不知道如何提笔开始，那就随便吧
心里面烦躁，不对，也说不上烦躁，感觉灵魂像是类似身体酥软状态，不想做什么，发发呆
和朋友（前同事）聊了两句，叫我去找以前的同学聊聊。仔细想想，关系好点的女生都有了男朋友，不太适合，关系好点的男生不适合说这些。
以前抽烟可以解决问题，然后喝酒可以解决问题。现在，许是习惯了吧，越抽越烦躁，喝酒还是可以舒缓一下神经的，但身体已经无法承受酒后的呕吐。
习惯独来独往，无论是谁，从没有将自己全部想法倾诉的冲动，却有想要冲出去相见的冲动。应该算得上是见人说人话，见鬼说鬼话吧。与之交往，取之有度，回之有限。多取一分一毫都是过错。天下负我，有理由随心所欲，我负天下，万万不能。
没什么思想负担，没脸没皮，只要一个契机，就是一个小丑，演出结束抽身离去，不能拖泥带水。
看起来就像一个弱者的形象，与人交往永远是卑微屈辱的一方。朋友，太过昂贵，不敢肆意妄为，从不相信谁能永远携手共进。未来太过渺茫，苟富贵，增按要求勿相忘，若需要刻意追逐，太过劳累，若照旧交往，总有一个人忍受不了放弃。
或许有能力做更好吧，但是总觉得没什么意义，人生就像一场游戏，成功失败也不过如此。
技艺越加纯熟，能够攻略见识更强的风景，那又能怎样呢，也不能颠覆正常游戏。菜鸟一直赖在新手村，也是无所事事。怎样的生活也不过在既定世界规则中浑浑噩噩的按照当前世界过这一生，NPC有自己的世界，思想，总是被太过放大了。
稻盛和夫说过一句很有趣的话：劳动是这个世界上最有意义的行为，他能够让你不断前行，无暇在不必要的问题上浪费纠结自己的余生（第一句话才是原来的意思吧，后面的全是编的）。
是啊，一直坚持劳动，那么你会在这个世界上获得更多的资源，没有超出能力范围太多的烦恼，从哲学上来说这种人生在正常人的世界里也还是很不错了吧。
刚又冒出去想要买张票去找个女性朋友喝酒的冲动了，可惜，不方便也不适合。不过徒劳惹人厌恶罢了。
或许人真的是群居动物吧，一个无聊的人过久了太过孤独，这就是单身的人没有有伴侣的人长寿的问题吗。
如果真正的相信一个人，把自己的心交到他手里，即使被折磨得鲜血淋漓，千疮百孔也死不悔改。畏畏缩缩，躲在自己的小小世界里（蜗牛壳），绝不肯离开一步。
也曾喜欢过人（或许是喜欢，或许是感谢吧），也曾被人喜欢（应该是喜欢吧），被人有过好感，给人的第一印象都不算太差。由于自己的原因，不喜欢主动联系人，不相信天长地久，不相信能改变一切，就随风飘散了。
我的世界一片荒芜，不曾因为别人而万物生长，自然也就不会因为别人而崩坏。看起来爱好打游戏，对自己而言就像小时候喜欢发呆看云，不过是打发时间东西罢了。三分钟的热度，就像听一首歌，听到烦腻也就不怎么再听了。
写到这里手从键盘滑落，连继续写下去的力气都不愿付出了。

喜欢一个人是什么感受呢。
有人不停的恋爱，从这一任到下一任不会等待多久。
有人坚持喜欢一个人，多年以后还有那种心动的感觉，即使尝试和别人在一起也没什么感觉。
有人曾喜欢过一个人，感觉可以谈恋爱，但不曾踏出那一步，现在喜欢的那个人就和别人在一起了。
有人在网络上聊了一段时间，就有勇气表白相信能够走下去。
我就像一个局外人，看这些故事随着时间往前走。连喜欢一个人都要靠心理暗示让自己相信是真的喜欢，过不了多久也就放弃了。
别人的感情可以帮着分析，不方便给出主观意识的推动。
那么自己呢，想得更多的自己呢，又靠谁来治愈，假意承认，然后一如往常，真的只有时间才是最好的良药吗。
看着故事不断发展，或心酸或幸福，就像一个被遗忘的NPC，等待下一个人到来，重复着相似的故事。

