【整理】韩式语录__之《女人有话说》

韩雪的演讲 积极的悲观主义者（中文版）（2016。12。5）
首先允许我为大家放一段音乐，（音乐声起）我知道弹的不好，因为那是我弹的，很抱歉这还不是本场最差；我还要给大家看另外一个东西，（两幅漫画）不要笑，这些画描述了一个完整的故事，如果你们真的想知道这里面讲的内容，你们待会可以去看一下我的微博，这一幅画是我去年画的，我还有看另外一幅作品比这个要好很多，但这副是我20年前画的。你们一定会问怎么越画越差了？我猜你们的结论一定是我越来越缺乏想象力了，那这是为什么呢？
我想这是因为我长大了，长大了以后，我们开始变得害怕犯错了，我们要么不做，要做就做最好的，所以总尝试着不去犯错误，我们似乎将自己困在了一个保护过度的世界中，于是乎我们渐渐失去了想象力和创造力，怎么办呢？对于我来说答案就是要做一个积极的悲观主义者，让我来解释一下，做一个悲观主义者意味着你放低对自己的要求，接受可能会失败的事实，那么积极又意味着什么？其实很简单，就是你拼尽全力要去赢得游戏，把这两个观念放在一起似乎有一些矛盾，我也同意，但是我的认为这就是世界本来的样子，就是这样，我们总是在生活中找到完全对立的事物，但是它们很好的共存在一起。
那么如何做一个积极地悲观主义者呢？我来分享一下我的经历吧或许我还没老到可以大谈自己的经历，但是这些故事对于我个人而言非常宝贵。第一个故事发生在2012年。我第一次成为了一名制片人，但是正如大家所知道的我是一名演员和歌手，制片人的角色我还很不熟悉，所以请记住，我首先得是一个悲观主义者，我要去设想最坏的结果，最坏或许就是没有人愿意花钱去买它了吧而我所有的花费和时间都付诸东流，这项投资金额大概相当于我这几年演艺生涯得到的钱的总和。电视市场是怎样的呢？在国内20%的电视剧能够卖出并在电视台播出。剩余的80%呢？过去制作团队只剩下了一堆录像带,现在情况要更糟，我们只剩下（硬盘里的）一堆数据，所以我不断问自己“你到底能不能接受这个更坏的结果”，我的答案是肯定的，至少我能试一下，所以我们开始了拍摄。接下来，还记得吗我要做的就是要保持积极心态。因为我是一个数字产品的迷所以我还决定要在自己的电视中采用高科技，我专注在实现4K分辨率，我来解释一下这是一个什么概念？通常我们电影院屏幕上看到的电影分辨率是2K，而4Ks是2K的四倍分辨，当然这样就意味着文件每帧都有50MB大小，如果你还有点迷糊的话，没关系，你需要记住这是在中国电视界的一个巨大的挑战。
在我们之前只有很少一部分人尝试过4K分辨率，他们做到了4K输入但并不是输出，因为他实在是太难了，张艺谋导演在他的电影《归来》中第一次使用了4K。当我们结束了拍摄的工作并进行开始制作后期，噩梦才真的降临在我们头上.我仍然记得我们打算为北京电视节做一段五分钟的视频的试片，但是辛苦了一整天后，我们只输出了50秒钟而且这个时候电脑已经瘫痪了，我快要急疯了，我能够做点什么呢？一部三十集的电视剧我只输出了50秒的视频，于是我去问我们的顾问，我们的技术顾问来自美国最大的数字影像公司RED，他们告诉我们在美国他们的使用的是HP基础基础站，但是在中国我们并没有HP基础站，她实在是太贵了，我们根本买不起。所以我们决定自己组装自己的设备，我们尝试了数十种组合的输出模式，经过六个月之后我们成功了。我的《淑女之家》成为了首部真正输出4K的电视剧，而且成功地把他卖给了电视台并获得了不错的收视率。这次经历让我学会了不要去害怕接受巨大的挑战，你可以做好失败的心理准备但是要靠毅力去取征服它。
