初秋——
凌晨的时候东方还没有泛起鱼肚白，黑暗死寂一片，我在窗边抽了根烟想起了这些年为我养了几年孩子的前妻，心底除了感激还带些疼痛和愧疚，我们结婚不久后就离开了，孩子政政是她一手带大的，千言万语都已表达不了我的那种歉意，所以我回屋躺在床上想忘掉一些是非，想告别一些往事，又是一年的秋天天伴随着一场场秋雨凉了下来，风中透着劲吹得物尽凋没，我业已早就找不到幸福的理由孤单是人间最悲凉的字眼，一落叶随风飘到屋门前像是缘就在眼前，我会珍惜所发生的一切，不论以后会怎样都说对等的爱恨才最公平，于是我想到了秋风秋雨秋的世界，人间人生人的悲凉，突然八哥鸟叫了一声我的思绪转移到了它的身上，这只鸟也许也是像人一般有喜怒哀乐的，看看想想终于明白了也就到了老的时候，人的一辈子不容易稍有不慎就全都没了，于是乎选择看透选择躲避是唯一的出路，再也不想与周围打交道，炎凉在人心，接到秋天来的消息，可以是一片叶落可以是宿醉一晚窗外的夜色很美，一杯酒我饮下了世态无常人生如梦，宽慰几句话语该说不该说都已使自己沉默，那些年做过的傻事自己记住也就了却清楚了，时光总在相互惦记里敖平了回忆，把棱角都差不多磨得再无性情，所以只好开始选择忘记，一点一点的忘记，不再与世有丝毫联系，随波逐流日子是一场忍耐的游戏，你听戏里说出的那句心比天高命比纸薄误了多少尘世的好，一声叹息今晚注定又要凌晨四点一刻时想起爱的人，这已经解释不了对与错，为了这一回我败给了柔情，输给了岁月爱恨不休了孤独，我之所以体会了悲凉，是源于一个人的时候也许最难受的时候，从此失意片刻多等等山高水远我爱人间。

深夜不眠读三国——
罗贯中先生的这套三国演义是我从少年就开始看的古典小说之一，喜爱的程度自不用说可书里的尔虞我诈又全部都没有学会一点，倒是开篇的那首词临江仙经时间辗转如今已如数家珍默诵成吟，如果把红楼梦西游记及水浒传加上三国演义分别比作为红楼梦是忧伤的侍女，西游记是放荡不羁的少女，水浒传是河东狮吼的侠女，那么三国演义一定是属于足智多谋的慧女。
人世间因为有了人而有了故事，因为有了人的智慧大抵才能发展社会造福人类，这一点无可厚非原因道理是也。
记得书中描述东汉末年民不聊生时势造英雄辈出开始，到降孙皓三国归一统，司马氏平定天下结束，那段波澜壮阔的恢弘历史在文人笔下，生灵活现有假有真的呈现出来，是一本好书是一本妙书是一本奇书。
三国演义大约告诉我们了一个道理，人和事都是在矛盾中发展，就如合久必分分久必合一般对立着，人们做得的事，无非是将矛钝了可以磨得利些，盾破了修缮的牢固些，世间的道理也无非是这样，而做这样的目的是为了让人在合适的时间做出正确的选择在不歪的路上得一个完善美好的结果结局。
三国演义这本书各种角色好的如刘备坏的如曹操中立的如孙权，大概就是为了证明存在即是真理。
只好不坏少了智谋社会不前停下发展，只坏不好少了人心善良礼教束缚不了人性的欲望，结果只有一个就是正义不得伸张，邪教遍地都是，不好不坏是一种状态，可并不能善终，理论上时间可以长久，但自我堕落颓废，不进则退的代表。
其实三国演义这本书是需要读懂读透的，想自身不陷套路的人生中，想自我不遭报应的现实伤害，切记以人为本要多种角度考虑人的本质，欲望是可以有的，逞欲时，也可以弱弱的问一句底线在何处，人心是可以向善的多做好事莫问前程，也就是这本书的主旨了。

我即离别便永别1——
对不起我停下了时间，爱你很深所以我不能离开，是你的一笑是你的一眸所以才会有我即离别便永别的现状，若不是心的相吸互引，怎么能表白更清晰明了这誓言。
于是今夜我去回忆你，试着没有你在的状态下再来选择爱你一回，这是美好的这是痛快的这是心的一种解脱与岁月无关只与爱恨不休。
凌晨是一个人孤独的时候，是寂寞无法摆脱的时候，为此我刻意来对待这种情感的缓冲给我一个区间，我将永不回头你的名字白雪。
像极了冬天的雪，多愁善感美貌冰冷，古典的美现实的深沉，在情绪的一洗如净里漂白了所有的对与错，一切的是是与非非。
白雪你在何处白雪你曾经离我那么近，可岌岌可危的爱情又将会如何进行下去，只是我之所以热泪崩溃更多的无奈只会成为困了以后的轻易松懈，咳嗽的自带告白中，不安随遇却想安的纠缠了什么，眯起眼我想去沉睡打个盹静待无情聚散上演。
