很想你
我很想你

真好 想你的时候还可以打个电话
这是我和你说过的话
而现在 不可以了
我再也接受不了重来一遍的痛苦了
从头开始的忘记
太难熬了
用力擦掉的辛苦
我做不到
所以选择再见
原来是这样的
我们的告别
你说 你想象不出来有一天我们是怎么分开的
这就是了
别无选择的分开
勉强忘记

我会去爱别人的
我会的
再这样献祭般地押上自己
我会的 某一天

听这些丧的歌 你会好一些吗？
不会 更消极了

抽烟
站在楼下
看对面房子 防盗窗 灯亮着
还是会想 什么时候 我们可以有个家呢？
只是想想而已
我还是没法停止对你的幻想
如果我们住一块
等你下班可以迎到门口亲你
一起窝在沙发
很好吧
真的很好
有些事做不到才是很好
但如果可以 我也会很珍惜的
没有珍惜的机会

希望永远可以有人等你去付出
付出与回报
你问我想不想你
我回 还好
你值得更好的人
却不是我这样的人
该是更温柔 更听话
全是祝福 对你 对爱过的人
“用力爱过的人 不该计较”
终于感受到这句话了
因为没办法了 做不到了
所以举杯祝你余生快乐

今天很开心啦
又去买了好看的衣服
给妈妈转了钱
她真的很辛苦啦
永远爱我已经很辛苦了
把爱全部分给我们 不保留 很辛苦

希望今晚可以梦到你 再让我梦一次吧
梦中还可以相约
是馈赠

好像有人会不屑
这么喜欢的话 说呗
有什么难的吗 演电视剧吗
喜欢却不能开口？
把话讲明白好了呗
以前的我也不屑
不屑这种勉强忍住
其实我已经说了好多遍啦 表达我的喜欢 不考虑谁爱得多比较没面儿一点
跟他说
你知不知道我真的我很喜欢你呀
我想你
我想见你
我们可以在一起吗
我说过好多遍
他很逃避
害怕回应
是做实事的人
想我会出差半个月下午又开几个小时的车凌晨见我
会在我闹别扭的时候笑着哄我
会忍让半夜出去给我买东西吃
却唯独不会在我们两地分开的时候回应我的想念
怕会发生他负责不了的事
我知道原因
久而久之 我也迷惑了
这个人 是真的喜欢我吗？
可他做的事 是这样的啊
现在我明白了
他用心了
却不可以在一起
所以大家都隐忍
觉得这种隐忍可以忘记对方
好像确实可以
让我对你的喜欢消减了 到了平静的阶段
你也是

没关系了
我接受了

我又开始了
开始否定自己

痛苦......

不然就这样好了
哭得满脸泪的问你
为什么啊 为什么不可以和我在一起

如果我是种可能性
那就是放在最后考虑的可能性
但凡有冲突 我第一个被舍弃掉
哪怕这样
我还是全心全意地爱了
很惨吧
明明被很多人保护着 迁就着 宠爱着
却为了一个陌生人 牺牲

这种牺牲
我不想做了
真的很痛苦
哪怕你回头
我也不想继续了
你知道吗 喜欢你 真的很痛苦
原来真的会有一个人 让你失望到
冲垮你对他的全部信任
我爱
但我不想再痛了