小王做事糊涂，谈了几个女朋友都吹了。他妈很着急，帮他介绍了一个女朋友，说在火车上见面。合适下车一起走，不合适下车各走各的。小王妈说：人家姑娘对你很满意呢！小王吞吞吐吐的说：我上错火、火车了。

将军角弓不得控，都护铁衣冷难著。唐代诗人岑参《白雪歌送武判官归京》

只有登上山顶，才能看到那边的风光。

朋友一边抽烟，一边咳。 我就劝他：“你就不能把烟戒掉？” 他说：“不能戒啊！戒了要出人命的。” 我：“你就那么嗜烟如命吗？” 他说：“不是，你嫂子说了，如果我这辈子能把烟戒了，她就去死。” 我：“……”

竹密无妨溪水过，天高不碍白云飞。

最受不了那种玩游戏一投入就嗷嗷喊的人。 之前有个****旁边用iPad玩愤怒的小鸟，玩着玩着突然激动地大吼一声：“我有两个黑炸弹！都丫的死吧蠢猪们！” 当时吓了我一大跳！ 不光我那天飞机上的其他乘客也都吓尿了。

我问朋友狗怎么叫，朋友脱口而出：汪汪，我又问：小狗呢？朋友：呜呜，我：那藏獒呢？朋友难住了，深思熟虑之后，斩钉截铁道：汪汪，巴扎嘿。太有才了

记得上大学时老师点名。我帮了寝室A君答了到。 课半。老师破天荒的点了A起来回答问题。哥不假思索的站了起来。必然是不会。于是站了一会灰溜溜的坐下。老师凝视点名册。HLL的喊了我的名字。。我黑线。全班凝固很久。老师正准备算我跷课时。一个女生站了起来。回答了问题。HLL的坐了下来。老师说“现在家长给女生取名都喜欢取男孩子名字。我记住你了。”此时那个女孩对我一个纸条。 “名誉受损，中午请我KFC。”

老婆怀孕了，体重猛增。 我对老婆讲：“看你胖的，我真心看不下去了！” 二货老婆回了一句：“你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊！” 瞬间我石化了。

男：喂？女：喂，我想告诉你我怀孕了！ 男：我们已经分手一年零5个月了，你肚子里的孩子和我没一毛钱关系！ 女：我知道，我只是想告诉你，不孕不育的那个人是你！

寝室里,他们一直抱怨我说夜里打呼噜,他们苦不堪言.说也说不过,于是昨晚,我一夜没睡,坐到天亮,也没见我打呼,室友们,你们都是骗子啊!

一个崇高的目标，只要不渝地追求，就会居为壮举;在它纯洁的目光里，一切美德必将胜利。 ——华兹华斯

今天老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想为什么要和女人一般见识呢？何况是自己的老婆，当时我就跟媳歉妇道歉，媳妇挺高兴的，道完歉，她哥也把刀放下了，一家人愉快的坐在了一起，聊着天喝着茶。

细节决定成败。

有次啊。我惹我妈生气了。老妈就一顿揍啊。揍完就说；下次在打你的时候。你不会跑吗，傻愣愣的站在那让我打，你跑了等我气消了不就不打你了吗。过了一段时间，我又惹我妈生气了。我想起了我妈说的话，就猛跑啊。结果，朋友，结果啊，我妈逮着我了一顿很揍，边揍边说，哎呀。小样，还学会跑了啊。唉，什么也不说了。再也不相信女人说的话了