下一个故事就发生在去年，我接受了贝尔的邀请。有人知道他吗？你们可能想我简直疯了，是的，就是这个号称站在食物链顶端的男人，他几乎什么都吃，我也是。你们或许觉得我疯了，是的在那儿之前我几乎没做过体育锻炼，我的体能也不太好，我害怕很多事情，我恐高，而且害怕昆虫，我甚至连过山车都不敢做，但是我几乎马上就接受了他的邀请，因为我知道如果我放弃这次机会，我这一辈子都不会再得到它了，所以我决定去冒一次险。
在20天里。我抓过老鼠，吃过昆虫，但是（还好）我没有喝过尿液，在前半段的旅程中我几乎每天都在哭泣。
印象最深刻的是倒数第二天，那一天我们要通过悬挂在悬崖两边的绳子穿越一个峡谷，就是这张图片，但是你们看不到宽度的，很宽的。标准的姿势是将整个身体都悬挂在绳索上面，用一只脚的脚踝缠绕住绳子，然后用力将自己拉到另一边去，轮到我时，贝尔对我说“你确定要尝试吗？如果你想要退出这一项也是可以的，因为我知道你无法保持身体的平衡，你不能使用的左胳膊”在那项任务的的前两天我不幸地将自己的左手弄伤了，而且伤到了神经系统，我的手指会不受控制地颤抖，我几乎无法使用我的左手。作为一个悲观者，我不得不设想最坏的情况，这可是一个真人秀节目，真人秀可能会是非常危险的，如果做不到百分之百的完美，你可能会在网上受到网友的批评，我可能会再次跌倒然后伤到我的右手。我问我自己真的要尝试吗？我想至少我死不了，那就不管那么多了接受挑战。当时我真的将我的身体挂在那根绳子上的时候比我想象中要难多了，你们可以从照片中看到我的姿势，我的团队成员对我说你真是太丑了”，她说你看上去像一只死掉的毛毛虫，我的身体一半在这一边，另一半在另一边，这还不算最糟糕的，最糟糕的是我的手臂支撑不起我的上半身和脑袋，我抬不起头去看终点在哪里，我该怎么办？我知道我必须怀有积极的心态，，我还知道积极并不是说简简单单地说出一些话，你必须积极地做出一些什么，那时候我只能看到前面3米处的一块石头，我决定设定一个小小的目标专注在那块石头上，当我心里面只想看着那块石头的时候神奇的事情发生了，我忘记了悬崖的高度，也忘记了要去保持平衡，我甚至忘记了中点，我只记得自己要专注，然后不断拉自己，然后我开始朝前寻找一个又一个目标，然后任何小的物体都成为了我前面闪闪发光的图像，多次之后，我意识到我离终点已经很近了，最后我终于成功抵达。
从那以后我知道了失败并不可怕，你只需要设立一个小小的目标然后全身心投入。这些发生在身上的故事塑造了我成为一个积极的悲观主义者。直到今天，我知道自己的钢琴弹得很差，画也画不好，也不是一个太棒的制作人，但是我喜欢成为一个积极的悲观主义者，任何事情都不能阻挡我成为更好的人。谢谢大家

江苏卫视《说出我世界》（2016，7。3）
韩雪的演讲 自找麻烦的人生
首先我要问在座的大家一个问题，在场学过英语的请举一下手？基本都学过；学过十年以上的请把手举起来？觉得自己现在的英语能力已经像母语一样的还有多少人？Weii。看到了这就是我们学英语的结果。
差不多在一年半以前有一个男人突然闯进了我的我的人生，他在北京，我在上海,但是这一年半里面我们会一起聊生活，聊艺术，聊经济，聊文化，但是我们其实都是通过语音，通过电话，我的手机话费套餐是每个月有一千分钟的通话，有九百分钟都花在了这个男人的身上，说到这儿大家肯定想我今天是来秀幸福的，当然不是，我今天是来晒辛苦的，因为这个男人就是我超级虐人的英语老师。
我是小学一年级开始学的英语，所以断断续续到现在我已经学习超过二十年了，但是在此前的这些年里我并没有把英语学好，而且更伤人的是我自以为刚刚像李想说的我还是一个在大家眼中别人家的孩子那种很爱学习的学生，但是每次当我拿起英语书即便每一个单词我可能都查明白了整句我也能够念下来，但是这个意思我依然不懂，很多次我想开口跟别人沟通的时候，那个词就在嘴边但是我依然没有办法说出来，我想跟大家一样，所以学习英语就成了我的痛点。
