眼中的秋色——
外面的天气凉了，几片落叶也开始泛黄，心头上的太多思绪逐渐消沉，往事在回忆里不知是何滋味，等待若是一种漫长，捎带走的岁月如此恼人，最近读书使心静使意阔，人生还是那句话，有太多的不顺心不如意，可我们还得活着，毕竟有一种残忍叫做岁月匆忙，人生多恙。
有时候向窗外张望，外面的世界如此孤寂尤其这个时候的天色以及吸进口中的荒凉之感，如背生芒刺阵阵疼痒后，成为了说不出的些许淡泊，心不妨受些伤害，如果这样不坚强如果那样已勉强。
一杯酒入喉心事上的烦忧倒不如醉了想起了一个女人对于男人其实是一种动情，重来过不愿接受现实，可是什么又会阻挠一种无常的存在，世事沧桑吗？人世跌宕吗？不尽人意吗？到头来都不是是因为我们心中的魔做耸，直到有一天已经豁然开朗，尘世的诸多种念头亦不过是云烟散尽。
我会感慨什么原来心思上的万般疼痛到了后来成为乏力的解脱，这种与行不行的彳亍之后，太过于的解释，太苦的释怀，终将成为遗憾。
我可能在眼底填满了悲伤所以秋色才会堪当起大爱，于是我学会了辗转于最深的夜晚，低吟不能自我的歌看流年苍老的模样，时间没有了故事，那么用什么来指责以及拯救关于爱恨的理由，眼中的秋色是喜人的，眼中的秋色同样是迷人的，我爱了我也恨了。

我即离别便永别11——
惠安与我拉缠不清，我与心中爱白雪的状态爱恨难缠，我明白存在的现实在相互试探中，学会了坚守底线，可惜当惠安吻我时的瞬间，所有的冷血成为了不便开口的热血，祈祷夜晚降临，因为这样我就可以躲在惠安怀抱里想起什么，是白雪吗？
我自己也不能确定，只是不能确定下来的心跳在加速跳转，像极了已经开启了的马达停不下来。
是什么造成此时此刻自我的不完美，难道真切的感受里，装不下一点属于孤冷的人或事，首先我不是不爱惠安，只是这一次我对白雪动了深情，我无法抉择，陷入恐慌里不能自我安慰，周围是漆黑的夜晚只有月光是最真实的光亮，幸运的不该只有每一次动了的情又伤了的情，在反复里就让我这样无奈。
慢慢累积渐渐滋养我的情感里有太多无法依恋的仪式像向白雪致敬，哭泣也好流泪也罢，盼望好久的心悸存在着话欲言又止的现实关于未来，谁不会，会在情绪的低潮里抗拒着着迷的肆无忌惮，惠安抱紧我是脆弱的是无法抉择的，以后我再也摆脱不了，惠安的良苦用心，孰对孰错我审判着自己，愧疚的心潮那么来势汹涌，无力的可担当什么。
一直认为我的倔强很有意义，可我也明白在如潮似浪的人间我早就无法逃脱，不再计较伤痛的意味，卸下防备之后的自我是不清醒的，连同折磨我的心意一起归化成为了无法的拒绝，一些年之后短暂的不能停靠在白雪的臂弯中成为了一种久久的不能释怀，日子悄无声息压迫着我，我好像如洪流一倾而泄，不再闭塞。
触摸着我心房我完全被那种幻觉覆盖，找不到慰藉的理由于是乎我不再奢望更多更久的存在感，命中已有的注定像极了风一场雨一场，当灵魂受击的时候才又觉得世间的真情难觅，人间的情深难诉说，所以我眼前不知从何处浮现出了白雪的样子，那么清晰那么悦人，带着不可抵御的力量席卷而来，若非遥看的掠影又站着惠安，我着迷一场的道理是否应该最后屈服在一个真爱女人的身上，是离愁的话从没有过的滋味，又如无言无语的体会一直就这样在心间酝酿了时光的太过于漫长，打开惠安的心门我只用了一个眼神可偏偏白雪又用了一汪热泪将我彻底感化，究竟会成为怎样的人，是否在爱与不爱里淡漠了呼吸时的欢声笑语，相互原谅等同于渐渐迷失掉的无恨无怨。