工作，能力又是什么样子的呢。
与我而言不过是日复一日，年复一年重复着类似的动作。
刚毕业的时候据说很菜鸡，我觉得差不多，据说现在好多了，我觉得还是和以前差不多。
有了的东西，再移植到工作中，不就只是一个搬运工吗。简单的移植，一切已经有的东西都是毫无意义。自己觉得的创新也不过是井底的蚂蚁觉得的伟大创举。
为何有人沉迷其中无法自拔，这就是人生的意义，成功的意义吗。
记得以前在学校的时候，一个星期一直拖着，最后熬个通宵就出来了，也没啥大问题。
觉得完全靠自己想的逻辑好厉害，但实际上不过尔尔，自己才知道就是个破烂。
你觉得我思维逻辑强，我羡慕你的四处奔波，眼界和现在公认的能力强。实际上，也不过是如此罢了。
如此成功的事业，要坚持几十年，这才是真正的强大啊。

未来是什么样子的，我不知道。
人们都喜欢大大的房子，现在的我只想要一个小小的空间。
二三十平，一个卧室，放下生活用品的厨卫厅。一览无余的空间，一个人或是两个人（怎么会是两个人呢，谁愿意和你窝在这样一个狗窝般的地方呢）。
工作中不可能像陶立夏那般一直出发旅行，没有勇气对抗这世俗。父母给你的，必须一点一点的偿还，这是一笔庞大的债务。呵呵，徒我一生，不过依旧活在这世上。

喜欢小众的作家，安安静静的看他的书，看到我想看到的。
人啊，一旦出名了，就变了。
不想看到那么多不想看到的，就像看生命中不可承受之轻，怪我太过愚钝，明明可以一闪而过，但现在确实拿不起看不下，太过费脑子了。
每一张手绘，风景里都包含人生万象，只要看到表面的东西，浅尝辄止，不好吗。
做个傻子多好，天天嘻嘻哈哈，不对，做个野人，不会亏欠任何人，知道大限将至就安安静静地为自己准备后事洒向大海。
总是太过贪婪，贪、嗔、痴、怨憎会、爱别离、求不得、失荣乐有几人可做到，这本就是个谎言。
一切都是谎言，都是假象，这是一个癫狂的阴谋主义论者。却疯狂的相信一切都是真的，一切都是看到的那样，看不到的就是流言，那么，世界就是美好的样子，不是吗。

综上所述，和以后可能会写的，都是个人观点。

旅行，像是一个局外人欣赏这场故事，不过是存在更多的体验感。
拍照，更想留在心里，留不下的就忘记吧。人眼超过两亿像素，还是曲面屏，现在的相机至少是远远达不到的。
做一个主观的人，不想当客观的人，即使我现在就是这样的人设。
谁能做到极端，谁就最美最强，可惜，可能是看不到了。

可能是最近熬夜引发的吧，越来越胖。
持续到一两点不想睡，就是失落烦躁，第二天照样爬起来上午，不过上午都没啥精神，有点猝死的征兆了吧。
胖有什么不好，心宽才体胖，罗汉、菩萨、佛不都是胖子吗，泼猴除外。春节去了趟峨眉山脚，又有冲动大半夜爬上去，可惜没有去做。知道不对、不该、不适合就不去做了，这就是这个世界在我心上留下的最大烙印了吧。
看了一下伏虎寺的五百罗汉堂，真的偏，不过为什么里面都是女僧人呢。风景蛮不错的，没有拍照，记不下来就忘了吧。罗汉堂的序号是乱的，看到喜欢的、顺眼的再往右数年龄数字就是适合你的，可是地形有点复杂（可能真的太过健忘），虽然也就不到五百平米的样子。终于走完，却忘记了顺眼的那一个，找了一遍又一遍，再也没找到了。领了卡片，僧人却听错了，那就这样吧，看了也没多大感受，一次次的轮回，五百种模样是否太少了。
或许这才是学会的吧，错过的永不再来，翻来覆去肯定能找到，可再不是初见模样，也就想不起那时的感受了。
我想摸你的头发，手却伸不出，伸出也不会触及。心爱之物，只能看，不能碰，才是最美的罢。
路过的风景，大多无感，想要记住的也都忘记了，以前印象很深的早餐店的小女孩，早已记不得模样，只记得黑黑的，也并不那么好看，但就是记住了，这些许年，长大了，稚嫩淳朴也快没了吧。
老来多健忘，唯不忘相思。要有多厚重的执念，才能不忘往事，缅怀或是思念，到老都还执迷不悟。这也是多么幸福的信仰啊。