有一种灵魂安放是无理取闹，可答案底牌又归于还是算了，接受平淡生活，唱起歌来设定已固化的人世间，只有再去醉倒，好使得自我弄湿眼眶之后还能够将一些往事如此，淡定平静我也会流下泪怀念，关于无处停摆的关怀还想去醉还想去不顾及一些人，只是我人生的过客，而你已经成为存在的理由，仰望星空梦到了能放下慰藉的地步，如果回望不止是贪婪，还有一种乏味。
我痛惜过我哀愁着我在面临选择的时间段中依旧忍耐了不由自主的散场，是否我早已无法刻画对于白雪美丽心灵的不依不扰，只是当我强去掩饰什么故事时，又发觉那是种不可以为之的依靠，也会熬夜到深情殆尽的时候，沉迷在感情中早就消耗完结时，所以我会快乐也有她没有她时心中都住着她，不论将会进行的如何不计较各自早已失控的代价，为何因此在绝望的相持不久里完成了该有的束缚和解脱，我爱着白雪像我那时见到她的第一眼那样的爱着。
时光转逝岁月如梭，我压下了一切的波澜在得到的同时又再次将心规划成为可有可无的那份柔情，我不再会盲从什么，在任随可以满足欢悦的瞬间，又逃开了固化的因为之所以之，生命已经如此可惜生活还要一个人来面对，我不为软弱找理由，因为我在面对她时心早就碎了，融化了一切的可能，她就是我梦里的一切，她如同鬼魅魅住了我的全部感受，一个人尝试体会寂寞是可怕的，在各自的无助里苦苦所求，在独自的背对里又会沉默掉一切后来白雪走了只剩下我的独家记忆来感怀一切。
请你听我讲这些故事，一种醉沉沉的表述，里面的我其实是一个真实的爱者，是一个不切实际的追求者，淡定中，我去选择了发生在她世界里的相互记得。

我即离别便永别—2
欣赏置存于床头白雪那张照片，淡黄色的长裙黑色平底皮鞋还有头上戴着的白色蝴蝶发夹子，她的身后是她向往去的海边，只是那只是风景的布影，她却每次告诉我她爱极了这张照片，原因不是大海而是她做过一个奇怪的梦里有一个男人向她捧了一束红玫瑰求爱。
她说那一刻流泪了如同醒来时竟然忘记了那个男子的面庞，诡秘间似乎又仿佛在注定了什么，她告诉有很长一段时间里她觉得我就是那个让她落下眼泪的男人，可又觉得差了些东西，在她的感觉里变得不牢靠且拖沓不敢再来选择，所以去沉沦。
白雪说后来她由此爱上了红色玫瑰，她觉得人共同的神性，是一种机缘，人生苦于短爱恨止于言，在坦白这些话的时候，白雪的灵魂那么纯洁，她的心灵是那么安好，可能这种辩证对于相互存在的关系早已变成为了糊涂的假象，但爱就是这样迷茫中有希望且甜美。
在山谷里开车行驶，她就坐在副驾驶座上，通过窗户外外面的风景，近处和远处都层峦叠嶂松柏绿成一片，她突然沉思了一会，说道向我，北方不好这个时节我们老家山上的栀子花一定都开了，香味会弥漫整座山，让我迷醉掉情绪，刺激着神经可是人心就是不公平的存在。
白雪说过自己一团热火像南方，而她形容我时却用一滩冰水像北方，我觉得我和她这种性格的差异是前世造下的孽缘，在抗拒不了的同时渐渐消除着对比的爱恨，时光随人世去辗转去放纵，多少次的注定也换不得关于将心不保留给对方的深刻裂变，因此去选择一种等同的暧昧来证明。
是否已成为正确的佐证在一回回的背信弃义对消中，深爱得到验证，真爱不会盲从，也许是因为讲故事的方式还不够深情一片，于是坦荡的站在刻骨铭心这边，一时间觉得一些人老去之后，剩下的骄傲唯有贪恋红尘的不自我，不言弃化整归零的方式。
倔强会不会只存在于眼睁睁割弃苦痛如似刀砍斧斫心的彻底表达，在领悟白雪的刹那间愿意去捆绑最好的最真切的无可奈何，看不出再多的在乎与可怜，爱情本身如果凌驾于每走孤独路上的每一步深陷且不可自拔，宁愿保持与白雪的依存。
有一种无爱的苦痛似真似假来救赎一些人，终将会老了的现实，错误的选定，是对折磨深刻的顾及，然而在加持的施力下，谁又会明白一些年以后我的心还是疼痒，关于白雪为我们早已设定的伏笔里，成为了过客变得多情并且顽固，为了因此的可以我才能一步步陷入白学的世界里，惶恐不安，对白无力。
这是车外飘起了小雨，像极了此刻的心情，缠绵，我张望着她那张脸，陷入了无底的深渊，我知道我爱上了一个叫恶魔的女孩，名字是白雪的浪漫。