我想去说一声对不起这句话同样抵偿着我对惠安和白雪这两个心善爱我女人的折磨，他们都说我错了我弱小胆怯将感情弄得万缕千丝成为了谁也无法承受的爱恨。
纠缠我不再难过，仿佛难过只能弥补过去而不能接受以后，无数次的自我责备，当风吹来时转化无移且渐行渐远的离开。
你为何这般我为了白雪问惠安这句话时，他的面容惨淡面色怏痛，她想哭我知道可怜可惜我心中的的犹豫徘徊于自我惩罚里，变得不再宽慰。
我逐渐开始冷却热情或者说想去达成一种类似协议的生活，我相信白雪和惠安都会接受我的纯情无邪，我不再抑制自己的心思对惠安说道，你想认识一下白雪吗？

我即离别便永别12——
当我说出这句话后，身心的反应是冰与火的两重天，多少的酸甜苦辣一股脑全部都涌现在爱恨的世界里，变得强烈刺激，像精神重击一般我低眼瞄了一下惠安，说不出的感觉在她此刻脸上我知道那是种直抵人心的纯情。
她一定不会不要我的，她一定不能不会选择逃避来用以温柔，那一汪热泪出现关于我的诸多种可以能够解释，在此时变得不可开交耐力十足，惠安仿佛不愿意，我也懂得这句话含义，确实伤透了他刚刚受伤疼痛的心，一定会补救这种心悸，我想我的内心是善良的，虽然那句话无意间败坏了她的心灵，从她的神态里我又做了个对比。
我一定是冲动了，所以才会讲出那些让人尤其是我愧疚许久的不安，寂寞不再存在，可我失去了真情因为没有了白雪仅仅是为了不是第一次吗？
我讨了个嗔怪的自责，惠安定是内心无比的遗憾在付出真心以后得不到丝毫慰藉，于是乎爱就如同天上断了线的风筝一样自由没有目的或者也可以说是一切都无法自演自愿自我满足，我用手开始擦拭她脸上的泪痕，如同再难再苦也要给她灵魂一种安全，不论结果以后会如何，至少我想给她真爱，在她泪落的时候，不论对错是非只要我热爱，就已经证明了她在我心中的地位牢不可破。
我问惠安是不是我们太快了在选择对方的时候，惠安突然不知何处迸发的驱使力像泉涌倾泻而出，在我灵魂凹凸处做着填起与削平的相互作用，于是我累倒在了沙发上和同时疲倦在床上的惠安相互沉默。
终于我变得消极她变得软弱，红尘里的故事大多数局限于此，也无奈于此，算是罢了。
惠安的样子惊吓到了我，所以才会这样让我内心如此折磨不堪，淡然间我没有选择再说话仿佛一切的话到了嘴边只剩下了含糊不清任凭时光流逝强要的真爱来不及都最后化为乌有，都说爱情是生命的备胎，可我没有安全只是在记忆中一点点吞噬这关于答复这般或那般勉强终于我抵御不了压力在爱恨的代价中苟且活着度日如年。
白雪的每一句话语和每一次笑容都在我脑海已经形成了不可阻拦之势，如同她的深刻这样纠缠如同她的温柔那么动人至深。
不再怀念过去，或者说我这一次真心想去解放灵魂的那种肆无忌惮，不论赋予了冲动也好，包括在爱恨绞杀的相互作用里，渐渐前行慢慢牢靠，对白的字眼里多少奢望能够忘掉白雪，不为以后只为现在我和惠安还可能在一起的机会，可是惠安脸上的唐突之色又一次将我彻底埋葬，关于深情的那么多东西，对于爱情的这些一无所有。
天空不再有血色的浪漫，尘世多了一对互相猜测的恋人，是否晴天一来，雨天就成为了下一次背景的铺垫，之所以我选择了忘却是因为忘却的本身早就荒唐至极，退出可以有的能够做到，未来遥遥无期，现在骨感十足。

我即离别便永别13——