有一次很偶然的机会我去刷了朋友圈，因为平常我是一个不看朋友圈的人，但那一次我点开了章龄之朋友圈的一条消息，她说，她其实在抱怨我的这个英语老师快把我给害死了，他太虐人了。我当时“叮”一下有那种找到“组织“”的感觉，我跟她说你快点把那个英语老师介绍给我，所以就在她的介绍以后，通过测试，我成功的成为了我英语老师的学生。
但我现在想讲的是学习英语以后对我产生的其他的巨大的改变，我算了一下我当时刚学习英语平均每天要花两到三个小时才能把作业做完，按正常是来说如果我九点能够收工，我做完作业洗漱完毕，基本上就要到凌晨一点了。于是我就被迫地开始要学习，如何碎片化去管理我的时间。曾经我是一个特别特别爱玩手游的人，但是自从我学习英语以后，我戒掉了手机里所有的游戏，我把所有的游戏全部都删除掉了，而且我也试着让自己有意地去跟社交媒体疏离，我开始不刷新闻，也不刷微博，这样一来我每天在手机上节约了很多时间，然后我统筹地安排这些时间，在这一年半里，我每次开拍一个新戏，我其实都会带着我的作业本去现场做作业，刚开始我能够特别地感受到同组演员和其他工作人员那种很异样的眼光，因为当时大家肯定会觉得韩雪特别装竟然在现场学英语。但是时间一长了以后呢大家就会发现，你是真的在学习。
时间比我过得想象的要快得多，转眼到现在我已经学习了有六百天了，大家可以看一下我的学习的小小的成果。（视频播放）现在六百天过去了，说说我的英语的小进展，我现在平常可以拿起电话跟我的英语老师就任何一个话题能通上半个小时的电话，然后可以在拍戏的同时，一个月读完一本原版的英语小说，，然后我也还开了自己的英语的小栏目教大家一些相关的英语，我还在直播里也试着跟大家有主题地去互动。
要说一点其实我以前是对直播挺抗拒的人，虽然现在直播特别特别地红，因为我之前一直在说，好像直播不太适合我这种高大上的气质，，但是后来呢我就看到评论，就是大家会说，啊！韩雪竟然把都可以把英文说好，我还有什么理由说不好英文？知道吗？我就成了那个垫底的。就大家心里会觉得原来演员应该都说不好英语吧，所以大家在我的鼓励下。很多人又默默地把书本掏出来去啃书，我就觉得如果说哪怕是一点点，我能够给大家给一些正面的能量和激励，我都愿意去做这个网红。可是我很喜欢现在的自己，因为虽然“麻烦”是自找的，但是人生是自己书写的。
回想一下，我又觉得我从小到大是一个爱给自己找麻烦的人，因为我三岁的时候，我爷爷就说我脑子里有反骨，大人说让你做这个非要不做这个。我上初中的时候，明明考上了市里最好的一所高中。但是我当然就把那个学费都退掉了，又回到了以前我的学校，而且我的理由是填更好的志愿只是给自己的一种激励和鞭策，我还是喜欢更熟悉的环境；高考的时候，我当时只填了“上戏表演系”一个志愿然而却不服从分配，那个时候彻底打碎了我们家想让我上外语院校当外交官的梦想；上大学一年级的时候，因为我的一台电脑进水，我当时拒绝了送去电脑店维修，我固执的要自己拆机，以至于开启了一条刷机自己装系统修电脑的不归路；我当歌手的时候，大家知道早期《飘雪》《想起》这样的歌还不错，唱片公司给你贴上一个“玉女”级的标签，我倒是非要说我不要这个标签，我要唱自己写的歌，当然没有这两首歌红；当演员的时候，我有一个阶段也是别人越想演什么我就偏不想演什么样的角色，而这些年里我除了演戏也是不停地再给自己找麻烦，很多人都说你明明可以靠脸吃饭啊，做一个小公主演戏不就完了嘛，可我非要自己做戏研究戏，4K技术做后期的时候甚至可以半年不去拍戏，在机房里泡着带领大家一起做后期；明明是一个完全不运动的人，会去跟着贝尔做户外的冒险；移动流量清零的时候，我也会跳出来说投诉，但那个时候大家很多人光看到我投诉没有听到结果，到时候私信给了我回复愿意提供帮助；但我就觉得哎我是一个公众人物我怎么能用发微博这样的事给自己找回流量呢？当初单纯觉得我就应该为自己说话，所以我固执的等待着1086和12315对一个普通消费者的回复；