这一晚凌霄花全落了——
这一晚凌霄花全落了，秋也真得来了，我仿佛还没有来得及做好准备应对这美景落下帷幕，如同心底空落一片不知所云，想一想过去在相对无言的不知岁月中会成为谁，因为故事就这样的被安排了，生如夏花死如秋叶，我痛惜的同时也长叹到人生如梦，换了什么角色，生活还得继续，可以有的是曾经的美好在那些辨不出来对与错的世界里，成全着错误的美好。
于是不会那样豪迈的对酒当歌来体会什么是人生几何，于是不能这样淡定的闲看庭院随云卷云舒般恣意生命，放浪形骸。
狗儿白天嬉闹于落花间我想它也懂得怜香惜玉，猫儿晚上游走在落红间，我想它也会秋风悲凉一场，所以事与万物皆上品唯有知己觉其妙，动情了洒脱了也就感觉到一股情绪游走于真切的体会中。
慢慢放下心头的冲动与不安，泡上壶茶看落花无情哀其无奈，时光又在不轻易的选择逼迫我选择。
假如命也坎坷花也堪怜，所有对错已成为了定局，我也会孤独在此时刻数不尽风流道不完委屈，这场落花我理解了美好到凄凉的衷心。
所以我热爱每一次动情为了一些得过且过，有时候心一旦疲倦剩下为数不多的情怀也随之沉陷，凌霄花快落完了，我的感悟也渐趋平淡。
时间所剩无几再让我多去看看这美好的景色，冷风捎带着寒意，扑面而至索然无味悲欣交集，回首去望一切尽在不语中，拾花动容万物体谅剧本已然写好只剩下为了盲从而去舍弃的点滴。
我起身站在这里，油然的敬畏之心我俯身拾起花一朵，观其貌样于是岁月静好还有多少是可怜一次败去的花，不愿回顾的往事都又历历在目成为了这一晚的感慨一场，枕边的花会枯萎在明日复明日里，眼中的泪不会干掉对于未来的诸多梦境。

我即离别便永别——3
白雪想表达的还有很多甚至已经到了词穷不语的境遇，她那张脸上略显得憔悴，包括了累态疲倦我想用手触摸她的脸，仿佛那就是春天我能感到泪痕曾在这里扮演了角色，哪怕不是我但是我欣慰她的多愁善感她的敢爱敢恨，恍惚我的心与她的情如此切合稳贴，她的眼神还有闪现时而的无辜。
我于是向自己坦白，我爱上了她，如此感性的美夹带着一种新的情绪，这种如被风霜镌刻，如被风雨洗礼的沧桑美，那么动人使我久久不能自控，更多搅扰我的生命，不仅有感动此刻还有说不出来的莫名冲动，轿车还很缓慢行驶且让我的心永远存在她的美梦里，一辈子有些人活得长了但我觉得有了她，这一生足够了再也不会奢求了。
如果说我只是爱她的这种感觉，何必在意某个人的真诚目光失去与同在的日子里走过岁月的时候，这个概念笼统且含糊不清，白雪凝视窗外好久，突然间我一声你相信真爱吗？
窘了的我一时间竟无法回答她这个尖锐刻板的问题，她看到了我脸上的神色，心一定所悟了什么才会又在她的脸上表现出十足且又含蓄的内容，于是两个相对沉默良久一定是这发生的太快太急，因此产生了误读，关于此刻需表达的感受，我见她不理我了，故意挑头问道，那你相信真爱还是相信我，白雪蒙了一时，我知道她的内心在此时一定复杂多端，还带着毋庸置疑的不可相信，这种存在的现实，使白雪一时间不知所措心里在苦着。
我用手轻轻摸了她那张白皙稚嫩的脸，白雪扭过头但流出了热泪，一汪接着一汪，这是一种回复像极了对白中的千言万语，白雪用手指了指远处山岫上的云团，说道，我都相信你若不离我定不弃，这一晚的某个房间里，我和她发生了不该发生的关系，大约已是凌晨四点，我站在打开了的窗户边抽起了烟，也许那种烟草味让她敏感的神经过度紧张，而此刻我更茫然不知直到她用胳膊抱紧了我的身体时，我才发现她就站在我身后，体温十足温热如同一个冬天的暖心炉冲击我的不仅那种完美感，只是我在这种境况中，心却凉了，因为我知道我不是第一个拥有她身子的男人，那种对等的欢愉开始占有我的世界，那是某个男人的体会，但我讨厌和另一个男人共同拥有这种体会，我还没有开口，白雪仅从我紧促皱起的眉宇间，就已看出了我的想法，不妨认为其实她早已料到了我接受不了这个现实的结果，她还是沉默在我想说话时，提前开口道，我可以随时离开不会打扰你的，我的灵魂受到了重击，那种说不出话，可心无比疼的感觉，像一股股力量在我的身上来回咬噬着，仿佛一切都已变得不能忍受，接受我本能是想去给她一种安慰，一颗定心丸来表达我想挽救这段情感的姿态，可是当那种体会带着摧毁一切的威力袭来时，所有尘埃落定全部化繁为简。