惠安对于我让她去见白雪这个举动是反感的，或者说这本逃避只是我的本意跟惠安心中所向往的爱情丝毫没有联系，毫无瓜葛，于是惠安只是抱着以沉默的方式来消极抵抗，她的神色告诉我我犯了一个致命的错误，那就是将自己的情绪强行加给了惠安这个这么深爱着我的女人。
假如我还想去幻想更多那么时间的对付彼此的感觉还有什么是值得骄傲与卑微，惠安是那种想要得到轰轰烈烈爱情的女人，所以她注定了自己的不平凡，可是我更欣赏白雪的那种务实，但是在惠安一次次的安慰面前，我的想法单纯幼稚到了极致，每一个男人在面对人性时或多或少都会这般那般的矫情着，明明不可一世的是自己的内心，却要说自己的内心一定要平常心对待。
我之所以会提出这个愚蠢的问题关于与白雪见面，是因为我知道现在白雪一定在我脑海里相对应的位置，能够找到白雪，这个为什么的答案，其实我在内心早已揣摩透了，那么多的难忘在汇成确定以及肯定时，报以的欢喜是久久不能平息的，是持久耐劳的。
或许，我找到了白雪的前提是白雪一定如我所愿来见惠安，我又怎么能够知道白雪一定会来，因为这是一种灵犀的感受长时间的潜伏在我和白雪的世界，做个了记号一般那么确信。
所以我敢保证白雪如果站在惠安的这个位置上一定会不能不让其来，只是遗憾还是出现了，惠安没有理解我的意思，些许我们之间不适合在一起，可是惠安的原谅里是那么真诚真挚，她一定以为她的所谓原谅是一种深爱，我也理解这种深爱，但是白雪难道就不应该匹配这种深爱吗？我陷入了沉思，我不顾一切的捶打着自己的心房，当惠安看到我这时冲动失常的做法，一时给自己惊到了，竟然慌忙中猛然的搂住了我，对我说道，我不好，一定是我错了。
这使得我得到了片刻的缓解，在面对她时才有的缓解，我停下了捶打，可是眼泪在眼眶再也按捺不住的流出了，惠安问我，你知道我为什么没有将你送走，因为我的第一次就是最终的一次，这是我这辈子的承诺，对自己的承诺。
我以为惠安的在乎只是为了满足自己的虚荣，爱护自己美丽的羽翼，是那么的自私，可是当她说出和解释这句话的含义时，我彻底如梦初醒，心的撞击又更加的深了，所以我坦白的说道，惠安，你还想让我说什么。
惠安用手捂住了我的嘴，轻声说道，不必了，你是我的人，我一定会终守自己的身心和承诺，因为我不悔恨，因为我敢爱敢恨，不在乎什么世俗，只要你爱我那么一点你就是我这一生的爱人。
我的脑子停止了活动，只剩下俩人在互相的臂弯中取暖在爱恨的世界里体会人世的炎凉，我本以为的惠安是绝情的，直到现在我才发现那个绝情的人是我不是别人。

我即离别便永别14——
迟疑的脸色，不安着的情怀，带着诸多次无奈，我构成了自己的完美世界，关于对白些许是疼痛的，关于旁白可能是忘情的，只是到了这个要面对惠安的时候，一切的答案都已变得苍白，所有的故事都已成为过去，不愿意情难自控，只是未到落泪的刹那，所以一再的勉强，所以一往无前的不回首。
惠安不知不觉身子有些凉意，我渐渐磨掉了性情中的刻意，于是乎静待岁月的时候我挂满了失望的泪水，这时的我才发觉那些一切早就无从谈起的剧本，其实对于我们都是公平的选择，拿掉寂寞的思绪，解释不该存在的任由自我，藏着什么叫做断肠的东西。
直到有一天我累了，彻底的想去解放内心的彷徨，迟早要对自己温柔以待，可惜了舍得间的那么多取决而已，我在安慰的夜晚孤独像一个孩子稚嫩夸大自己的感受，是不是这些都已经错了，是不是这些都无法重来，怜惜不会有过的青春，青涩只是敷衍受伤的心悸，之后再多的苦痛，之后在可能的悲伤，全然已经无从考究。
