是因为它能带给我生活中不能时刻拥有的安稳，而汽车太颠簸了，太像人生。所有的事都不是完美的，但它至少能给我一段安稳的睡眠时间。
当走过了这段平稳的路程，就能看到理想的终站。
那样一个崭新得对我来说几乎是陌生的站台，那一张张陌生的脸让我有了片刻的恍惚，这个真的是我曾经安家的地方吗？我拨通了你的电话，如同顺利获悉了密码开通宝藏。
我说，我回来了。
当然我拒绝了你要来接我的好意。
我说我已经在回家的路上，钥匙掉了，希望你能给我开门。
那
一把我曾经拥有的钥匙，我把它遗失在昨天，遗失在不能挽回的从前，所以当我回来的时候我怯懦得不敢用多年来学会的北方豪爽的语调跟你说话，我害怕会被你拒之门外，没有你的开门，我回不来。
你兴奋地等在门的另一边，仅稍微听到的微弱脚步声都会触碰到你天生敏感的神经。
我按下门铃，不到两秒门就开了，我俩愣在傍晚时分的住宅门口，相视一笑后说出的第一句话竟然是。
好久不见，还好吗？

〈2〉
那么陌生的语调把我隔在了千里之外，我不敢看你，不敢看那一间我们共同布置的房子。
你似乎擦觉到岁月给我们设下了多少道不可逾越的鸿沟，没有再多说话，而是牵着我的手把我领进了这所我曾经称之为家的地方。这时我才认真地打量了这所房子。
我不知道在我离开的那些年，有多少人像我这样毫无顾忌地走进这所房子，也不知道我是不是从离开的那刻起就淡出了你的生命，我甚至不知道在后来有多少人进出过你的生活，成为了你快乐的源泉，然后又像我那样暗淡下去。
在我看来，这所房子没有太多的变化，你说你极力地在保持着它原来的模样。茶几依然是我执意要买的那张，只是当年任性地在上面雕刻的字早已模糊，沙发上有被小动物抓划过的痕迹，你笑笑低下了头，示意让我不要生气。最令我惊喜的是墙上挂满了她的照片，你说这都是你这些年拍下的，挂在墙上仅作纪念，或许更多的私心是希望我能回来看到然后给予一个赞扬的眼神。
我看着照片出神，忙拉着你问这张是什么时候的，那张是参加什么活动的吗？毕竟在离开了以后对于她的一切我都不甚了解。
其实在我离开后居住的那个城市，我见过她两次，仅仅两次。那么欢喜地接机，那么疲惫地追随，那么不顾场合地花痴，那么不经大脑地说着每一句傻话，然后那么不舍地分别。你那么耐心地听我说着和你一样的经历，相见，离别，独自欣喜若狂，最后独自忧伤。说到动情处，酸涩的感觉充斥着眼球，你抚摸着我不曾剪短地头发让我跟你换个角色，换你来说，我来听。
你也一样在这个你居住的地方与那个我们共同爱着的女孩相见别离吗？你也一样那样奋不顾身地为她奔走过吗？你也一样把所有的爱放于心底等待终有一天的爆发吗？
我笑你犯傻，你笑我是笨瓜，然后我们笑翻在那张旧式沙发上，然后说说笑笑，像回到了多么遥远的从前。
我想，其实我们都没变，变的只是生活的轮廓。