我即离别便永别4——
白雪一定会在这种选定的答案中与之畅想与之悲凉，若不是她了解我怎又会说出这样使我难受的话，我其实不是不能面对他的现状，只是无法跨越内心的坎坷，才使得自己过意不去在公平对待相互敬畏情感的时候，我站在了犹豫不前退缩的位置上，为此她还是很享受这搂紧我的时刻，即使我们都明白留给各自的时间已经所剩无几，爱一旦停下，心的疼痛会渐渐磨掉脾气里的所爱的可能，无法向白雪说出我的情，被缠住的魔爪就像是一场无关紧要的对白中好久不再有任何联系。
我爱的人是白雪我恨的人是白雪，爱其所爱因其敢爱，恨其所恨因其敢恨，时间一点点被咬碎被麻木，我没问我这一个问题，身体与心灵若是选一，那么如何去挑选，其实没有余地会去选择心灵，可人生的不完美，可能已经极致的展现出它另外不再存在的说服不了。
这是悲伤的这是不公平的，带着一些遗憾来沉沦许久，因此我敢肯定在相对存活不了的关系中，有那么一点点可能或不可能对于我和白雪而言都已成为了不能为之，所以我想说一句对不起在对待情感的理性与感性时候，忽略了多少是非早已不为所动带着遗憾冲动走向幻灭，我来不及解释冷冷的风就在我凉凉的世界里存下了一火种，在两重天里，渐渐趋于平缓，慢慢走向伤感，也许会产生某种阴差阳错但结果无非也是悲喜交织，爱莫能助的刻骨铭心之现实罢了。
白雪问我你后悔我现在的退出吗？
我呆住了思绪停留在怀疑人生的这种苦果中一发不可收拾，迟疑迷惑甚至上升到凄凉的境遇，无法脱身久久难以平息，跟着命运而来去，总是有亏欠之意为此我去平淡中获得释怀，却又在不安中计较着碎梦的萦绕，告慰自己的话只留给以后的不甘心。
我理想的状态是使得与之保持暧昧关系，可白雪性格的敢爱敢恨又逼迫我无路可去，我惊讶的发现她泪目，仿佛纠缠不了的东西一瞬间倾泻而出，使我沉溺。
救赎这种关系的方法只剩下了我的无知，看不到未来的路只唯有我的懵懂逐渐消沉于人间的残忍分手范畴，一去不返。
将得到的同时失去在留给了一种情感的惋惜与波折，也许站在了悬崖之边缘才会体会死亡对于人的含义，重生即死去，凡胎终难泯灭前世犯下的恶，为了安抚自己从白雪逐渐松弛的臂弯中，我也逐步清醒。
一些人明白着某些人糊涂了一生，屋内有燃烧不尽的空气有喘气急促的声音，在爱的潮水里，于刚刚两个人犯下的错误里成全各自的美好。
时过境迁以后我还是觉得我错了，但我也有对的片面，一直以为的存在主义，在我自己将要服从大潮流时，却败下阵来，我长吁短叹，贪婪相互在我与非我，心里的某种介质因此我觉得我自我是顽固，我觉得我自甘了堕落，为了某种幸福的假象，我必将连同事与物搅拌在悲与喜间，完成自救的恰到好处，痛惜这场爱恨的胜败。

我即离别便永别5——
当白雪彻底离我身体产生距离，我从某种她的眼神里看到了伤痛的本质样子，那是种恨的缠绵，矫情且顽强，使人迷失永远得不到宽慰，有时我觉得故事等价于夜长梦多，有时情感是不得而知的秘密，今晚上帝安顿给我了无穷无尽的伤悲，为此谁才会真心实意害怕着内心的脱节，不再去原谅仿佛错就是错。
怪罪爱情的人是要付出代价的，而我已经体会到了，而我也已明白了随着我的情爱在波澜中翻涌起伏，最后托付给了各自的爱恨悲喜，成为了永不回头的现实，早就习惯了内心寂寞这种黑色情调，是施了魔法的力量使我颓废不敢向往以后，之所以不敢触及痛点是因为太苦缘故。
话题已经没有了再苍白的爱情也匹配不了这种状态，于是只好选择退出，即使那么疼这么痛，明白了什么是一往无前的爱也懂得了该走该散的恨，都已学会了自私的保护自己，不但我发觉人性是自私，不仅我嫉妒了那个曾经占有白雪的男人，悲痛有了刺穿骨髓的感觉，于是背朝着白雪的我，站在原地开始抽烟开始寄托麻木的神经。
风也有些大了，我的神情紧绷了，或许替代谁用以开化变得不为重要，只好辗转于此刻心境的荒凉里一再而再揉碎了心间的顽石一块，难以去抵消白雪自此的决裂可我的心毕竟还是肉长得，存疑存活里**掉了自己的一段段可能可以，转头想看她却又不敢只好强装样貌，假装镇定。