即是无法转身，何不再爱的时候就抛弃一切的可以为之，原是我的脆弱在主导着我的看破红尘，不惹尘埃不惊红尘，我当然也会充斥着各自以后的生活，于是我的百无聊赖到了后来变得那么情难以安，惠安这时已经疲倦甚至来不及转头，这样的举动，是否一点点磨蚀了所有的任性。
我和白雪一定是没有缘分了，所以才会这样的爱恨难辨，我和惠安一定是不再有关系了，所以才会这样的纠缠不清，长夜漫漫，点起一根烟任凭记忆在思绪里蔓延，早就忘却的早已淡忘的，其实每一次的如梦初醒里都烙印了那么多清愁。
为了这个难熬的夜晚，我付出了一切可以付出的，为了这些年的感情，我抵偿着全部的一种安慰。
惠安传来了声声鼾意，与之相对等的是什么，是不是我一旦松弛下来的深情，沾惹了污垢，所以才使得惠安疲倦，才使得惠安不再安全，一直以为我和白雪之间的关系是微妙的化学反应，可是这时我又觉得那是因为我错了，在不清晰的理智里丧失自我。
我嘴角不知为何冒出了遗憾的轻佻，难道我屈服了？难道我真得被惠安所击败在精神上，彻底的束缚住了，或许未来我只能一个人的茫无目的的停靠，或许将来我只用一个理由来喜怒哀乐一场，那些之所以的体谅最后终于被误解，连带着过意不去，我十足害怕，在爱恨的边缘试探的那么决绝，连一点防备都不再掩饰，陷入困境之后的自己逃脱不了冥冥注定的安排，来去自如的中伤里又有多少是属于原本就应该了结的，没有坚强的借口，也没有更好的后路可以选择退出，这场戏是我的失败之举，这出戏是我的沧桑之定，我最清楚我依靠的冷却炙热的刹那，也是我幻想丢掉的刹那。

理发——
给我理发剃头的是一对略长我几岁的夫妇，
他们经营的店铺离我家不远，于是每隔上一个半月我都会去那里理一回发，久了彼此就有了熟悉度，每一次见面都要寒暄，每一次理发都要聊上几句。
大哥的手艺我觉得比大姐好，可是我却喜欢让大姐给我理发，因为她比大哥更细心更有耐性。
我有一个习惯就是不想让其他人帮我洗头，所以每一次我都在那里不洗头理过发直接到家里洗澡，因此大姐一定觉得亏欠了我什么，所以以后的理发时间更长了，我估计她用心了。
直到有一次我到他家理发时，理着理着突然我眼看到了她在用一只手拿着剃刀，而另一只手却不方便，我仔细一看，原来手掌边缘处裹着纱布，原来是受伤了，这一下我不好意思起来，可是她却更用心了生怕自己理的发不称老顾客的心，可是我还是觉得窘了。
经过漫长的等待发理完了，她的肩膀也抬不起来了，我没有问她是怎么受伤了的，可是心底的不好意思还是越觉得自己这一回做错了什么，像大哥大姐这种生意，不会大富大贵但是温饱足够能自己解决，我是佩服手艺人的，三百六十行行行出状元，人间没有必要都要成为大红大紫的人，只要踏实只要阅历生命，那其实是最好的人生。
大哥喜欢下象棋，于是他就在店的门口支起了一个棋盘，有时候下得上瘾了也就遭到了大姐的絮叨，可是大哥从来没有发过脾气只是呵呵的笑着，然后对大姐说，等上一会，马上马上。
跟他下棋的是一位老者，跟我是住不远的邻居，所以我经常听老者说起他们，说我大哥是一个好人，说大姐就是脾气太好了有时候反而成了不好，我一笑，会心的领意了。