没错我就是一个爱给自己找麻烦甚至给别人找麻烦的人。我会在停车场看到别人停不好车，用餐巾纸写上“请好好停车”贴他的车窗上；我也会在电梯里为了不能抽烟跟别人去理论；真的似乎生活中间本没有这些烦扰，但是可以当一个小公主，但我又愿意给自己找一些麻烦，我觉得人生其实应该多一些波折大小都好，大概是我脑子特别不好，太小的事情我一概记不住，所以我就觉得人生的波形应该大一些，这样老了才有回忆

《信。中国》杨开慧写给毛泽东的信 我怎么都不能不爱你 韩雪诵读
（2018.4.5）
润之：
几天睡不着觉，无论如何我简直要疯了，许多天没来信，天天等，眼泪我不要这样悲痛，孩子也跟着我难过，母亲也跟着我难过，简直太伤心了，太寂寞了，太难过了！我想逃避，但我有了几个孩子，怎能。。。
五十五天收到贵重的的信，即使你死了，我的眼泪也要缠着你的尸体。。。
你是幸运的，能得到我的爱，我真是非常的爱你啊，不至于丢弃我吧！你不来信一定有你的道理，普通人也会有这种情感，父爱是个谜，你难道不想你的孩子吗？是悲事也是好事。因为我可以做一个独立的人了。。。。。我要吻你一百遍，你的眼睛，你的嘴，你的脸颊，你的额，你的头，你是我的人，你是属于我的
昨天我跟哥哥说起你，显出很平常的样子，可是眼泪不知怎样就落了下来，我要能忘记你就好了，可是你美丽的影子，你美丽的影子，隐隐约约地看见你站在那里凄清地看着我，谁把我的信带给你，谁把你的信带给我，谁就是我的恩人！
天哪！我总不放心你，只要你好好的，属不属于我都在其次，天保佑你吧！今天是你的生日，我格外不能忘记你，晚上睡在被子里又伤感了一回。听说你病了，而且是积劳成疾的缘故，没有我在旁边，你不会注意的，一定要累死才休，你的身体实在不能做事，太肯操心，天保佑我吧，我要努一把力，只要每月赚够到六十元，我就可以叫你回来，我不要你做事了，那样随你的能力，你的聪明，或许还会给你一个不朽的成功吧！
又是一晚上没有入睡，我不能忍了，我要跑到你那里去。小孩，可怜的小孩又把我拖住，我的心挑了一个重担，一头是你，一头是小孩，谁都拿不开！我要哭了，我真的要哭了，我怎么都不能不爱你！我怎么都不能。。。。。人的感情真是奇怪，我真爱你啊！天哪！给我一个完美的答案吧！
读信前：她是那么的真，她离我那么的近，她是一个时而脆弱时而敏感而又非常坚韧的一个女性的形象
读信后:我就在心里更多的能看到她那种细腻和敏感的那种情绪，甚至是她有的时候有一种种极度的不安全感那种恐惧，我通过信我能想象到一个花季的少女在人生最美好的时候遇到了那个最美好的人，于是那个男人成了她生命中间的全部，那个男人给了她坚定而崇高的信仰，我所能想象的最好的结局就是一起养育孩子，白首偕老。但是现实就很残酷，他们遇到的就是分离，是那种恐惧，甚至是死亡的威胁，我又在信里读到了那种既有希望又有绝望但是同时她又有满满的希望，我后来发现原来它在写这封信的时候心里带着满满的那种爱和一种承诺，我觉得那种爱和这种诺，无论之于毛泽东还是之于她的初心，还是她的信仰都是那么的掷地有声，所以我读信以后，我就感觉我看到了一个为爱而生的为信仰而生的伟大女人