我也最后残忍了，变得认不出真实的自己到底会成为什么，白雪的呜咽声像此时的窗外风声凄厉的不止在我心头，还有相对沉默的爆发，若不是白雪真得要走了，我简直不敢相信这是真切存在的现状，她突然穿着睡衣坐在了沙发上，整理背包的同时，说道，我知道我只是配不上你了，我不好。
我这才扭过头深情地望着她，回答道，我能再吻你脸一下吗？她仿佛理解了我的爱是一种沉重的负担，在相互的试探底线里变成为了一股洪流毁灭且侵袭着相对而视相互折磨的不可开交，时间停止了下来凝固的空气中充满了冲动的分子，甚至有着惩罚式的幻想，在逼迫着我们完成再一次爱的洗礼，灯光下，微弱且变得看不到了对方的样子，一切凭着对感觉的放纵，于是划出在脸上的泪痕已经说出了一种答案，那就是无尽无情的贪欢，至少这时我们都已不理会什么时对错了，我们在床上翻来覆去，真真正正用身体和心灵在交织，编出了爱情的样子。
幸好若不是凌晨过后那一缕阳光提醒我们，我和她似乎遗忘掉了生命的全部还剩下的是什么为什么以及有什么，
我问她，那个男人曾对你好过吗？白雪稚嫩的脸上浮出了惊慌失措的神态，这种神态是包括了惶恐惧怕以及爱了以后受伤的疼痛，白雪冷静了许久，对我认真地说，你愿意给我时间让我讲完我过去的事情吗？不勉强你的，我点了点头带着很愿意接受并且用鼓励的口气说道，我愿意听你讲完。

这一年的中秋节——
这一年的中秋节，天公并不作美一连几天的阴，霏雨缠绵了我的心头，放下夜晚还在手中的经书，超脱物外是人间的最难之事了，听着窗外淅沥雨声，因此看不到家乡的圆月了，想起古诗中有，此月曾经照古人的诗句，悲凉心境自不必说，我在感叹什么是不是关于人事无恙，不足惜的生命，莫愁结的尘世，对于此时无月色景色，唯有用手掌温热来不凉手中杯中之酒。
提笔诉些往事，桂花也开始香了，写出的诗句如，嫦娥几多美，不如有杯酒，月宫寒了冷，顺应即长久。
于是想起了我爱的人，却又接受不了不在我身边的现状，油然而生于心底的烦恼像极了桂花被雨打落的景象，一辈子都不会再来了，她走得这样凄美，留给我了生命无限的悲叹。
不说她了，说说自己近况，穷书生百般无用，功名利禄总也空，草包何时堪大用，他年回忆蓦然中。
文人心悸总不免悲凉，是看破红尘缘故是读透苍白两字，想起历史长河里，人物英雄也罢，草莽贼子也罢，王侯将相也罢，都要在为了什么里付出一生辛酸。
雨停了我也劝自己别多想了，大儒隐于世，道理在市井，此言不虚此语不假，沦落时，天涯皆是为过客来去的渡口，随缘如浮萍聚散，舍得流出一汪热泪道世态炎凉故事，忽然是有些迷糊了，总觉得有太多委屈在内心里强要我做出选择，可我的温柔又使得自己无法抉择，不能肯定，于是我反问自己以后的岁月会如何，最后要平淡的活着，不要呆板刻意享受生活，每一个成功者的滑坡大多数是由于堕落，岁月藏着太多的危险，我也要试着警惕，我用何种审视来对待这种畏惧，并不清楚总在疑惑和徘徊里，来用以消除心头的魔罩，也许我错了也许我的个性就是那种只为以后不为现在曾经的一介草民。
风雨又开始了，刚刚消停的外面伴着现在平静的内心，是何感受，方寸之间乾坤以德配之，我妥协我想起人间正道在于明明德圣贤的话，所言不错所语刚刚好。

次第叶落——
天就从秋分开始变得凉了，窗外过道甬路上的叶落揭示着什么，我无从着思，就如万千事物被赋予了万千精妙一般，各归其理听从安顿，这种无常被冥冥注定像极了轮回之宿命，它从不刻意却又存在的如真知，不要轻视不要责嗔，带着眼色看世界终会眩目，记得少年时，拾起或摘下一叶一花为之私藏，我本意想留住其美让其永远充满见证在岁月长河里。
直到某天某个时候，我觉得做错了，应该物尽其用物尽其美，让其随风至大江大河大丘大壑，让其随土化作尘泥落红世态炎凉，一切都是缘中几何，全部尽在适所遇里，惶恐过是因为相信心还有魔怔，淡定时从卷云来去，人何尝不在对立情感中活着，人何怕是非对错不清算作无为，次第叶落是一种生命境遇，以物喻人也恰到好处，幻想过物与人的关系，于是尊重听言计从于道理，会有偏见某时会有误差某刻，但相逢即是缘。