那还得从一件事说起，去年冬天天真冷，大哥催着大姐回老家，因为生意淡季的缘故，可是大姐知道大哥是一个向往自由的人，生怕被管，可是并不是那种臭脾气，像打太极拳四两拨千斤，我知道大哥是想让大姐多休息几天，不想让她到年底理发累着了，这样一来自己也可以跟大爷们好好切磋切磋，但是大姐断然地拒绝了，还跟大哥吵了一架，于是后来大哥成为了远近皆知的怕老婆，老者也不敢再去找大哥下棋了，其实有时候就是这样人嘛总要遇到各种的不被理解，但是如果保持一致乐观的心态，我想人世间到处都是理解和宽容，后来大姐知道了大哥的用心，鼓励着他有空没空下会棋。
日子渐渐地也就过好了，生意也开始兴隆起来，所以我经常羡慕他们的生活，在平淡中多了更多的滋味，不像某些人遇到了挫折只会打退堂鼓，哭天骂地，一副自大的样子，根本不理解什么是真正的日子。

立冬前所写——
再有几天就立冬了，天也正式开始冷了，不知何故我对秋的凉到冬的冷这一过程感受匪浅，是不是因为自己的性情里总有一种类似柔情的感触，在我生命里形成了身心合二为一，所以我尝试添些衣物，更多的是卸下心灵里的过去。
将某种东西裹挟着解脱出来，冬天是北方最有诗意的季节，冬天也是卓尔不群的季节，池塘的残荷叶，海棠树上的枯黄木叶，以及关于这一年的诸多回忆，心内五味杂陈，似有千言万语道不完，心头增添感伤有万事万物皆为命的注定。
嬉笑怒骂的人间是窗外偶尔飞落的一片树叶，是一杯茶听一回书的坦然，近日有些孤独像这样的日子究竟还要多久，其实我并不得知，人生以后的路还要一步步的走下去，不敢奢望更多。
夜里想起了某个人，觉得恍如隔世，夜里想起了那件事，顿感凄凉悲怆。
设想过终会再相遇，虽然还会有见面的叹息，有些人离梦很近有些人很远，轮回替换里这是人间，究竟还是会终老这里，家乡的美好中，让一切看开，随爱淡浓自化，在对的意识里前行，恶魔和天使是在相对角力对抗，最后我却知道终将趋于平淡，一了百了一结百结，一直向北刮的风，一直向南飞的燕，随尘世跌宕，原来我还是那个不错的孩子。

三十岁我对佛经的理解
之金刚般若波罗蜜经——
第一篇
原文：如是我闻。
解义：如是空如是者也，宇宙最高境为之空，我闻是我闻者也，万千世界最根本为之我闻。
批释：此部经书开头是点睛，以宇宙为体以我身心为用，量化世间一切，渐入世间全部。
评论：佛经中的开启语，多数为如是我闻四字，概为究宇宙之奥妙，察世间之变化，便将人与事，事与人，人与人，事与事，含括化为一种思想的高度，思维的深度，故说此句为最妙置放于开篇，境界之高实属罕有且又早已一切物落为尘埃，所有人化为尘世，双关语也。
原文：一时佛在舍卫国祗树给孤独园。
解义：一时何谓也？是何时也乎？然与不然中，讲时间的不恒定性，是指对宇宙变化存在的确定，如佛家的遇缘则是其中心思想，佛在舍卫国祗树给孤独园，佛出于西方极乐世界，故生佛者之地为乐，信佛者之人为善。
批释：一时为不知何时，指佛的随缘行，佛在何处何处即是乐处。
评论：此句经中之妙义，最妙在于一时两字，是指关于佛的受众性随缘性包容性。

我想二三事——
有时候我觉得自己很累，连什么是生活都不知道，傻傻的整天地写整天地看，那些圣人的话语，至少我认为是有快乐的，如君子不愠那样，时光辗转多久以后才又发觉原来有书读的日子，就是人生莫大的幸福。
我承认自己是那种有老黄牛精神的人，所以才会刻苦勤奋在我的精神家园里开垦一片荒芜之地。
我也怀疑过我的日子是否枯燥乏味，每一次想到阅读的快乐时我就会对自己说，人不就是一种不断疼痛的动物吗？
一眨眼我在文学的天堂已有十年了，多多少少风风雨雨构成了我生命意识的体系，感慨颇多感触颇深。
