曾经的就是已经过去的~一年了曾经的我们都发生了些什么~曾经我们拥抱过吧~只是很轻很轻的抱抱~因为当时的我们都害怕那是个美梦~也许一使劲梦醒了我们什么都没有了~曾经的我们手拉手的走过许多地方~你的手很暖很大还微微的出着汗~就算拉着其实也只是轻轻的握着~因为你怕会握疼了我的手~对不起~我把曾经的你和曾经的我都弄丢了我找不到了~我以为只要我在原地不动的一直等一直等你就会回来了~可是我却把我自己也弄丢了~你跟我说如果我不乖不听话你就不要我了~是真的~现在你什么都有了可是我还是什么都没有就像当初你看到的一样~曾经的你告诉过我你会给我一个家一个温暖的家~如果在你心里想的是如果我不听话你会随时叫我滚蛋的话~当初你为什么要给我承诺！其实我不是想说什么怨言我也没有什么怨言~最该恨的人是我自己最该怨的人也是我自己~我只是想知道如果我想把你留在我身边一辈子~亦或者是我要留在你身边一辈子~我到底要付出多少代价~这个代价比死更大嘛？别人曾经说过的一对相爱的人爱的比较深的那个人一定是个输家而且输家一般都是女人~现在我相信了~曾经的你对我笑过吧笑的很灿烂你对我说你喜欢我~曾经的我也那么灿烂的笑过吧因为我也一定跟你说过我也喜欢你~曾经的人看见我写的帖子会感动吧我知道那时候你的心一定很柔软总是很轻易的被感动了~曾经的我也曾为了你的真心流过眼泪呢~只是现在的你更加成熟是你再也不相信那些甜言蜜语了吧~我要看的是现实~比如你让我减肥你就要真实的看到我变的瘦瘦的你可以抱得动了~你不会想听我跟你说的任何一句没用的什么我会变瘦瘦我会变好看我会变乖乖了是不是~我再也找不到原来的你~现在的你有时候让我觉得很可怕我是真的害怕过你啊害怕的宁肯死也不想再看见你！可是我却更害怕我死了你会想我~其实我知道我是自己在骗自己~就算我死了你会有多想我呢~在这个世界上对于谁我都没有那么重要的存在着~不要怪我总是轻言死亡~我贪生可是我并不怕死~对你来说我更没有多重要~有时候我这么想想我反倒不怎么难过了不管未来怎样不管我要为你付出多少你才肯让我继续留在你身边我都不会觉得辛苦~因为我相信我们有来生~下辈子等下辈子我会变成个美女去找你下辈子你会比这辈子对我好的~我相信你~我们拉过钩钩的你是不是又会说我怎跟别人想的不一样呢~因为这样才是我~如果是别的女孩子半夜醒来发现自己紧紧被老公搂在怀里睡一定会高兴的笑着~可是当时我却哭了心里在想着希望时间停止这就是我要的永恒~我要的永恒只是要和你永远在一起~你永远不会懂我不要大房子不要亮亮的屋子我要的只是你~你在哪我就会在那~就算以后我们真的可以一人一台电脑可以同时玩了~我一样还是会像现在这样粘着你赖着你要你抱抱我跟我说话~因为我喜欢的只是你永远是你~不是那些没用的东西~我不是因为你带我出去玩才喜欢你~也不是因为你给我买好东西才喜欢你~我是因为爱你喜欢你才跟你在一起~一年了我知道你从没有懂过这些的含义~你不明白为什么我不让你玩游戏~你不明白为什么我可以什么都不干只是拉着你做那些无聊的事情做很久都不觉得无聊~哪怕只是手拉着手面对面的坐着~你不懂为什么就算睡觉的时候我还是喜欢拉着你的手！我真的好想让你懂~我真的害怕你还没有弄懂这些的时候就已经因为厌倦我而让我从你身边离开了~爱情的感觉你真的从来没有感到过吗？我知道你会说以后结婚了过日子哪有那么多浪漫哪有那么多感觉感情是不是~可是我真的想让你明白那种感觉啊？人这一辈子总要轰轰烈烈的爱过一个人啊很幸运我深爱的那个人是你也许我们会在一起一辈子~那你呢你对我呢你会明白嘛？如果不懂没关系就算是我一厢情愿也好还是我赖上你也好~求你让我留在你身边吧可以吗？