坦荡是心态的真切表达，躲进书屋袖手天下事，埋没才学笑看尘世人，一声悲叹几度春秋，我不及次第落的叶，一曲好歌人间不过如此流出的泪，感慨是因为我懂了一种生与死的意义，原先我不理解世俗为何物，悄无声息中学会自我安慰，现在一切都快明了，只是自我安慰更深了些，夜里反复，拿起一本杜少陵的诗选，一首接着一首的吟出口，飘零是对一个世界最好的赞美，所以我觉得次第叶落的心境更美了，长久的烙印在我的心间成为一种奢望，突然一阵风将一片叶吹至我的窗台前，我想了许久竟然得不到释怀，不论以后为如何，都要以可否随心境去尘世里苟活，这一夜我入睡了看不到未来的殊途，短暂的依赖是我一辈子的短暂思考，在今晚的梦里有一片叶撞进了我的梦中毫无防备。

严嵩的青词——
楔子——
嘉靖皇帝欲成仙，炼丹成瘾罢朝臣，
从此严家青词妙，百姓多少尘迷中。
这是一首我写给明朝嘉靖皇帝的诗，也许他懂，懂了什么叫做不懂，今日不上朝，今日何其多，我很难想象一位天子不理朝政数十载，然而却又能平稳过渡天下社稷，单从这一点便是过人之处，是误国也是爱国。
严嵩的青词一定很绝，一定是比那些士子大夫八股文好太多，所以嘉靖皇帝选择了他作为这一辈子最好的寄托，国家大事是一种情怀，更是一种知己人心，然而是要以心揣之，以心味之，话到该说话到不说，点到为不止点到也为止，实在太难。
古人云心有灵犀一点通，便是这句话要了明朝的半壁江山，后人多贬严阁老贪腐无度，可我若问一句换作是你处其位，比他强多少，人心呀！太难了在欲的面前就是摆设，有才是我对严嵩的最起码认知，大奸是我对他一生的肯定。
奸从何来，奸不会从田间劳作的汗水来，只会从铁砚磨破枯灯耗尽夜读中来，这便是才，社会进步需要才华，不可避免有了奸，中间添些欲也就有了悲喜人生，比为富不仁更可唾骂的是为才不仁，写这段话时我的脊背不觉凉了。
也许严嵩的青词早已消失在历史的长河中，不见天日，但这个道理是每个有良心的读书人的底线，可惜真正做到的人是谁？有谁？
五千年文化一部二十四史里有几个人？
严嵩的青词是嘉靖皇帝的精神鸦片等同于灵丹妙药，皇帝的心是在炼丹房里，所以他会妥协因为他的心妥协了。
大才与大奸只有大才才会运用大奸，每个人的欲望是大奸的驱使力，不断地注入不停地侵蚀，所以我敢肯定严嵩是坏的，在白银堆积垒砌的家中，写出了旷世青词的妙语，然后反问世人，你不读书，怪我吗？

我即离别便永别6——
白雪说那时她刚刚情窦初开，她还很年少无知当有一个异性尝试着关爱她的时，她是毫无抵抗力的弱者，并且一步踏进深渊从此万劫不复，于是她被控制，她被占有，她在一种无法摆脱的关系里苟且，她觉得她错了她觉得人生没有希望，那个男人狠狠伤害了她，从此难平复心灵的疤痕，这是最后的结局，像尘埃落定之后不再改变，盖棺定论之后绝不强求，白雪说那阵子状态时好时坏，每个夜晚眼前总会浮出那个男字释放的欲望嘴脸，直到我的出现后，这种状况才有稍微的更改，怕了惧了从此之后也不难为自己了，我是她的希望从认识我以后，她说她爱上了我沉稳的样子，无关乎爱情也许只是感觉到了而已。
时光总会选择对的人这种迷之自信在白雪心底驻扎，且牢固。
于是还有一种反差也可以叫方向力在冲击她使其一步步松懈，一点点松动。
认识人性她用了完美来欺哄自己，过不了心坎所以尘世如梦，红尘似歌，白雪又拉紧了我的手，她想让我亲自松开这样对自己便有了交代，可我却无，使我自己平复下来，久久释怀不了伤口，悲痛之感那么强烈用力剜在心口，形成不再愈合的伤疤，疼痛难忍短暂，伤痕永存长久。
白雪似乎觉察出了端倪在此时此刻相互对峙谁也不愿开口让步的时候，觉得有隙可乘，于是乎她问我了一句，反诘道，你还是送我走吧！我迟疑了接受不了这句话里的内容，哭了眼圈。
在一阵突然袭来的惶恐中，理不清一个思绪像爱人的心肠，我于是开始不能直接对她讲任何一个字，相对无言相视无语，如果这是命的注定，可就是心坎过意不去又不愿伤白雪的心，更深在以后。
终于我用神色告诉了她答案，那就是让她去让她走从此以后忘了我这个负心的男人。
只是眼底泪水再也抑制不住了，喷涌而出这是我的懦弱我在反诘自己的灵魂，我在反问自己的心灵，转过身的白雪还迟迟不愿走，只剩下她欲留欲行的彳亍，我知道白雪心一定，比千刀万剐更沉重，天花板的电灯不知何故强闪了一下，像是要去预示什么无法寓意的更多。