午后抽空坐在三楼菜圃台边看夕阳落下心头不知何感想，冷风一吹心就凉了些许滋味道不出离愁别绪，讲不明爱恨分明，鲠在喉间的错觉里，又有多少是辛酸的泪，难道一种不言喻到了以后就再也不无处可寻，找不到理由去入眠，理会更多也无意义。
其实我对以后是看得开的，同时也刻意保持敬畏的心，不论会发生什么，好的坏的都接受，把心里的烦忧都渐渐抹平掉，保持心灵的纯洁，按下去冲动的想法，有些时候别困扰自己太多。
因为时间流逝太快一眨眼功夫自己真心年纪大了，不应该再像以前那般无理取闹了，晚上寂寞时沏上一杯茶，写点文章，熬到凌晨学着跟自己过不去，趁着有能力的现在多付出少得到想要的幸福，不会马上兑现，可是要有锲而不舍的精神去追求。
人这一生是那句话，七分努力三分天意，两者必须缺一不可，于是我流出泪了有多少人败给了不努力，又有多少人没有天意如此，一来一去构成了芸芸众生的嬉笑怒骂，形成了世间的辛酸苦辣，故事里的故事，无情人的无情，有的人退缩一定有人在前进，假设让我去选，我一定会都不选，毕竟尘世如梦，真正的心性不过是当我看破人性后，轻蔑着一笑了之罢了。

我家巷子的猫——
猫咪我是疼爱的，我家巷子的猫更不必说，每天早上是猫儿们出来觅食的时间，一两只，两三只，或作伴或结队，阵容强大阵势喜人，于是我养成了一个喂猫进食的习惯，将一些剩菜剩饭置于一碗中放于大门处，经常看着它们吃得不亦乐乎，心中喜悦自不必用言语说，猫儿是有灵性的也是有缺点的，它的记性不是太好，所以有了狗忠猫奸的乡间俚语。
可我却根本不会在意，觉得世间的事物都是有相互的优劣，一个黑一个白，一个是一个非，一个对一个错，构成了这个世界。
我在猫儿的世界里感触颇深，这群猫我也会不公平的对待，我喜欢那只白猫是因为它格外与我亲近，每一回来到我家时总是比其余胆子都大，而且从不发出乞食的哀鸣声，古语讲得好，入乡随俗，一方水土养一方人，经验总是带着时间总结出来的。
白猫也许视我家为第二家乡缘故，因此吃其食儿来，便踏实在心底，只见其嘴角翻动却不漏齿，轻嚼慢咽像是我家的饭菜极对它的口味，尤其见到我从沁河里钓上来的小鱼儿时，大饱口福之余也不忘喵喵几声以示感谢。
那只黑色花狸猫也是我的心爱之猫，它不是经常来门口而是隔三差五来一趟，想某个明星到处走穴，架子很大不过却始终无法戒掉贪腥的秉性，黑色花狸猫一见到小鱼儿立马叼在口中，迅速撤离，找一个犄角旮旯处，独享河鲜，我虽有些妒忌，想到人尚且人上一百形形色色，何况猫儿乎？
所以有些时我见黑色花狸猫拖着肥硕的身体走起路来，拖沓的样子不禁好笑，但又细想到猫儿总是乖的，就如人一般也有时会吃不到葡萄说葡萄酸，也有时会祸之福所依天有不测风云，有好就有坏。
当然还有一只弃养的野狸猫，全身橘黄我戏称其为柑橘猫，这只猫只在夜深人静时出现，有好几次我躺在床上忽听窗台上，一阵捣腾声响，起身想撵其走又觉得自己不会怜香惜玉反倒失了趣味，因为也许我对其太熟悉了，渐渐便习惯了在晚上人静夜深时，听其发出的怪异之响，这种由恨到爱的心理作用，是一种难以的表达，如古代山水国画，只可心领神会。
立冬已过了有十几天了，天也慢慢冷了起来，想起了猫儿卧在冬日屋门口的太阳下，晒晒日头的样子，我不禁想化身为猫，人呀！要真能放下心头烦绪去当一回猫儿，该有多么的美好呀！
