回108
就像等人一样
我已经习惯等上好久，毫无怨言
因为也许我身上带有点阿Q精神吧
给自己一个目标
半小时她就会下来
有了目标
开始等着
等到半小时过去了
他还没下来
我就这样想
反正都等了半小时了
我还在乎多等半小时吗
也许的确好傻
但是是我的作风

叶子的离开
是风的追求
还是树的不挽留
不知道哪个脑残曾经写过这个
我也从来不相信
我还改编成
大便的离开
是马桶的追求
还是肛门的不挽留
现在才发现当初我是多么悲哀

回112
也许在有的人眼中，我也许是的确很懒
所以我也经常给自己一些压力
但是不想让这压力过大
只要能鞭挞着我前进就好了
现在又让我们想起一句话
我和你永远都是平行线，永远都不可能相交
但是我喜欢把这样比较有哲理的话改的滑稽点
我和你的确是平行线，但是总有一天我会拐弯。

我也想要学会自我催眠
这样痛觉会少一些
但是醒来后
只会让自己更加难受

我想我不该放弃
为什么
没为什么
因为我只想这样做
这样做也许会让我开心点

回118楼
的确
因为我太善于考虑别人了
所以每次都会想太多
有个朋友和我说
他交女朋友
第一天交往，第2天亲嘴，第3天发生关系
我笑笑的和他说
那是因为你贱
我永远做不出这样不负责的事
做每一件事之前，我都要考虑到对方的感受
我朋友经常指责我
做为一个男人
就该果断点
这样太细腻
太吃亏
而且大学期间
玩玩就好了
没必要当真
我还是笑了，我不知道该说什么
但是我不想只是玩玩而已

人顾虑太多
就会失去太多
因为付出了感情

有句话
我也挺喜欢的
只是喜欢
我可能还是不能够理解其中的含义
你可以阻止我看A（和谐）片，但是你阻止不了我呻（和谐）吟的权利
人生下来就意味着呻（和谐）吟
我一直把它理解的定义是
酒肉穿肠过
佛祖心中留
这样的境界

回126楼
自己给自己理由
的确
我会这样做
但是每当醒来之后
记忆该如何延续下去
醒来之后
只会这一切来的太快
太过于虚假
然而我讨厌虚假

我不能说我是多么负责的一个人
但是我也不是那种不负责的那类人
负责需要的是选择性
双方的相互信任
才能负责的延续性

呵呵，131楼，非常感谢你能陪我聊这么久
放不开的东西只会让人伤心
我只是无病呻（和谐）吟罢了。。
我天天都对自己讲：“这世界真美好”
“面包会有的，啥都会有的”

嗯谢谢你了

心已塌实
只是求不要有会呼吸的痛
太过于沉重
太过于肤浅
当我想理解别人的心情
往往理解不到
我只能在这里乱吠
闯进之后才发现自己很伤心
我该找些什么寄托
祭祀那一份失去的热情
我要怎么才能学会苟延残喘

想昨天的人，很伤心。
想明天的人，很苦闷。
想未来的人，很茫然。
想今天的人，挺开心。
什么都不想的人，傻乎乎的最开心。

也许只是擦身
咱们都没回过头
也许我是个穷鬼
在生活上不能独立
也许我是个穷鬼
才会默默的看着大家的走远
也许我是个穷鬼
我才能胸无大志
也许我真是个穷鬼