不能够执意就如她已决意而为，时间又在分秒后流逝同样的心情在我的内心世界中上演相同的感受，我一定很爱白雪，在我和她离别之时的这个时候，才能够体会的更深，所以为之的爱恨，到了后来也不应该勉强世事无常了，结果是她走了，我们达成了一个协议，我们的约定每年在今天的这个时候来约上一天，这是我们对爱情赎罪也是对曾经这场爱的怀念，门被她轻轻掩上的时候，我知道彼此没有辜负相对相等的故事，她也如释重负，这个条款是一种爱而不是人性的束缚，她会再找到合适的，我也会在尘世间寻找月下等我更久的女人。

我即离别便永别7
她的下楼梯脚步声敲击着我的灵魂，我试着解脱心里的牵绊，让岁月继续进行下去，于是想起了一个道理，爱之深便恨之痛。
可又在它的对立面上察觉出一丝一毫的动静之别，也许我心脏的跳动就揭示了爱恨的缘由，这一次我体会到的不该仅有爱莫能助或善莫大焉，待到楼梯口的脚步声已消失无声，我心口一疼抛下了所谓良知和所谓自尊，径直下楼去，可人已去再无踪迹，只剩下了街巷的路灯昏沉，掩盖了所有人的背影漆黑中人世炎凉，可是其实白雪并未走远，她就躲在角落里看我，只是我不知道而已，负心的人是要担负报应的，所以妥协岁月与人世是对的，也是错的，白雪的感情世界苍白了就如同世事难料。
独自坐在空荡荡的房间里，沙发上面前的烟和酒开始让我异常兴奋，这只是一种消愁的过程，成为了摆脱人事的浮沉之举，安静成为我抑制心态的唯一方式，疲倦十足的身子已经撑不起关于未来过自己的日子底力。
所以游走在一阵又一阵袭来的不可诉说中，成全了本已平复下来的深爱，许久之后我觉得我依然紧靠在了这种感觉里，沉陷太多沉沦太久，不能自拔于是乎整个人的精神介于崩溃的边缘。
拭掉泪的同时又抹掉情的颜色，白雪会去何处，她一个人是否能够应付得住这个物欲横流的人间百态，我变得惶恐开始急躁。
我明白一个人的闷是一种愁思的凝结，在心间在脑海在每一个血液细胞里，成为了爱恨情悲喜事，白雪知道再等我已没有意义，目送我上楼关上门之后，也就走了。
她没有等到我再次下楼其实彼此的心在相互的猜透里成为了暧昧滋味，时间又走了，带去了感性和理性，带不去的是人生贪欢的悲凉，雪儿和我是相互让步的可能的，所以才能有这别离时的清愁与浓爱，所谓的故事大抵也不过于此罢了，我的对答少了她的回答，又该趋向于何处何境，不得而知在任凭记忆的洗脱里放下心痛有时胜过两个人在一起的快乐。
假如她不走我应该是一个完美的男人，只是再也挽救不了情感上的重创，也有了这种不完美的经历也有了这次失态的折磨，所以我退让但隐约里的不退出，使得我更进一步，走向了再去挽救白雪的境遇，可惜惩罚的代价是一年的光景，世事难揣测的人心会变，可我相信我的爱人，愿意等我一年甚至是一辈子。
直到烟把我呛得无法找到自我，直到酒麻醉了一个人的孤独，体会深深的自责切切的自慰，苦不是无力安排心的那个纠结点，我像白雪不会走，我想爱人定能留下，扼腕叹息的时候也是我悲情的时候，时光中的敢悲敢喜，我和白雪的随爱随恨，交织在一处，纠缠在一起成为了别离的伤痛，停留在这歌风紧的刹那间成为了随之而来的莫言莫语。

我即离别便永别9——
惠安是可怜的至少我的心底过意不去，在我们相互释放欲望的时候，我的确入了魔，我把她当做了白雪来对待，这样不好我对自己这样说，可是当人性里的东西把持不住时，我败给了不适应的现实，一切都结束了我知道我背负了罪责，我辜负了两个如此安好的女人，我想去哭在惠安的身边流着属于白雪的泪水，是否还会一错再错。
天命了惠安把第一次给我了，于是我的心慌了因为我没有任何价值能够同等交换替代这个残忍的现实，惠安睡得好熟像极了得到爱情果实后满脸得意的娃娃，我不再渴望什么我用手触摸了一下惠安的脸，仿佛那是种幸福，久久依靠着坚实的某座大山，紧靠着一个避风的港湾，所以我妥协了认错了。
满是抱歉全是对不住，也会杂带着些许无理取闹，于是我在忏悔在心里最深处做祈祷，在爱恨的不休中豢养着孤独寂寞，如潮涌如浪奔，似是而非是对是错，纠缠了清愁，在她的好梦里，惠安你别抛弃我，我害怕了人间的冷漠，我无法辨别出爱情的功过是非，所以求你放过我，我的不能开口。