这种无心也许正中了我的下怀，为此今晚我的梦里一定会出现一只朝着我龇牙咧嘴笑的猫儿。

致我逝去的愤青年代——1
我想从我十八岁那年讲起，我想表达一些情感而不是情绪在接下来的日子里，十八岁按照一种世俗的标准视为成年了，以后就可以随心所欲了，可我的现实却是在精神病院里，
那时我并不知道这意味着什么，也许，我的理由只是觉得好玩并且应该与这个社会脱节。
这个思想的苗头是追求心性的自由，结果太自由了引发了心理的极端，现在我一想起这一年发生的在我十八岁发生的，不禁哂笑着自己的幼稚，首先我认为诱发病因的主要原因是来自于我接受不了自己的写作天赋，这种感觉是源于一个社会流氓的口里那些话。
他说愿意花某个价钱来买我的作品，当时我的人生得意到了极点，毕竟我用诗句感动了一个流氓，从某个方面讲我写作的动力也来自于此，因为，是这个流氓的行为让我坚信我可以在文学方面有立足之地，混口饭吃。

三十岁我对佛经的理解
之金刚般若波罗蜜经——
第二篇
原文
与大比丘众，千二百五十人俱。
解义：
与大比丘众言为传播佛法者，必先有其信者，有其慧根者，有其迁徙者。
信者指接受信仰者，慧根者指有一定佛法认知者，迁徙者指接地气且规律者。
千二百五十人俱，佛门的戒律是其体现于一字俱者，俱者乃为统一者也。
批示：
此句讲了修行的原则次第性，与佛最近者为何，最近者与次近者为何，次近者与更次者为何，故须依次修行，修行深浅决定参悟地位，决定与佛之远近。
评论：
世间上贪功而忘自身条件怎样之人还是多数，故应从浅入深，由深带浅，渡人先渡己，渡己靠佛法，此佛旨也。
原文
尔时世尊，食时著衣持钵。
解义：
尔时，正当传法之前时也，也应为那时彼时。
尔时世尊，传法之前之三世之尊也。
食时著衣持钵，表示为外表应为何，此传佛法之人应有的仪容貌样。
批释：
此句为讲佛法之前，该有之何样，从仪表上的著物持物，从著何物，从持何物。
评论：
概人世间信仰非一日之信仰，信仰者需从身心干净处为信仰，从行为单纯上为信仰。

三十岁我对佛经的理解——3
原文：入舍卫大城，乞食。
解义：入相对于出，舍卫大城者人间世俗未开化之地也，与城外寺院对照而言，乞食，即世俗中存佛理，佛理即为世俗中，可又区别于一般人之世俗，一种进步是指佛理对于世俗的改造。
批释：讲解了佛理在于何处，使用于何处，其中大众的施舍即乞食，表明佛理的共进性与大众性。
评论：入即代表佛家的主动性，乞食代表佛家与大众的关系，这句话大约言之为佛理的等价于乞食，这是一种用开化世俗为代价与智慧的交换，如比智慧即为精神食粮，精神食粮等同于现实食粮，现实食粮依赖精神食粮的进步，精神食粮依靠现实食粮的存在。
原文：于其城中，次第乞巳。
解义：在城中首先说明了地位，佛法必在世俗有存在之道理，将佛法的规矩性，次第乞巳，描述了佛法应为大众接受的原因，在于真实不虚，在于合乎情理。
批释：此句之精妙，在于不用安排却又按部就班，这其中的主旨讲了佛的合理，佛的严肃，对于修行之为。
评论：金刚经的优越性，在于它本身就是一种佛入百姓家的道理，喜闻乐见般的讲述了佛与世俗的关系，佛为何在世俗中能够与人结缘，这种自身的优势是一种心灵脱变的过程，次第乞巳说明了佛是最简单植根于人心灵的一种安慰方式，使人善良，使人虔诚，诸多好处需应在好修行中体会良多。

深夜感想——
