一年
我变得自己都陌生了
不分场合地掉眼泪
静默的歌 悲伤的歌 哪怕热烈的歌 都会
一整天都陷在糟糕的情绪里
谁也进不来 我也不想出去
就这么沉默地做完手头的工作
接受不了别人
对善意的举动 甚至是厌烦的
想毁灭自己 毁灭别人
悲观 消极这扇门
一旦你打开了 就很难合上了
我终于意识到了自己的问题
却无从下手 去解决
只能把希望放在我最不屑一顾的时间上
等它去模糊
让我稍微
回到从前
的 我

不要遇到这样的人
但凡祈祷有用
为你们祈祷

不可结缘，徒增寂寥

我很恶心
我在翻你的朋友圈
我恶心死了这样的女生
我也是这样的女生

随意翻了一下
原来你不是不懂表达
你所有的不习惯 看不顺眼 不舒服
都是源于 不够喜欢
你只是不喜欢我而已
要你做出这样的牺牲
还需要更多的爱
但你已经给别人了
所以给不了我

要哭的时候
循环听中岛美嘉的歌
反复 反复
悲伤 无比悲伤 无比悲伤
“在深夜和你并肩走着，我就感动得快要哭了”

太冷了 室内
空调吹得整个人敏感度下降
得空出去站了会儿
热气包围很舒服
又晃神了
想你了 又
不再是强迫式的逼自己放下
只是
我还喜欢这个人
很平静地
我还要多久才能放下呢

已经到了不敢随意辜负感情的地步了
不敢给任何不喜欢的人希望
立马拒绝 立马逃避
怕他们通通都报应到你我的关系上
我可以忍受孤独
别再让这个人伤害我了
是这样祈祷的

雷阵雨
也断断续续下了一个早上了
从我这个角度 看见雨滴滴滴滴答地从房檐上滚下来
天阴得像我
插袋的时候
还是会觉得可惜
我已经很满意了
现在只偶尔会想你 烟也抽得刚好
我调整得还不错
爱别人之前 要好好爱自己

不要结缘，徒增寂寥

手抖着抽掉半包烟才平复下来
打火 打不着
气到想摔掉手机
不想回复了
强迫自己睡了一个小时也没入梦
你轻松撕毁我几个月建立的城墙
我恨 自己 无能

他好像听到了我的祈求
松开掐住的我的脖子
既然如此仁慈
我不该辜负
世间最最珍贵的是自己
保护好自己 别再受伤了

我们真的没有缘分
不只是指 微妙的缘分
是身份不对等 阅历不对等 心性不对等 家庭不对等 想安分的心不对等
这所有加起来 = 你不能和这个人在一起
所以没有缘分
有缘分的应该是那个适合你的吧
适合 却不一定喜欢
可我想每天出门之前都亲你一下
不是你的话 我没法想象

看你的朋友圈
不知道从什么时候起 你又开始戴起那串珠子了
上次见你的时候是表和手环
你说
自从我说这串珠子好闻 你走哪都会戴着
后来有段时间 你没戴了 我注意到
最近的几个月 你又开始戴了
其实根本不是因为我吧
只是夏天戴手串 冬天戴表 是你的习惯

上次
这么一想 我们已经五个月没见面了
快半年了
我没有一天 停止过想你