刚刚绝交了一个朋友！
他到我家来玩，快到门口时，打电话问我家在哪一幢，
我就把头伸出窗外朝他招手，对着电话说看到我没，
他说看到了，长得丑就是好认！

上天总是公平的，让你长得丑的同时会让别人长得漂亮的。

有一天，我们班上一个男生肚子疼的要命，老师说：要打电话给家长吗，他说：不用，我有药，老师问：什么药？他说；板蓝根! 结果全班笑了一节课，一整节数学课没上成。。。。。。

很多人不喜欢朝九晚五的生活，然后开始创业。最终，他的生活变成了朝五晚九。

十年生死两茫茫，百度兴，谷歌亡。微博火，推特无处话凄凉。纵使相逢应不识，MSN死，微信狂。人人佳缘喜还乡，京东刘，泡妞强。淘宝在，海淘忙。视频互相打，论坛靠色狼，陌陌帮上床。聊到马云断肠处，余额宝，怕是活不长。

一年愚人节，宿舍里一哥们在睡觉，结果旁边几哥们偷偷把他手机拿来，把他心目中的女神在通讯录里的名字和另一个室友的换了一下，然后通过室友发短信给他说喜欢他，那货立马冲进厕所，然后和我们通过短信聊了半个小时，结束后还冲出寝室一个劲抽烟，当他知道真相后，**那表情。。。。。

天气很热跟几个哥们在小店闲聊，气温差不多35度左右吧。
这时进来一女的说：“老板，给我来瓶饮料。”
老板说：“要不要凉的呀？”
此女非常气岔的说：“你不知道女人有几天不舒服的吗？”
这不是GC，GC的是这老板无耐的来了一句：“谁知道啊，
你又没把wsj贴脸上”。当时我喝在嘴里的可乐差点没喷在朋友脸上。

孙子打电话给爷爷：“爷爷，你在哪里？”爷爷回道：“在同事家玩。”孙子叫道：“别玩了，快回家。”爷爷无奈地说：“好，就回。”同事问：“你孙子真孝顺，会关心你！”爷爷笑着说：“孝顺个屁，他要我在他爸爸下班回家前替他做完作业。”

朋友们吃饭，一个帅哥举杯向一个女孩敬酒。哥们问：“你贵姓？”女孩说：“干！ ”哥们一口气把酒喝了，又问：“你贵姓？”女孩又说：“干！ ”哥们说：“这位美女真豪爽啊！ ”只听见女孩慢悠悠地说：“我姓甘。”

“大哥帮我照个相好吗？”
“好。”
“往后退，往后退，再往后退点儿………”
“回来………还我手机！”

今天，看见街边有一家商店门口挂了一个横幅，
上面写着：“跳楼啦不活啦亏本大甩卖，每件只要十块啦！”
我扭头看见旁边的商店也挂了一个横幅，
上面写着：“我也不活啦，我和邻居隔壁同归与尽……”

上午等公车，队伍老长，无聊掏出手机玩，后面一大妈问：“苹果吧？”我说：“恩，4s。”她又问：“屏幕多大的？”我说：“3.5.”她说：“你这个手机大小合适，小巧方便拿，我总觉得我这个有点大！”说着掏出一个苹果6。。。我总觉得她说的屏幕大小不是重点

和女友处了三个月，一天她告诉我她爸爸中午有饭局不回家，叫我过去啪啪，火速到达各种亲热，脱衣，这时他爸爸开门进屋了，女友迅速闪卫生间了，我吓得用衣柜门挡着身体，他爸爸很明智，说我忘拿钥匙了，然后慌乱的出去了。 我在想，你老人家忘拿钥匙咋开的门啊。有这么懂事的老人这个女儿错不了，我娶定了

监狱里两个犯人在聊天：\n\r“你是怎么被抓进来的？”\n\r“因为感冒。”“怎么回事？”\n\r“我在偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了”

老婆：“如果你中了500万、一辆豪车以及一栋别墅，你会分给我什么？”我：“全不！”老婆：“老公你真好！”