人生最悲无知己，世态炎凉多少故事只成为了一场虚梦，谈笑间，一辈子太短一生又太长，俞伯牙与钟子期之事，唉！到头来，点破了故人西辞的悲凉心境了。
我有一好友是我患难时交得，不言其姓字名谁，遇上事总知我心意，可叹多少时光过去，埋汰了交情二字，想起了隋唐演义里的秦叔宝，我心中一酸，泪如注下。
什么是朋友首先是理解，其次是信任，后为遇事方知人心，古语有云，路遥知马力日久见人心，茫茫尘世多少人的友谊败给了时间二字，像那些酒肉之徒，呼之愈高跌之愈深，如今人心不古比那砒霜还毒上几分，让我辈善良之人，该如何是好，但世事如此，一笑了之，梦里梦外都是梦，醒时醉时如是人生一场，想开了悟透了也就看淡了。
我也想过纵有一身本事，奈何笔架一戳，如傻如痴反倒使自己怨不得别人，我想诉之于钟情，我想娶之于贤妻，一点都不得，半生半世已经过去的潦草，所以安慰自己于夜晚时，想想已得与未得，哂笑间，如恨哽咽，如爱凄缠，如事方休。
想了好久，心事终不肯过去，爱上的人不来，是我多愁善感的心不够温柔吗？不对吧！我反诘着自己，我怨哭着她的心被狗吞了，但是，多少人输在了功名利禄，多少人愿意为尘世的欲，赴汤蹈火，我不禁脊背发凉了，所以我又该沉默，可我对生活并不悲观，因为日子总是要过得。
柴米油盐酸甜苦辣，放下心头所烦之事，抽一二刻时光，尽量将生活简单化，将日子付与谈笑间，偶尔也会闹个小情绪，毕竟我也不是圣贤，倒是的确寂寞。
多想和一个女孩白头偕老互诉衷肠，可惜我没有那个命，生命最放不下的莫过于感情二字，天一亮的时候，我笑着反省刚才的事，又都笑谈中化为过去，为什么我会考虑那么多，人本该无忧无虑减少负担丢掉幻觉，今晚我又做了一个奇怪的梦，我梦见自己在海边，在灯塔的顶端，眺望远处而来的船，像自己的未来。

我希望的修养日子——
闭关，像过寒食节那样，不去惹尘埃一方，
却只愿醉在你的怀里，你可以是佛经数卷，你可以是猫儿几只。
也会大不了偶尔再来一场艳遇，在一个特定的氛围里，感受男与女肌肤之亲的愉悦。
若问神仙的生活是什么，是一场自我的冷漠世俗，是掏空自我的灵魂后，恶心死人间的俗人。
调皮也会最可爱，出酒在凌晨有风月的时候，
将美人与谁的心思隔断，将美人与我肉体缠绵彻底粘合到底，我知道我在胡言乱语，我知道妹妹此时与我一样都不想入眠，所以起身在窗台边缘，看一眼天上夜空的颜色，用最迷人的姿态去俯身取走银河迢迢里，那一颗最亮的星再放进各自心窝，成为今晚拉着手不愿松开的理由。
于是当我的细腻揉碎了你的内心，当我的故事遇上了你的寂寞，天作之合是不是我还是想多与你聊一聊，以梦的代价安慰你的身体与心灵。
前行在漫不经心中察觉着关于黑白都是色彩的现实，只是你忽略了黑的黑，我迷茫在白的白。
黑的黑是一种幽默，白的白是一种与幽默对立的玩意儿一个。
不敢斜视，因为你早已害怕另一个姑娘的一瞥将我的魂勾走，为此直视着我的眼眶，你不该看不到我深情的深几许，为此端详着我的眉宇，你不能流不出我眼梢的泪数痕。
我肉麻，像我心儿颤时写出的风花雪月，
你靠我近些，如多愁总将善感捎带着一起邋遢，
这人间不比天上，因为天上有月，月上有美的嫦娥，这人间又比得了天上，因为自从有了你，月也经常总被我用你纱巾的那角来挡住眸的视野。
纵有兰陵笑笑生之再生又何妨，怎奈我是柔情的汉子多情的郎，怎奈我是化风化雨的云成疯成魔的仙。
可我也承认都比不得你那一缕脸上胭脂的香，你掠走了我的七窍之气，你带走了我的一笑了之。