自省与自嘲。
自己究竟是个什么样的人，一直没有一个清晰的定义，我自知算不上好人，可某种程度是也不算坏，终究介于两者之间，随情绪而波动起伏吧。
我几乎是一个没有朋友的人，我周围的人有两种，一种我不想搭理，另一种不愿又或者不敢搭理我。了解我的人知道跟我保持距离，不了解我的人我会跟他们保持距离。而我仍在拼命寻找朋友的路上，只是我知道这到底是个无望的旅途。
生活终究是个悲剧，过去的期待和希冀都被时间碾压得无影无踪。人们畏惧死亡，逃避伤痛，只想把这贪婪的基因遗传下去。
社会是个畸形的社会，我们讨论性，讨论女权，讨论各种各样我们创造出来的法律和条款。每个人都受制于巨大的框架中而不自知，自以为无限空间之王。
而我的意志越来越偏离所谓的正常路线，我毫不害怕死亡，必要情况我可以无视法律，剥夺他人的生命难道不是对其的解救吗？结束自己的生命未必不是对自己的宽恕。
生活值得我们留恋的东西从来不是事物，而是一份记忆，至于这份记忆以谁作为载体，我们就对谁表现出感情。
我的思想并不干净，我也没有外表看上去那么正常，我不知道有朝一日会做出什么事情，当我确信这个世界上没有值得留下的事情的时候。
我曾经拥有过关心与爱，但毫无例外我都把他们推得很远很远，我能够给别人开导心理使其重新笑对生活，但我在自己陷入混沌的时候却无能为力。
我拥有爱，但我感受不到爱，感受不到周围人的关心，像是一个单向的过程，只有自己瘫软无力的输出。
就像去年，就像前年，当我觉得自己失去了行走下去的勇气，往往谁也不会告诉我坚持下去，他们只会说“既然你要这样，就去做吧”。世界宽容到极致，你想了，他就放任去。力挽狂澜是没有的，歇斯底里是没有的，有的只是你以为的风轻云淡，然后斩断一切牵连。
我自己大概是肮脏的，时而坚决如冰，时而觍着脸求饶，我似乎耐得住寂寞，而时时刻刻会为此发狂，我期待享受自己的唯一，受不了别人一丁半点的拥有。我这样的人存在的多了，会毁掉这个世界，毫无用处而又不思进取，能力低下而又诡思多端。
世间于我，仁至义尽。
只是我还不能离开，我还有正在遭受苦难的父母，但我不会贪生。
过去我多言，现在我寡言，过去我乐观，现在我悲观，人总是会变的，你能改变别人，你在不经意间也会改变自己，改变是不可逆的，人生已经至此，太多遗憾无法挽回，于是我不害怕一个人独了这一生，于是我不害怕再多的遗憾，我有一曲肝肠断，听够了就离开。