其实最近蛮多事的，我也分不清是自己懒了，还是老了，有些事不太想说出来了，学会了自己默默消化。
比如，前几天，我跟前任见了一面，很简单的见面，时隔两年，吃了一餐饭，依然如初见，他说我一点都没变，我心里觉得，他好像也一点都没变。后面我们都哭了，他在哭什么我不知道，但我在哭，在哭这两年的害怕和不相信任何人，在哭这两年的委屈，总之多多少少就是觉得有些遗憾吧，我们还能不能回到过去我不知道，但我就是觉得遗憾，如果当初不分开，可能我们孩子都有了，现在应该很幸福。

可是啊，我还是觉得我们回不去了，我不是当初那个一心只想着爱情的女孩子了，我现在的心太杂了，我有太多没有做的事，我不愿意为爱情牺牲，我也不想离开家人，我想过那种比我自己过得更有趣的生活，而不是再一次进入无底的深渊。

还是努力生活吧，努力工作，多赚点💰，如果可以，今年我想去一趟新疆或西藏，之前就说过，凡去过那里的人都会找到人生的意义，我也想看看，我能不能找到。

今天是20220222农历二十二，星期二，啊，好有爱的日子，要是我有喜欢的人，我一定今天跟他表白。

出太阳了🌞

其实，当他那晚看到我的第一眼，他说：“你都瘦了，”我就想哭了。

我们分开的这两年，我都长胖了几斤了，所有人都说我发福了，其实我难过的时候也会碎碎念的，但他们就从来不会点赞评论，连影都没有，他们只关心我今天去哪里玩，关心我瘦不瘦，漂不漂亮，每次发点美照，就会一窝蜂的点赞评论或者是私聊我，我觉得真的让我恶心，我无论发什么，其实都不是为了给谁看，我就算发照片，也只是想记录，而不是告诉别人我单身可撩，难过崩溃的时候，那些说喜欢我的人，鬼影都不见一个，他们总是嘴巴说说而已，我都看的门清，厌倦了这种感觉。

不得不承认，我确实没有遇到比前任更好的人，尊重我，疼我，真的关心我。不是说带着他的影子生活，而是享受过美好，我便不愿再去过更差的日子，这是人的本性，所以别人说我挑，我权当他们有病。

我们是去年12月加回的微信，一直说想再见我一面，但一直没见成，其实也没怎么聊。那晚见面，是因为阿姐叫我陪她去KTV相亲，前任刚好找我，我说我在这走不开，他本是不经过鹿寨的，又掉头上了高速，说来接我走。
后面阿姐送我下楼，说想看看前任（因为之前阿姐总催我谈恋爱，我有跟阿姐讲过，谈过这一次，不想再轻易谈恋爱了）然后阿姐就送我下来。吃饭的时候前任问我，你肯定跟那个阿姐说过我吧，不然她不会跟你下来的，我就一副那种表情，他说：你看看，你还是喜欢用这种表情瞪我（恍如昨日）。
他还说：你一定跟那个阿姐骂我了
我说：何止骂，那是极其恶毒
他就笑笑不说话了（不说话更好，如果反驳我怕是会马上就走）然后他说：我知道你委屈了

笑死了，阿姐送我下来，上去之后，给我发的第一句话：他帅！！

确实好看的，之前没啥头发，过了两年了，不知道用了什么偏方，长出了头发，他跟我说，他沉迷自己的颜值无法自拔………

挺好的，我们没有因为曾经相爱过后分开，就变成仇人，现在这样挺好的，一切恍如昨日，其它的，就随缘吧，如果还有缘分，那怎样都会走进同一个家门。

嗯……我还想说什么来着，我给忘了

哦，我想说，我永远吃尊重我和温柔这一套，即使那么久没见，在他面前，我依然可以很轻松的像个表情包，可以语气软软的跟他说我的诉求，而不是这两年来，在外人眼里，我是强势的，理性的，可怕的，难以接近的，他们不懂我，更不愿意花时间了解我，所以我也不想理会太多。

新的一年，还是要依然做我自己，管别人怎么看呢，又不吃他们家大米，哪怕单身老死了也不关他们事。