〈3〉
这一夜，我持续噩梦，似乎在告诉我回来是个错误，那什么是对的呢？
我不敢再回想那样的梦，它给我送上了无尽的惊恐。
我梦见一个似人非人的物体向我张牙舞爪，它眼睛冒血，嘴里吹出青烟，它要我说出离开的原因。可我要怎么说，我一昧地逃跑，越想逃开越会看清它狰狞的面貌。生活总不会给人太多的理由，就算送我到无尽的地狱，我也还是无法说清那一年离开的原因。我拼命地喘气，自由，梦想，虚荣，贪恋可以算是理由吗？我一连串说出了所有可以用来解释逃离的借口，它才隐隐地转身，我似乎又得到了一次重生。一个理由真的那么重要，真的很重要吗？
虚汗伴随着身体的颤动，我在梦中醒过来了。
轻微的颤动把你惊醒了抑或是你一直没睡，你久久地盯着我没有说话，直到我开始冷静下来，你才娴熟的为我擦去额上的冷汗。多像多年前的每一个有着噩梦的夜晚，同样没变的是你手心的温度和心疼的眼神，还有一杯放于手中的温水，熟悉的一切再度重现。
我紧握着你的手，一边忏悔一边落泪，我真不应该离开，不应该离开这里，这算是一种对现实的逃离还是对故地的背叛？如果这里已算故地，那回来的意义何在呢？
由噩梦开始的那刻起或者说从离开又回来的那刻起，就注定了这夜的无眠。你换了一身悠闲的衣服，说要带我去唱歌，唱那一年你最爱唱我最爱听的歌。
我知道我这一辈子的所有迷惘都能因为你而得到解救，或者说解脱。
刚坐下来，你径直地跑去点歌，生怕那些旋律会因为你的怠慢而变了音调。音乐响起了，熟悉得不能再熟悉。
“对你说打错了，我不是你那个什么”。
我们认识的时候你唱的第一首歌，而今3年了，再听起这首歌的时候所有过往感觉都不复存在了，有的只是百感交集。
生命能能有多少对的缘分，错的相遇。我们的相遇没有预兆，就像是一对因为打错了电话而认识的朋友，而缘分没有错吧，就这样错综复杂地串联在一起促成一场真切的相遇。
我在想，如果那天没有这首“打错了”，那往后的日子会不会大不相同，会不会再有被
你怜惜地说我傻孩子的时候，会不会再有一起回忆的感动。
音乐都停下来了，我没有太留心去听你演绎完那首歌，想起的真是太多太多了。
你还是会为我点那一首歌，你应该知道我不止会唱那首歌，但我愿意一次次地唱：我明白，我要的爱，会把我宠坏，你要的爱，不只是依赖。
这样的旋律，是不是在我离开的这三年里也从未停止，从未停止地在改变每个人生活的节奏。

〈4〉
再回到这个家的时候，已经是第二天的清晨，你梳洗过后，没来得及休息就得回归工作，我又在怀疑我的回来是否影响了你正常的生活规律。
我看着你拿起文件，转身开门，最后关门的动作定格在我零散的思绪里。这样的一个背影，这样一个短暂离别前的微笑我看在眼里，却不知道为什么会悲伤，你此刻离开的身影与我多年前离开时的背影是否有那么一点相象，只是你留给我的是一间空旷的房子和一个孤单的我，我留下的是你余下的人生。
只是现在我又回来了，又与你的生命有了交集，又在这里寻找着属于我们的点点回忆。
我打开你的电脑，并不是窥探，我只是想浏览一下你浏览过的网页，读一些你读过的文章，玩一些我未曾有过兴趣而你偏偏着迷的游戏。
我以为一切那样的平淡，在我离开后的日子里你也就不会再轻易想起我。
原来电脑也有着一颗会说话的灵魂，它在历史记录里记载了一段不曾提及的思念。
当我看到在你电脑上留下的用户名是我这三年来所发表文章的评论里出现最多的名字时，我脑袋里有一刹那变得空白。
我不知道要用什么言语来感谢你的不曾离开，真的，离开的从来只是我，仅仅是我而已。
关掉电脑，我把自己逼到了屋子的最角落处。
往事被时间风化成一颗细小的沙粒随着记忆的洪流在眼里翻涌，不是哭泣，有时流泪是一种最好的沉默姿态。
你打来的电话，我犹豫了10秒才接通，听着你的一句句问候：吃饭了吗？一夜未眠头会痛吗？
我一句话没说，却在下一秒哭出的声音。
电话那头的你明显着急了：“怎么了，发生什么事了，你还好吗？”
不好不好，我怎么会好，不是为了前程才离开的吗？不是为了梦想才变得倔强的吗？一次次的投稿退稿，我怎么会好，怎么会好？
这话说着心酸你听着必然也痛心，你说，没事的，回来就好。
回来就好，可你纵容了我的离开，也指引着我回来。
我说，其实你一直都在，是吧？
你说你一直在关注我，做我所有文字的读者，你看我的碎碎念，在意我的每一个字句。
可我从随笔到散文再到小说，也写不尽我的所有情意。
我怎么就不知道这世界上还会有人在意我的存在，在意我的重新归来。

