我老了，已经要烤火了🔥

到底什么才叫释怀？就是有一天当你发现，你所有的痛苦和烦恼，其实都是来自你自己的时候。

所以我早就开始释怀了

但往往我们这样的人会被别人说成绝情，我就很不懂。

在一段感情里受了伤害，然后终于醒悟，懂得了及时止损，然后对方回过头来找你，你不想重蹈覆辙，他说你没有心，你绝情，还大言不惭的说上一句:“果然人家说女人比男人绝情是没有错的”我可去NMD，你那个嘴巴就使劲叭叭吧，你看我搭理你不。

念旧的人活得像个拾荒者。我有件衣服穿了13年，我的很多东西都会好好的保存着，记录着，我很念旧，也很重感情，认定了就不会改变，我想的是好好经营，而不是换掉继续下一个，你说我这样好的人，为什么别人就是不会珍惜，我可太惨了，真惨！看来我真的就适合努力多赚点钱，多学点能把生活过得美好一些的小技能，然后一个人看山看水，别人来都是打扰我，来打乱我的生活节奏的。

其实能把这些笑着说出来，我真的心态蛮好的，很多人会说悲观，但我只是想记录一下当下的心情，不要过分解读别人的话，好吗？

悲观，其实这年头哪个人没有点悲观的时候，说我悲观？对，我可太悲观了，我才20多岁，就早早打算好了以后一个人要怎样老去了，这够悲观吧？但好在我是悲观中的乐观者，这点连我自己都超欣赏。

心好累，容许我抱怨一下，总会有种凭什么的想法，明明以前待遇最差的是我们，长大了以后，每次有事了就会找我们。

心情不好，那就穿鲜艳点的衣服。

真太搞我心态了！

今天发了一条朋友圈，被气到胃疼，气到发抖，我真的觉得网络圣人太多了。现在快凌晨一点了，我刚回到家，回来收拾一堆碗筷，整理厨房（因为老妈帮表姐带娃，小孩还小会闹，所以妈妈在家是干不了啥活的，之前奶奶不住院，也是我每天早一餐晚一餐的煮了才去店里忙的）然后还要给奶奶洗完衣服才能洗澡睡觉，基本上也要两点以后才能睡。我不知道那些人，在每天早上起早早的做饭送去医院，然后从早上10点一直待到下午六点半，然后又要去买菜回家做饭，然后七点半又马不停蹄的赶着送去医院，又一直待到十二点左右才回家，那么累了，还要面对一堆没洗的碗筷，脏乱的厨房，他们会不会静得下心来收拾，能不能忍得下心里那股烦躁，能不能忍住不发脾气，能不能忍得了不抱怨。
奶奶有些老年痴呆➕（所以总是不记得自己吃过没有，吃饭全靠耐心哄）➕ 脊椎变型（腰很痛，动不了，吃喝拉撒都要人伺候）➕尿道感染（所以两分钟一次厕所，真的不夸张，有时候更加，刚抱她上床没躺下，又要去第二趟了，不能动，所以都是靠我们抱着去的，我个子就那么小，我也很吃力，但也没办法，裤子自己都不能脱的那种，脱完裤子，拉完，还要拱着头去帮擦屁股，真的很臭，然后又要抱回床上，无限循环，能把你自己腰都搞得痛死，所以一天下来，我真的是腰很痛）我想那些人都来试试这种滋味，不然他不知道，就轻易说出口的一句话能有多气人。
我其实不是怨奶奶，我看她这么痛苦也觉得很心酸，所以都是好声好气的照顾她，这些天尽管再崩溃我也没有凶过她。但回想以前，还是会有种“凭什么”的想法窜出来，我控制不住。
大家都说一看我就是没吃过苦的那种人，我说我会干农活，人家第一句话就是“我不信”还是那种让我很不舒服的语气，好像我故意要骗人一样，难道这年头还要通过会干农活来博取好感吗？没脑子。我家现在是过得可以，虽然不富，但也不穷，那怎么了呢？就能是你阴阳怪气说话的理由吗？比如:你们是城里人，我们农村人比不了，你们赚钱快，我们奋斗一辈子还那么穷，我听不了这种话，我会怼人的，自己不努力怪谁呢。想要获得什么，都是要舍弃什么的，爸妈舍弃陪伴我们的时间，没有参与我们的童年，从出去种菜开始，慢慢努力至今，生活方式那么多，有人选择拼搏，当然也有人选择平平淡淡活着，自己选择了，就不要后悔，也不要抱怨。
从小爷爷奶奶就重男轻女，叔叔家两个儿子，爸妈三个女儿，弟弟们像皇帝，我们像草芥，真的不要觉得夸张，那个年代，重男轻女过分的程度，是你想象不到的，只是你没遇到，所以你才不信。爸妈不在家，我们是留守儿童，印象最深的两次是，有一次我们为剥那种晒干的玉米，弟弟坐箩筐里玩，不知道怎么就哭了，好像是因为我们剥进箩筐，他又一直用手抓出来，我姐就阻止了，然后就哭了，因为是坐在大姐那个箩筐，所以爷爷一过来直接给了我大姐一个好响的巴掌，直接扇飞，我那时候还小，但我真的清清楚楚记得。还有一次是我上小学一年级了，2002年还是2003年，不是下了一场雪🌨️吗？我记得很清楚，路上全是冻死的蚯蚓和蛇，别人家的娃，再穷，起码都有破棉袄和棉鞋穿，我是穿着普通的棉外套和水鞋的（爸妈寄回来的衣服奶奶都放起来，不给穿，说过年才给穿），从屯里走到村里去读书，八里路啊，那时候那么小个，走再快，都要有一个多小时，所以到了学校，我的裤子和鞋里都是已经湿了，上课冻得不行，好在那时候舅妈是学校的老师，下课把我抱到办公室去把裤子衣服烘干了。还有好多过分的事，但我不太记得了，昨天还跟同桌说，可能是奶奶对我从小就没有恩，所以照顾她的时候，我难免会烦躁，何止是不亲呢？小时候我都恨她，只是长大了，就渐渐看淡了，不然这次我也不会任劳任怨去照顾她。
其实我觉得最苦的不是我们做女儿的，是我妈。
因为生了三个女儿，在那个重男轻女的年代，说的难听点就是去到哪，都会被别人说没有后人了，所以我奶奶对我妈妈很过分，别说伺候坐月子了，生我的前一秒，都还在挑水淋菜（没错，我是在家生的，然后一出来看到是个女儿，奶奶就把我丢到了尿桶角，妈妈把我捡回来的，后面又说把我送人，妈妈没舍得）生完我没两天，就要背着我去插秧干活了。老母鸡伺候吗？不可能的，鸡蛋都没得吃她一个，经常叫我爸跟我妈离婚，说我妈生不出儿子，所以以前我爸妈老打架。后来200几年的时候，我们在广东有了点小成就，人家都说我们日子好过了，就是没有儿子，那个时候，还是会被人说没有儿子，以至于老妈一直都跟我们说，如果她去把结扎的那个弄掉，再要个弟弟好不好，那时候她都快40岁了，就因为别人闲言碎语的，还想拼一拼，或许是她一辈子的遗憾，所以从小到大，她才会教育我们，女孩子一定不能比男孩子差，所以才有了我现在的性格，好，也不好，无论老妈用什么方式教育我，我都感谢她，把我教育成现在这样，我不优秀，但我也没有很差。

