比较后悔的事情还有读高中时候有一个帅哥追过我，当他向我表白的时候，我感觉好害羞，好幸福，原来我也有帅哥追，他叫了一群他的哥们给他壮胆，把我叫到走廊，问我怎么看他，结果他问喜羊羊，我答灰太狼，我听大人说女孩要矜持，特地矜持一下子，可是为什么别人都说矜持的女孩有人爱，而他就追别人去了，现在想一下自己真的好傻，因为他向我表白了，我经常在他面前比较不自然 ，可能也比较造作，其实他有点不自信，之前追我们的班花追了一学期都没有追上，天天给她写情书，都被拒绝了，还写读书笔记，写他多么喜欢她，当时整个班都知道的，老师还给评语了。对人双标也太厉害吧。其实之前我喜欢过我们高一的班长，结果高考的时候看见他居然从一个精神小伙成为一个油腻少年，变成一个胖子，班长，你是经历了什么鬼，好吧腿打篮球的时候还断了，手也断了，这样也顽强去参加高考了，厉害了。

其实我经历的人总体来说应该中等偏上，也有很多也教育意义的人，甚至有很温柔，好负责任的老师和同学，我感觉自己却没有好好努力，没有取得我本来可以做到的成就

我感觉性格有一种不由自主的感觉，当别人对我表现出欣赏赞赏的时候，我就会努力去做到，相反，我就会心灰意冷，什么都不想做，甚至破罐子破摔，我就故意要对着干，就和今天和我妈摔手机一样，她以为骂我会让我领悟，越骂我越要和她对着干。前天拿到工资，昨天我妈说给她一点钱，我给她发了一个168元的红包，其实我寒假打工主要为了还花呗，欠了600元，昨天下午和她出去买鞋子，裤子都是我自己出的钱，过年也没有给我买衣服，本来留了1000学校的生活费，今天和她吵架，把手机摔坏了，买了一个手机，生活费没有了 ，最让我心寒的是 昨天和我朋友出去吃麦当劳，我把没有吃完的带回来，她居然说真看不惯我这么大手大脚，妈，我觉得刚过完节，所以我尽量自己出钱，下个月的生活费也是我自己打工的钱，而且要还花呗，就昨天吃了一次，就是看不惯我，我就喜欢你看不惯我又干不了我的样子。我妈就是这样一个人她就见不得你过的好，你这么说到底是寒了谁的心，我想着你，你居然是看不惯我，真的，我也是过年辛辛苦苦连过年那天都去上班了干了一个多月，才2000，我没有花多少，都是想着还完花呗，剩下的钱都是当我的生活费，不要问你要，在你眼中就这么耐不得。不高兴就骂我，真的我好伤心，而且我完全自己花吧，不是也给你钱了，

每次我受伤了，家从来不是一个避风港，而是一个风暴战区，每次我心情不好，我妈每次都要问东问西，其实她不来问我自己会处理好，每次问，我和她的脾气都不好，每次都要吵架，吵得我心好累，心情更不好了，我真的不是一个脾气很冲的人，可是你问的又没有意义 ，我也不可能和你说，然后你又要怀疑是不是别人说你坏话，**，哪来这么多戏，又要我帮你干家务，又要挣钱，又要学习好，你和别人说话都是温声细语，怎么和我说就这么急躁。每次都不知道说了什么，就一肚子气

真的这个家对我来说，真的和理想中相差太远了，每次想着理解一下，每次都会被破坏。我弟弟给钱可以，吃零食可以，叫他干什么就免谈，都回答说我在打游戏，上次买零食生他气没有给他，就说我这种人，你自己的零食拿到房间给我了没有，我妈只会叫我做家务，经常说看你这样，以后你的婆婆这么看你，我说不用看，自己挣钱自己花。奶奶怎么看你，你自己还不知道，现在又不是你们那个时代，还要分家什么的。

心好累啊，世界多的是自以为是的傻瓜

我对这个世界没有期望了，过一天算一天，人最大的痛苦就是希望，希望越大痛苦越大，以前我老是想把事情做完美，结果越做越差，我想和别人搞好关系，结果连自己家都搞不定，我要开开心心过我小日子，做我爱的事情，如果碰到一个心意相通的人就最好不过了，我没有办法满足别人，因为我们不一样

成长的过程总是充满酸涩的，成熟人格的建立也是艰难无比，加油。

每个月都有几天坏脾气的时候

每当我脾气上来的时候，我就没有办法抑制住自己，完全不想做事情，连吃饭都不想。因为只有我一个人，我恨我自己，很想呐喊，心中突然多了很多悲愤，你只能流露出快乐的一面，一旦你反抗，只会受到狠狠的打击，你看，世界就是这样毫无道理可以说，我对情绪无可奈何，

当你不快乐的时候，千万抑制住自己

现在我也不知道自己应该算痛苦还是平静，有时候只想自己流眼泪，外表是成人，内心仍然是孩子

现在我也不知道自己应该算痛苦还是平静，有时候只想自己流眼泪，外表是成人，内心仍然是孩子

我想我会笑着活下去，因为我还在寻找

曾经住过医院，过了一段平静的生活，然后又被打乱，我很难想象未来是什么样子