宠物还是比人好啊，至少不会太多坏心眼，就算有，不那么难就能发现。
从一开始就知道宠物是用来养的，不会有那么多的需求。就像那句话说的，我负责赚钱养家，你负责貌美如花。又有多少人能一直坚持，从一开始就当做平等的，当不平等关系太长，是人都会有怨言，孩子都会要求他好好学习，不至于让自己太过丢脸。
每种可能性都有利有弊，只不过此时的利霸占了大多数的想法，导致后来的不愉快。
突然想起以前说过的一句话：喜欢肯定是喜欢的，不过不是现在。现在想来多么愚蠢可笑啊，随口一言却被自己深深记住，自作多情，矫情的人生罢了。
循规蹈矩，不做过分的举动，想要一个温柔、懂事的伴侣，不过就像别里科夫一样，终不得至郁郁而终，哈哈，多么可笑。
小丑就该有小丑的觉悟，真傻假傻，真伤假伤重要吗，不过只是一场笑话罢了。最佳男配角，午马，印象再深，也只是个有寥寥数笔就能带过的人物，表演得再用力，也不过这样，对吗。这也许就是失败者对自己的安慰吧，自我安慰安心做一个loser。

你好吗
我很想你
他说，他很想你
喜欢一个人的时候，谁都有他的模样。
一再自我暗示我真的很喜欢你，但为什么交男朋友我也是一副波澜不惊的样子，心里都没什么波澜，终究心理暗示还不够成功吧。现在都快要记不得你的样子了。
就老去吧，孤独别再醒来。
是不是能够及早的赚够足够剔骨还父剔肉还母的钱，偿还亏欠的这些故事，然后流浪他乡，孤零零的在一个小房间里老去，死去。
这才是孤独的样子吧，理性对待，毫不亏欠，安静的抽身而去。终归在这世上还是没什么归属感，若有意外，应该可以安心的闭上眼。
不会冲动到轰轰烈烈地开始，也许以后会潦草的过完这一生，也可能碰到足够崩坏三观的人或事，以致人生完全不同。未来的事情，谁知道呢。

不停的流浪，吉普赛人的习俗。
走马观花，一处又一处，不会因为离开而感伤，只会因为抵达而愉悦，岂不美哉。
匆匆忙忙地就决定这就是未来，是不是太潦草，对未来太不负责。
决定了孓然一身，就不要耽误别人一辈子。决定了携手走下去，那么是不是就该收心老老实实尽我所能予他所愿。
人生就是如此奇妙，意外的出现，意外的消失。此时携手欢声笑语，下一刻神色匆匆陌路模样。
安稳太久渴望刺激，刺激太多希望稳定，变化如此多端，究竟什么才能永恒。

不止一人说我太过悲观，哈哈，世间皆是如此，不过是不愿意沉浸在这不喜欢的世界罢了。终归能够假意劝了别人，自己却走进死胡同，誓要破了这命道。可惜了，可惜。
我要这铁棒有何用，还是逃不脱那小小的五指山。拥有了就渴求更多，陷入这亦好亦坏得死循环，当看清想要走出的时候，你弄丢的还能寻回吗。
其实我本是一个暴戾的人，只不过强行压下做那他人喜欢的温柔模样。唱歌也都只能嗨歌唱出那味道，偶然低调唱出就足够欢喜。居然连强行做到本性的另一面都值得欢喜，多么有趣啊，你说呢。压抑太久，原本模样都已记不清，现在只是个四不像的东西。

绝望之后的美好，耀人眼眉。
是不是快达到那种境界了，放下我执，我的尊严，我的感情，我的生活，我所希望的一切，化作河边的那片芦苇，随风飘荡，不问东西。
一点感动都弥足珍贵。过好自己的生活，与别人无关的生活，然后在能力范围之内，帮助一下别人。如此简单，对别人来说这应该是一个普通人极好的生活了吧。
哈哈，多么可笑啊，我执，多么珍贵的字眼，说放下就丢弃一旁，人生啊，实在是可笑。

无论心情多么糟糕，尽可能的温柔回应别人的问题。
做一个温暖的大叔，可我明明才22，现在社会中正值冲动模样。
从没把自己当成同龄人，看谁都把他当小孩子，喜欢和年长的一起交流。可现在呢，一副青春期傻不拉几冲动的样子，哈哈，终归还是会有这个阶段的，不按规律行事总会付出更大的代价。
活在这个世上，终归会变成一个样子。以为挣脱了，到时候总会被世俗观念灌输长大的自己束缚住，沉迷其中。