〈5〉
我把房子用清水重头到尾擦了一次，在你还没回来之前。
然后在昼夜更替之前离开了这里，并放下那把你帮我准备的备用钥匙。
我想，从前的那把钥匙之所以遗失并不是因为不在意，而偏偏是因为太在意。太在意得到的东西所以才会越害怕失去，也越容易失去。现在我把那把备用的钥匙留给往后每一个流经你生命的人，而我心中也永远存活着那把无形的通往这里的钥匙。
我在下班时候的十字路口感到晕眩，人来人往，有没有一个是我熟悉的身影。
我才发现，我其实从未看清过你的脸，从三年前到现在，一直未能看清你的脸。我们相识相知然后分离，时间终究是最好的证人，我们再也回不到从前。
一个人拖着行李从黄昏走到天黑，多像我们要经历的人生，从年少走到年老。没人知道
这样一个孤单的我要去哪里，连我自己也不曾了解自己的意向。
伶仃的一个人独自绽放。独自一个人再去寻找一段路。

啦啦，我来啦

〈尾声〉
我没有离开南方，没有离开过这个我土生土长的地方，当然也没有一个同居密友，以上的一字一句写满了虚构的无奈。
可这恰恰与我们的生活有着不可忽视的相似。不是吗？
我之所以没能看清你真实的脸。并不是岁月模糊了你的轮廓，也不是生活的迷雾迷惑了我的眼睛，而是那样的你的背后真的只存在一张脸吗？难道那样的一个你不像是我们生活中的她和他吗？
看了许多以前的贴，花痴的，怀念的，我记得你们给我的留言，我记得你们的名字，可我却从来没看清过你们的脸。
你们能在这样一个虚构的故事里找到与你相似的自己吗？
我们在这个称之为家的地方刻下了一字一句作为我们爱过的痕迹。
也曾感叹别离，饱含相思，渴望相遇，我们就是虚构中的每一人，每一个有笑有泪的曾经。
有时离开是万不得已，为前程为理想为生活，我们不得不背离，但这不是背叛，原谅我们所有离开的借口，相信我们为爱一定会坚持下去的理由。
我们回来了，但还是会离开，在每一段属于自己的路上继续奔驰，继续寻找。
我们毁了承诺忘了誓言也只是为了更好地寻找属于自己的路，那么无畏，那么奋不顾身。
在回来过后，你们的微笑是我们重新起航的力量，我们都在等，等下一个天亮，等找到重新出发的勇气，等一个人说，无论相距多远，我们终能再见。
我们还在行走，还在天黑以后寻找去路，来路不明，去路不清。
让时间冲淡我们的回忆，记住我们的现在，涂抹我们的未来
我们总能交汇在原点，交集在这里，交集在我们相遇的地方.
END 仅借此文纪念我们的三周年.     
                            小仪字于贰零零玖年肆月拾玖鈤

再踩踩。哼不袅你

你这文章应该给哪个报社杂志社寄一份。还能赚点稿费。

哈哈..见笑了..我这水平没到家..也就是发到这里来为了纪念..谢谢你的支持

嘘嘘……

搞的好像拿奖那样呀，我还谢谢你的支持呢！