● 今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊： 
 “师傅，等等我！师傅，等等我呀！” 
 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”
 ● 黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道：人家是公共安全专家系统一枝花，你算那个？黄鼠狼大怒！翘起屁股放一股气，对众人言道：“闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的! ”
 ● 老张作报告：“同志们，我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎。”听众顿时哄堂大笑。他接着又说：“不合大家的口味,请多多包涵。”下面一听,个个瞠目结舌。
 ● 有个人第一次在集市上卖冰棍，
 不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊： 
 “卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。
 ●　挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。 
 　 ●　一妙龄女被抢包，追歹徒，无人帮手，此女大叫：逮住前面那BT男的，他什么都不抢只抢我穿的内裤！言毕，几大群男人站出来路见不平。
 ● 两个醉汉驾着汽车狂奔。
 甲：“小心点！前面是急转弯。”
 乙：“什么？不是你在开车吗？”

● 一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
 结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。 
 ●一位妇产科医生自己开业了，
 第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？” 
 医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，
 但总算把婴儿的父亲救活”。 
 ● 给爱看古装剧的邻居孩子：
 请不要在半夜挨蚊子咬的时候，突然大叫“有刺客”！
 然后打死一只蚊子后说“难逃我的夺命追魂掌”！
 
 ●甲："世上最痛苦的事是什么？"乙："上班。""更痛苦的？""天天上班。""再痛苦的？""加 
 班。""再再痛苦的。""白加班！" 甲："要是明天你连班都不用上了，就不痛苦了吗？"乙："干
 脆你现在就杀了我吧！" 
 ● 0看见8说：小样，胖就胖呗，还扎腰带。
 7对2说：跪吧，再跪500年也不嫁给你。
 6对9说：酷就酷呗，还玩倒立。
 8看见3跑去大哭道：大哥谁砍的？ 
 ●　记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我 们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。

欢迎大家有兴趣参加.

哈哈，笑死人了！强！真强！
还有吗？

依依别在哪傻笑呀.你也来段

哈哈，经典！
叉气了，谁负责啊？

哈哈，笑过之后，还真是觉得是那么回事呢。

很好，欣赏了。

嗯，看一次笑一次，都笑得肚子疼了，回来让小海和清月补偿一下。

哈哈，多亏进来看了，不然还真是得后悔呢，

是啊，很多都是现实中的事实哦。

哈哈~~~开心