树直用处多,人直朋友多。——谚语

海滨浴场负责人含蓄地对一位穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适？”

陌生女人给我打了个电话：“先生，请问你对搞房地产有没有兴趣？” 我：“美女，你名叫房地产吗？” 女人沉默一会儿，电话就被挂了。

中午去厕所大号，平时都是用右手擦，犹豫右手拿着烟，突然想用左手也应该可以吧，我怎么这么有才，结果～结果真的不好使，幸亏没有搞到手上，这个够“臭”吧

小明嫌自己的丁丁短，所以苦练拉丁舞

单位天天加班;家务从来不沾;手机回家就关;短信看完就删;上床呼噜震天;内裤经常反穿。(有外遇的六大症状)。

跟同桌一起去游泳，玩得太晚她就在我家住下了，她睡客房。 结果这可怜的孩子半夜腿抽筋，而且还是两条腿一起抽，疼的她下床往我房间爬，刚爬到客厅，我爸听到声响就起床一探究竟。 于是，我爸看到一个披头散发，面目狰狞的少女在地上爬行，心脏病差点犯了。

在石头上坐上三年，石头也会发热。

　　一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看……

甲：“哥们，我最恨秦始皇了！” 乙：“咋滴啦？他又哪招你惹你了？” 甲：“因为他烧书！” 乙：“哦。那个叫焚书坑儒。” 甲：“哼！没错，你说烧书就烧书呗，可是TMD竟然没有全部烧光……” 乙：“……”

不要因为众生的愚疑，而带来了自己的烦恼。不要因为众生的无知，而痛苦了你自己。 ——佚名

对前途要看得乐观些，对人心要看得悲观些。(同上)

科三第一次练车好紧张，一紧张摸到教练的腿，教练说你干吗？我找不到档了，教练说找不到党你找主席，摸我没用！

　　女儿：节俭和吝啬有啥区别啊？ 　　爸爸：我买打折的鞋子就是节俭，给买打折的鞋就是吝啬。。。

有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……