直到我点燃了又一根烟，任随香烟在缭绕在预设的故事情节中改变了故事的细节，烟在不知不觉里变得毫无意义，在我和惠安的情爱中不值得再提什么真爱，我渴望的不该只有畅快的生理，渴求以及满足，惠安突然翻起了一下身子，我以为她醒了，所以赶紧抹掉了脸上的眼泪，赶快恢复了脸色的平静。
惠安迷茫地看着我当她醒来后第一句话就是说她昨晚做了一个奇怪的梦，梦中有一个男人轻摸了她的脸庞可是她却没有看清楚那张脸，于是她问我，你摸我脸了没，我唐突了起来，一时的局促不安，使我沉陷在她那句不清楚三个字眼上，开始波涛惊起，我恐惧且疑惑地是不是不清楚象征了什么。
是不是她在试探我的底线如果那样我刚刚平复下来的世界，又该服从谁的精神压力，所以我无法坦白从宽，在面对她此刻脸上的异样时开始变得那么紧张起来，后怕以及想象中的力量，那么强烈使人预料不到将要会发生什么，更可怕的事情，但我却努力扯谎尽可能的掩饰一些东西在神色上。
惠安见我沉默了，知道此刻我藏得已太深，以至于我连自己都欺骗过去了，因此她的手放在了我的肩膀上，可我却感受不到丝毫温暖冷意，强袭而来，我强学着抚慰她的身心，我觉得自己变了变得不像从前那个我，于是我找了一个借口到了洗手间，打开淋浴，冷水飘洒在我每一寸肌肤上，成为了洗礼，成为了摆脱的理由，命也运也无奈也。
我被冷水浇灭了丝毫不曾温热的身体，又在释然面前变得脆弱，无法平衡孤独，终于我看的透了甚至自己虚伪的样子，每一帧画面都让我厌恶我无数次在单纯面前挣扎绝不越过雷池半步，可是镜子里的那个肮脏人面，不就是我吗？
不就出现在我深暗幽邃的瞳孔里吗？
一切被束缚被定义被无法愈合的伤口处疼痛。

我即离别便永别10——
我不再嫉妒谁只是因为眼前的我没有资格去这样或那样做，假使我不曾如此悲伤于是体会什么真切的感情，便也无从落处。
惠安在刚才我和她情绪的碰撞上，占尽上风，劝说自己的话从她的口中说出，那么真实那么贴切，无法摆脱惠安每个眼神里的意义，为此坦然的接受和淡定的放弃都已属于过去，不会再去选择释怀般的安慰。
也许多少年之后我想起这个镜子里的我还会惋惜会不安，沉陷在绝望里但最多的停留还在一种舍不得中变成为了无法改变的现实，我恳切的承认一些事在不经意间会改变，一些人终会难以抗拒岁月的侵蚀，聆听着时间的光景留白上的可能也不会是十分欢愉，不应该顺从一个命理，顺从可我也在迷惑中安稳的度过余生，这不仅只是一种觉悟而是随爱恨的进度慢慢地成长，妥协。
毕竟人间有太多讲不出的回不去，关于梦的点滴把酒当成一种解脱白雪的背影还在，它就已一种姿态残存与我的脑海最深处，变得那么悲欢离合，儿女情长。
我快乐吗？现在。
我在这声自问里，变得脆弱停留下思绪，让我去认真选择我心爱的人，不该只是一个答案，或许两个女人同在的感觉，也是一种深爱，学会了依靠在女人怀抱的那份柔情里，一切与世无争全部化为情感表达的方式，为了这份真诚我可以把白雪忘记，那样安慰我欲望的女人。
会不会因此而可怜变得惠安看着我她似乎已经明白了。
她是不是已经觉得我和她只是一种交易，身体上的无关乎爱情，以及更多情感，她拉着我的手就坐在床上，惠安开始吻我我的心灵防线逐渐失控，那么多千言万语转化成为了身体的语言，她变得更主动使我呼吸不再均匀，这次她用尽了全力我的附和也恰到好处，我体会到了爱在来势汹涌的这般爱的滋润里，渐渐失去抵抗。
我的口中开始喊出惠安我爱你，肢体的扭动配合着，于是我们坠入情爱这张网里，变得迷茫成为了最好的找得到的宽慰，流出眼泪是由于情不自禁伴着她共同在一起感受这业已注定了的人生情仇，我一定会放下白雪的，即便那样会疼痛，有一种若即若离的恍惚，我可以吗？我再一次询问镜子里的那个自己。
自我惩罚是因为我徘徊于故事关于我和她的丰盈里，不带一点骨感，这是种如之奈何的决定，在辩证里找不到一个打算，告别是残忍的，但我必须这样去做，不再去计较，仿佛一些注定的安排，是可以有的各自为安，互不相让。
我在惠安的世界里得到了什么，叫做爱与不该爱恨与不该恨，从来都那么孤独，想起白雪的念头，又一次出现在我的脑海里，我告诉自己这不是心的所衷，却又无法抵抗爱情的潮水袭来，于是所求所得不过是人性里的痴心妄想，因为可以所以可能，在彼此都倔强中完全忽略了情的那端到爱的这端，告别的话说不是不愿讲，情深而已罢了。