有次去饭馆吃饭，为了催菜上的快点，刚点没一会我就说:“怎么还没上菜，再不上我就不要了”
服务员:“好的，已经帮您退了”
呃……怎么没按套路出牌呐

有人开几万的车，却拥有三套房。有人穿几十块的地摊货，却戴7、8万的表。有人吃着麻辣烫，可能正在为别墅刚刚装修完而高兴。有人还在用1000的手机，却买了几十万的钢琴。不要拿你的价值观去丈量别人的实力，每个人在乎的东西不一样，别拿自己的想法去认为别人！比如我，一身的地摊货，几十元的鞋子，全身上下价值不超过100元，那么你会觉得我没钱？对，你猜对了，我就是没钱。

有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”，就忍不住说了句“这都能被夸奖，羡慕狗”，结果现在自己每次上完厕所从卫生间出来时全家都给我喝彩鼓掌……

小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的，这句话一直在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！那天……我差点被踢死！

今天回家路上，看到一只小鸟受伤了还在地上蹦啊蹦！小鸟属于蓝天，岂能这么小就折翼？于是我捧起它用力地往天上一扔，希望能让它重新飞翔！哎！好心做坏事！摔死了……结果邻居王大爷拿个棍子攆了我两条街，嘴里还气愤的骂：“小兔崽子，我今天非揍死你！好好个鸡崽子你给我摔死了！”

出差去外地，在机场门口遇到一老外问我高铁站怎么走，我楞了半天脸都憋红了用中文说了句我不会讲英文。老外楞楞的看了我半响：我是用中文问你的呀，你直接用中文回答我就可以了……

和女票在路上闲逛，看到别人牵着一只小狗，小小的特可爱。不太认识狗的种类，就问女票：“那个是什么狗？好可爱，真招人稀罕。”女票二话不说，不顾别人诧异的目光，跑过去抱起一脸惊吓挣扎的小狗，直接把小狗翻了过来……“哥，这个是只公狗！”女票笑嘻嘻冲我喊道……

今天在房间玩电脑，听见客厅爸妈在吵架，吵着吵着听见我爸对我妈喊：“你能干点啥？生个女儿也跟个傻子似的。”我妈也不甘示弱，大吼：“你女儿才跟傻子似的呢”我在房间直接笑喷了，心想：这俩人吵架都吵的这么搞笑……半个小时后，我一个激灵反应过来：“这不对呀，我家就我这一个女儿啊”。

高中时在学校住，两个室友不知道为什么吵起来了，吵得贼凶，两个人贴着身体对喷，眼看要打起来了，我也不知道怎么想的，上去一只手一个脑袋往中间一按，嘴对嘴亲上了，上一秒杀气腾腾，下一秒各自找水杯漱口去了……

我小时候穿上旱冰鞋，一手拽一只狗的绳子，两条狗狗拉着半蹲的我往前滑动。狗越跑越快，路边传来小伙伴们羡慕的呼喊声，而我专心看着脚下的路，怕有大石块绊脚！突然两只狗兵分两路，我抬起头看到一头牛迎面撞来...

记得有次班主任罚我，怀恨在心。大伏天，买了块臭豆乳趁着办公室没人，把臭豆乳挤扁，悄悄糊在他办公桌夹层里……不出意料，整个办公室臭不可闻，老师们抱怨道:是不是有死老鼠啊？拿着喷香水也没用，都是捂着鼻子进了办公室，拿着教材就出来，绝不多待一秒钟，更有意思的是以后惩罚学生，就让犯错的在办公室待一节课。直到有一天，学校里有贼，班主任调了监控……

一哥们去买纸钱，问老板以前都是一万美元的，现在怎么是一千的了，老板华丽丽地说：他们普遍反应找不开……

还让不让人好好上厕所啦

有个童心未泯的老爸是什么感觉呢……
老爸说：闺女，我在某某口岸，这边的糖特别好吃，你给我发个红包，我给你发点过去。
我就特别嗨皮的发了红包给他，然后收到一堆各种糖的图片。
我只想问，老爹，你是不是也混糗百？

以前总觉得女人是用来宠着的爱着的惯着的，没有必要跟她较真，更不能用暴力，男人嘛，能让着点就让着点。直到有一次发生了激烈的冲突我才发现自己想多了，我TM是真打不过啊！