2018年4月9日 星期一 少云
昨天S没有回家吃完饭，因为去姐姐家做教练去了(教姐夫开车），所以家里就只有三人吃饭，略有些许尴尬。吃完饭婆婆一个劲的想我去姐姐家给S送衣服，因为担心儿子骑车回来会有点冷，我不愿意去，不想骑车了。便上楼了，不知道几点他回来了，给我带了我想吃的芒果，然后满脸通红的对我亲亲抱抱，我也没怎么说话，他每次喝了酒都会很兴奋，便在床上与我玩闹，我觉得这么闹着也很有情趣呢，不曾想我往后退的时候，膝盖着地狠狠的摔了下去，那瞬间疼的我大哭了起来，我以为S总要过来安慰我看看我，我的以为也只是我的以为，再怎么也不会想到他会无动于衷的就在床上愣愣地看着我，我的心便在他的愣愣中受到了莫大的委屈，便在他身上狠狠的打了几下，以泄心头之恨，嘴里哭着说到，“我是你老婆，你都不来看看我，安慰我，我嫁给你干什么。”现在回想也记不大清楚了，反正就是这么个意思。一直到我不哭了，他突然就起来了，对着我狠狠的说，“你的膝盖这么脆吗，你的身体有这么不好吗，你有那么没用，你如果这样都碎了我就怎样怎样的”反正就是没有一句的好话，反而就是这么直接的骂我了。我被他骂的懵了，回过神来觉得委屈了，从小到大都没有受过这样的骂声，受伤了没有安慰，反而是对我这样的态度，就算是一个陌生人，看到我摔倒了，也会来扶起我，问我有没有事，我的老公，我嫁的老公，就是这么个态度来甩给我，心凉凉的，顾不上膝盖的疼痛，就不想看到他了，有想过离婚算了，但是因为他说过不想从我口中听到离婚两个字，所以我在如此生气的时候依旧没有说出来，反而是他，开始丢东西，开始把结婚证丢了出来，说出了那两个我怎样也没说出口的字。
我扯出一个冷笑，我已经穿好了衣服，丢下一句，"你明天不用想看到我，"多少次的吵架，我已经厌倦了，不想在受这样的折磨了。后来的心像沉入了冰冷的海底，“你走啊，我告诉你，你这次走出了门，你爹来求我我都不会来接你，你爸这么要面子的人，我看他还有没有脸，你走啊，明天民政局见，我受够了，我一个男人做到这样，我受够了。”我站在门口，听着他无情的话，听着楼下的脚步声，突然就很平静了，原来在你心里我就是一个一直让你受气的女人，不想继续了，不想看到他，不想过这种吵架的生活了，离婚有什么大不了，我ZMY没有你S难道就会活不下去，我二十多年也没有你依旧过的很好。
下了楼，平静地下了楼，只是眼泪有点不听使唤而已。最后还是被公公拦了下来，拦住了我要开门的手，拦住了我要出门的身体。我坐了下来，更加平静了下来，想着他，想着这个我与他结婚了一年的男人。日子中的欢喜不是没有过的，但是却被这一次次的吵架磨平了吧，好像三天就要吵一次吧，又或许是两天。好吧，我等着，我等着这个我面对了两年的男人这次会怎么做，我等他最后的判决，如果还是要离婚，我没意见，大概这就是哀莫大于心死的心情吧。期间公公婆婆来劝我，说 “明知道S是这个脾气我为什么还要去和他闹，”听他们的意思，还是我的错，到底还是儿子亲啊，儿媳可以重新换呢。我不想说话，他们上去劝儿子了，我听到楼上还在指责我的不是 ，我现在也无法想象自己当时的心情了。就这么默默的坐着，直到他下来，开始和我说话，问我想怎样，我突然就觉得很可笑。他在那里说了一大堆，虽然说了道歉，但是后来却又说了我的不是，说让我坚强，他不在了怎么办等等，我说你在**你，你不在我不会活不下去。男人不就是给女人坚强的后盾，来保护女人的吗，怎么到了他这里，我要什么都学会自己承受，那我还要男人干什么？说了几句后我突然觉得我的解释索然无味，因为他不会懂。最后我们又和好了，商定了以后该怎样，但是我不知道昨天这次伤害又会在哪次吵架中爆发出来，我尽量不去想、不去想，生活不就是看透生活的本质之后，依旧这样生活吗！
我爱一个人，我就想黏他，动他，这样让我觉得安心，在他面前我就是个小孩子、小女人，我能把我心里想说的话都讲给你一个人听，让你宠我、疼我。但是他却不是喜欢被人黏着、动着的人。他高兴时他来黏黏你，他不高兴时你不能去碰他一下，不然就是一顿凶、再加上肢体暴力（虽然他觉得很轻，但是我觉得就是用工具一顿暴打的疼痛），我也说过我很疼，但是没有用，他不疼，所以我也应该不疼。
日子过下去吧，尽量在过的平静中热情一些吧，多想一些对彼此好一些的事，尽量少说些伤害彼此的话，趁着爱情还有的时候、趁内心还有责任感的时候，多做些美好的事吧！一次吵架磨灭一次美好，不要让美好成为负数，因为那是谁也不想发生的，那时谁也无法预料后续的结果的。