和闺密逛街的时候遇见以前的同事。聊了几句。她以前都说方言，但是这次她用口音怪怪的普通话跟我对话。一直想笑。等她走了我就没憋住哈哈大笑了起来，还跟闺密模仿她的腔调，笑了半天，发现她竟然在和我们站在同一个站牌等公交车……尴尬死了……

生活的美化者，社会的巩固者。——罗伯特·布拉亥

早上一边刷牙，一边看手机，碰巧看见一个新闻 :三个月不换的牙刷比三个月不洗的袜子还脏。 当时就给我吓尿了，立马把我那四个多月没换的牙刷扔了，赶紧用我半年没洗的袜子擦了擦嘴，那酸爽简直不敢相信。

有理想在的地方，地狱就是天堂。

伟大人物的最明显标志，就是他坚强的意志，不管环境变换到何种地步，他的初衷与希望仍不会有丝毫的改变，而终于克服障碍，以达到期望的目的。——爱迪生

A：“哎呦烦死了！为什么寒假比暑假少放那么多天啊！” B：“因为热胀冷缩。” A：“那为什么作业多一样多！” B：“因为质量不变。”

一片绿叶，饱含着对根的情谊;一句贺词，浓缩了我对母校的祝福。

　　一天历史老师问大家：“这个历史上，你们最恨哪个人物呀！” 　　小明说：“老师，我最恨秦始皇！” 　　老师：“很好，你是不是恨他焚书坑儒呀！” 　　小明：“不，我恨他怎么没烧干净，让我们还得上学，受苦！” 　　老师一脸黑线说：“你，给我出去！”

A：“我老婆在家什么都不做，真是烦人。” B：“这算啥，我不但全包了家务，还要给老婆洗衣服洗澡，还得帮她穿衣服！” A：“你对她太好了吧！” B：“没法，谁叫我老婆是充气的。”

好学而不勤问非真好学者。

　　那天食堂电器坏了，正盛饭呢，工作的大哥大妈全没了，都去帮忙了。还差2个人就到我了，可等了五分钟还没人，我生气的从侧门进到打菜的地方，大叫道：盛饭的呢？！这时人群里争先恐后的说道：我盛饭，大哥快点盛~ 我顿时呆住了：我... 同学甲：（凶凶的）叫你盛你就盛。这人是学校里一出名混混，我立马帮他盛了，结果。。。我就在那被逼盛了一中午饭，解释的时间都不给。

男票睡在旁边玩手机，突然冒出一句：“我觉得这辈子太短了。” 听后感动得，我正准备转过身拥抱住他也感慨感慨（以为他是说和我在一起他嫌一辈子太短）。 他又说话了：“你看，这被子真的太短，我脚都盖不了……”

不论是狮子还是羚羊，都要奔跑;不论是贫穷还是富有，都要去奋斗。

在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

公司旁边开了家炒鸡店叫小鱼炒鸡！同事们感觉挺新鲜的就商量着去吃！吃到最后楞是没找到鱼在哪里！就叫老板:咋整的啊，怎么不见小鱼啊！老板憨憨一笑:我就是小鱼……**…………