我也是没救了

在外面吃完晚饭，回家看到丈母娘和小姨子来了，我客套两句进了房间换衣服，然后听到她们在议论。
小姨子说:“才八点多，应该是吃完饭直接回家的。”
老婆:“嗯，闻到他吃的火锅，喝了酒但不多，说话还没迷糊。”
丈母娘:“下巴沾了点酱汁，说明吃完后随便擦了擦嘴，这样粗枝大叶，应该是和男的吃饭。”
**，全说中了！

呸！！哈哈

儿子快2岁了，有时候特别淘气还倔强，我说他他就生气，然后我们俩就冷战，最后不是他求抱抱变乖乖，就是我给他吃好吃的重归于好。
今天我俩又吵架和好了，我老公在一边看着说:“天天看你俩相爱相杀，***总有种做第三者的感觉。”

你这包包那里买的？大姐都看傻眼了。

今天砸核桃。把手指头被砸了，到医院就医，医生让去做个脑电图。
我很奇怪：“怎么手指受伤要做脑电图的呢？”医生说：“你脑子要是反应快点儿，手指能被砸吗？”我居然无法反驳……

老板，生意还好吗？

姥姥今年78岁，耳背特别严重，出门路上碰到一个邪教徒，一路给她宣传，洗脑，最后走到路口，姥姥一脸无辜的和她说：你说的啥？我一句没听清！

男女有别

一兄弟喝醉了，非要去洗脚！ 到了沐足门口，看见迎宾地毯就睡上去，说就要这间房！把鞋子袜子裤子全脱了，谁拉都不好使！

这道菜叫男人靠得住

快过年了，大家差不多都回家了，我也不例外哈！
今天看着田埂上的老牛倍感亲切，突然来电话了，就用蓝牙耳机接上了！突然表弟慌慌张张跑过来！
我：什么事？这么急干吗？
表弟：奶奶说你在这里跟牛说话说了半个小时了，叫我来看看！
我：……

求车主此刻的阴影面积…

下班后在家和厨艺不错的男票学煮鱼，由于怕掌握不好火候，煮了一小会我就问男票:可以了吗？
男票答道:你从1数到100就可以了！
我:1…2…3…4…5…………
男票:翻过来，再数！
我:100…99…98…97…96……
男票:我让你把鱼翻过来再数！

女人爱美的力量是无敌的～～