说实话，因为从小没有父母的陪伴，加上爷爷奶奶的不待见，我是有怨言的，怨父母不陪我，身边没有人撑腰，才会被别人那么看不起，以至于我特别没有安全感，我也很没自信，所以后来我会有些许的叛逆，就是现在很多小年轻的那种想过去自杀，觉得自己是个女孩子，才会这么不被待见，是不是我害了我妈？觉得自己不该活在这世上。现在回想起来，我应该要理解父母的不容易的，可是那时候我也还小，就像我经常说的一句话:“你不能指望一个10岁的小孩子去懂你20才懂的道理。”所以感谢父母啊，没有放弃这样倔强的我，也感谢自己，没有长成那种心理扭曲，厌世的小孩，我有在好好的、健康的长大。
所以那些劝我大度，劝我宽容的人，到底是以一副什么心态，说出那种话，等你尝过我的苦，还能长成我这般三观正常，温柔又善良的小孩，再来说这些话吧。

我能好好的成长，我觉得很大一部分原因是因为父母越来越相爱吧，原生家庭（爷爷奶奶）带给我的感觉就是没有爱，这整个世界都没有，我觉得糟糕透了，爸妈以前整天打架，后来一起出去拼搏，互相扶持至今。所以特别庆幸自己父母是越来越爱的状态，而不是很多家庭的那种相看两厌，出轨、离婚、打架那种越来越糟糕的状态，所以在我的认知里，什么都是会越来越好的，无论你正经历什么苦难，一切都会好起来的，所以我现在觉得我有爱，我也有乐观。

爸妈和我们做孙女的，一直都是不受待见的，真的从始至终都没有，也就是这两三年开始，才受些待见，因为我们家过的最好，能帮的多一些，每次生病都是我妈第一个去伺候的（前几年奶奶脑瘤，是老妈一个人在柳州伺候的，没日没夜的那种）对的，就是她最不待见的那个媳妇，也就是我妈，对她最好，吃喝穿什么的的，从来没少过她，回村里最多的的也是她，但也从来不会影响奶奶病好之后吼着嗓子跟我妈吵架，多过分的话都会说，所以我才会说人真的要有良心，我妈典型的刀子嘴豆腐心，虽然整天会跟我说以前奶奶对她多过分，她有多恨，但老人家有事了永远都是第一个站出来的，这就是我妈，所以我现在也一样，这可能就是所谓的长大后我就成了她。