刚吃完饭，问老板多少钱，老板一脸懵比的问我吃的是啥

昨天，刚从医院拔完智齿，经过一拖鞋摊，老婆选了一双问:”多少钱？” “25元”，老婆连忙到我口袋里掏钱。因为咬了药棉说不出话，我立马按住她的手，吐出一口血水后挤出了三个字:少一点……！结果摊主愣住了：25……三双……

每次看到这个，我都要说等我拿针出来…

陶醉的不行了吧

前几天，领导给同事安排了一项难完成的任务。
同事接到任务就挠头了，长吁短叹。问我有什么办法。
我说:你干脆装病，领导不就安排别人了。
第二天，他请病假回家了。领导把任务交给我接手了……

我差点被你吓出心脏病你知道不知道啊

经理把我和另一同事拖出去训话，说他老半天，然后问他以后准备怎么做…我们沉默了大概10分钟左右，我和经理都认为他在深思，结果那货幽幽来了一句：你是在跟我说话？

不好意思出门有点急

最近突然萌生了晨跑的念头，我就问室友：“一个人去跑步会不会显着很傻啊？”
室友:“多虑了，一般觉得你傻的人，还都没起床呢……”

遇到这种人怎么办，在线等，好臭！

记得第一次去女友家吃饭。
未来岳父喝的有点高，就跟我说：小糗啊，我看你出类拔萃，见多识广，将来必一鸣惊人。
听的我心花怒放，忙颤抖着问：这您也能看出来？
他答道：长成这样，居然也敢泡我女儿，不简单啊。
我……

闺蜜叫我喝鲫鱼汤

陪男友去钓鱼，看着河边绿悠悠的小草，闭着眼睛躺下，来了个驴打滚！然后对男友说：亲，这边草地好舒服，过来说会话好不好?
男友盯着鱼杆摇头，我从后面趴他背上撒娇，旁边大爷说话了：丫头你后背上一身牛屎你闻不到吗?
擦！

用我的血泪史告诉妹子千万不要自以为是的卖萌
我历尽千辛万苦才约到男神吃饭，本来想用筷子顶着下巴卖萌。
结果不小心戳到了鼻孔，当时就流鼻血了，男神那惊恐的表情啊……

最烦你们这种地域怪了