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现在的我走路依然低着头，因为不想看到别的女生而去在心里嫌弃自己的女友，她腿型不好而且颜色黑黑的，摸着也是很粗糙，所以一到夏天，看到校园里这么多露腿的，再想到自己女友着实不甘。我并没有什么恋腿癖，也不是要求很高，于我看来10个露腿的除外很胖的那种有8个都是好看的（可想而知我要求有多低了吧），可是她夏天时候还喜欢穿着短裤，我曾多次委婉告诉她，不要把自己的缺点这样明显的暴露出来，穿个薄一点的长裤子吧。她竟然还有穿裙子的想法，在我看来，这实在太过荒谬

所谓潜移默化，她改变了我太多，以前我像一个正常的男人一样看到美女会以欣赏的眼光细细打量，而自从有了她，就像我说的，我走路都不想抬头，我会情不自禁拿别人与她作比较，结果总是给自己找罪受吧。我不知道长此以往，我的心理会不会出现问题，哎她带给我的折磨啊

每次想到她这些缺点，我都无比烦躁，以前就是因为想到这些，我实在不想过下去了就一再提出分手。她总是不愿意，以各种极端方式强行维持着这份关系，所以就这样分分合合。这很像是一个装满炸药的沙漏，当炸药在一端累积到一定质量时候会爆炸，即便反反复复的反倒这个沙漏，然而却不知总有一天会出事的。

或许对于某类人，真的不存在什么好聚好散吧

先不说到底我人品如何。我自认为若是想要对一个女生好的话，那必定是无微不至的。在同居的四个月里虽说有很多时候闹的不愉快，但是我们之间正常相处的时候，我对她还是很好的，她说那很幸福，她说我对她好时很好，不好时又很绝情，我想了想的确如此。情人眼里出西施，我从未想过这谚语会在我身上得到证明，现在的我有时看认真她竟会觉得也的确漂亮，这在以前从未有过这种感觉，莫不是真的是因为喜欢她所以觉得她好吗？

现在的我又已经亏欠了她更多，良知告诉自己不能再随便提出分手了。于是就这样浑浑噩噩的过着，我和她走在一起时候很少看她，只是拉着手而已，也不去看其他女生。我是近视，因为不想看到随便找一个女生都比她好太多而心有不甘，所以我在不工作学习的时候都是不戴眼镜的。这种鸵鸟埋头的心态我不知能持续多久。我还那么年轻，竟然在这爱情中如此将就

我曾自心底认为，是我对不起她。现在想想这段感情却是我输了，我在承受内心的折磨，在这无法丢弃的感情里沉沦，在她犯错后忍着怒火去安慰。或许当我觉得对不起她时，那时我就已经输了，若我真的够绝情，不去想什么对得起对不起，现在何至于此。

现在终于彻底分手了。她哭了一天一夜，她把合肥我们曾经去过的地方都走了一遍

我这个做作的人，原来彻底的分手后我竟如此不舍，我也在怀念

她的舍友，她的妹妹都说，如果你有点良心这次就彻底的和她，以后不要再找她了，不要让她每次都哭的这么伤心

她的室友和妹妹如是说到

我是被她宠坏了 说分手，头脑一热就随口而出，不比放屁简单多少。这次做的又比较绝，她发了几百个短信，打了那么多电话，我都没有接。她要来找我我也没有见

结果真的分成了

此时才发现，竟是如此不舍。这可真是作死啊

还要去哄她吗？就不浪费别人的青春了吧