本来以为自己不会回来 因为太多的伤感充斥在这里
我不想让自己如此的懦弱 我只要快乐
可惜上帝连这小小的愿望也不给我
他的话真的很伤我
没想到在他眼里我也是这样的女人
真可怕 连他都不能懂我
我还期望谁？谁？谁？

其实我真的很努力
明明不喜欢聊天 还是一口气申请了4个QQ
明明不喜欢那个人 还让自己和他交往
可惜QQ越聊越乏味
男朋友也是越交越无奈
我也不知道自己在做什么
又是在刻意证明什么
反正是越不喜欢的事情越让自己去做

工作也不是很顺心
其实我并不是个事业心很强的女人
我只想平平淡淡的守着自己的工作
就像平平淡淡的自己
可惜权力这种东西就像大麻一样
一旦接触上就很容易上瘾
为什么在我刚刚发现它的妙处的时候又要我戒掉它
为什么
只因为我是女人 只因为我年龄小阅历浅
只因为……
我想问一下 现在是什么朝代了
为什么女人就不能有权？

在公司里那些老古董经常说我穿着不正统，影响公司的形象，可我偏要这么穿，因为我工作靠的是能力。在情感吧里你说 你想拿贴吧当成你的练习打字的地方，也不该选“情感吧”啊！这可是个好吧！是个百花齐放的吧，而不能是你独占的解剖台。。。。 我偏要独占，因为这是我“自己”的窝。为什么我不可以在这里存在，是我带给这里颓废，还是带给这里乌烟瘅气了，不过我想我还没有那么大的魅力。真可笑，在生活里我要在别人的眼里生存，在这里还在为你活吗？才怪。如果你真的不喜欢可以在反馈区里申请斑主把我的贴子删除，我绝对不会过多的争辩，否则我会在这里永远存在。不管练打字也好，是解剖台也好，总之就不是你所能干预的了。奉劝你不要拿自己的观点要求别人，每个人都有言论自由。因为我知道自己有时候很敏感，怕自己会错意了，但我横看竖看你匿名说这些话会是善意。
最后再申明一点：这里是我的地盘，不喜欢可以不要进来

无痕老兄，你弄错了，这并不是我的心情日记，这里只是我抛弃烦恼的地方。并没有哪个人会是绝对的幸或不幸，在我没有这么多感慨的时候我就是快乐的,我的工作受到领导肯定的时候、当他的目光追随我的时候,我真的很快乐，快乐不太贴切，应该是满足吧。但是我是一个小喇叭，开心的时候就喜欢和身边的人分享，满眼的笑意，满身心的快乐，根本不需要渲泄。不过在我不快乐的时候会突然变得很累很累，懒得不想和任何人诉说，只是喜欢用一个壳将自己罩在里面，等天晴的时候就会清清爽爽的从壳子里走出来。快乐对于我来说是随兴的，不需要渲泻，有些感触一经写出来就像给自己蜕了一层皮，很容易裉化。不想让快乐消失的这么快，我要让它保留的时间长一些。所以我会一如既往，不知道你懂不懂

我希望能和他见上一�

为什么真的想要自己支配人生的时候总是有各种各样的理由阻挠在面�

不是我消极，而是我不知道不消极的理由

谁说时间是最好的疗伤药
时间是最毒的慢性毒药
正如忘情花一样
在你不想它的时候是平和的
但你想起它的时候却又痛彻心�

现在的我是快乐并着痛，不过我喜�

谢谢清风，其实我也觉得自己的贴子存在这样的空间不妥，可惜我不会上�

我的坚持失败了
就像我的心一样 碎的一塌糊涂
为什么要这样？
难道你不知道女人说话都是言不由衷吗
大傻子大傻子大傻子大傻子大傻子大傻子大傻子大傻子
我说对你不认真是对我们的将来不认真 因为我不敢想将来
但我对你的感情你感觉不出来吗？
除非你是笨蛋
求求你 不要再以受伤的面孔在我的视线出现了
我的伤也很痛 遍步全身 这都是你给的 你看见了吗
我们俩就像两只刺猬
喜欢带着刺去感触对方 然后又将自己裹得紧紧的
为什么要这样 我们的时间并不是很多的


痛并快乐着 
痛到很痛 不过怎么没有快乐的感觉
难怪都说文人是虚伪的 说的比唱的好听

不过这样也好 以后我们都不会再伤害彼此�

清风，如果你进来了请告诉我如何上传吧
我的贴子太悲了，可惜我还不会写些快乐的东西。我并不想把伤感带给别人�

爱一个人真的很不容易
不管是恋人也好 亦或父母
我不知道要对谁说报歉
也许一刚开始我真的错了
也许…