陪经理去外地谈业务，对方公司请吃晚饭，席间对方一帅哥问我“美女！你是xx大学11经管系的同学吗？”我一脸惊讶，忙点头！
双方领导也有点意外“你们两个认识？”帅哥很激动“真的是你啊！那年艺术 节，你在台上表演双截棍，打到自己头上，昏倒台上，我就坐在前排，看的可清楚了！”
我。。。

人家说孕期吐的越厉害，胎儿根扎得越深，越不容易流产，吐了三个月了，我感觉我娃不是在扎根，这是在打地基！

闺蜜找了个会跑酷的男盆友，一天天嘚瑟的吧～在闺蜜圈各种秀，各种晒……
这段儿时候没看到她秀～
大家都问：分手了？
闺蜜：没有，男票腿摔骨折了！
哎～这我们就放心了～(●'◡'●)ﾉ❤

这玩具有毒，会下蛋的鸡

老婆说没衣服穿，昨天买了一件，我看着有些眼熟，就从衣柜里找出来一件一模一样的。
这样长情的老婆一定跑不了！

对面那哥们心中一万个***

昨晚我和老婆躺沙发上看电视，看到电视里有个小女孩很乖巧，于是我撩开老婆的睡裙，抚摸着老婆的大腿说：我想要个女儿。
第二天早上起来吃过饭，五岁的儿子跑到老婆身边，撩开老婆的睡裙，摸着老婆的腿说：妈妈，我想要个新玩具

这么乐观，你也是牛啊

大侄子早上从家里拿个煮鸡蛋去学校，说美术老师让画鸡蛋，结果放学回家，拎回来一兜煮鸡蛋。问他怎么回事，小家伙说：“画完鸡蛋，我跟同学们说，我二叔出车祸，住院了，需要补充营养，把鸡蛋给我吧！我拿给他吃，然后就都给我了！”

吃货新高招，受热均匀 熟得快！

广场上，有一尊弥勒佛像，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声，我乐此不疲的听着佛像不断发出哈哈的笑声！
这时，在边上看着的一个小男孩走到我身边，把自己的口袋敞开，说：阿姨，你向我的口袋里扔吧，我笑给你听…

其实我们不一定非得认全那么多字的，对吧

小时候偷偷下河洗澡被我妈发现，然后被追的满山跑，可是就是追不到我，我妈估计是跑累了，然后就说：算了…我不打你了，下不为例知道不？你回家吧。
她走前面我跟后面，一路上我妈都没有做出要打我的举动，进了家门后我完全放松警惕，我妈冲我微微一笑关上了门还带反锁，一气呵成，那一瞬间我感到了绝望……

他们问我为什么不穿短袖，我怕我的天龙真身吓到你们

昨天做公交，一男的用卫生纸把座位上上下下里里外外擦的可仔细了，在他转身把纸扔垃圾桶的空，旁边站着的哥们儿一屁股坐了下去，然后低头玩手机。那人回来就傻眼了，也没说话，眼巴巴盯了一路。