今天住院了，腹水最深处8.4，胆红素280，打利尿针和血红蛋白，保守治疗两天以后没效果再放水，大夫说很快会出现肝昏迷，让我们做好准备

妈妈精神挺好，但是不怎么吃饭，一天就吃了一点水果一点饼干，不知道晚上打完针能不能吃点

昨天打了利尿针，小便了多次，但是还是感觉腹胀，乏力，一整天也没怎么说话，人迷迷糊糊的，稍微比昨天多吃了一点，精神没昨天好，我爸找人给换了单间，希望她最后这段日子可以安静的度过。今天车限号，我没去看她，视频了一下她也没理我，家里乱的一塌糊涂，我今天得打扫一下，明天一早再去医院看她，其实她只要不疼没那么痛苦我心里就舒服点，她大概也知道自己剩下的日子不多了，昨天一直跟我说不要抢救她，让她走的痛快点，活着太遭罪了，我和我爸决定尊重她的想法，这几年化疗太折磨人了，我也问她有没有遗憾，她说没有了，挺幸福的这一生。

我妈妈是个很要强的女人，我很小的时候爸爸就因为工作关系常年在国外，我妈一个人带着我，她脾气很不好，人特别要强，对我要求也很严格，因为学习练琴什么的总打我，现在我自己有孩子了才理解一个人带孩子多不容易，没有老公依靠，下班回家还要做饭，收拾屋子，大大小小的事情都她一个人，印象中我们家永远都是干干净净的，妈妈总是在我吃饭的时候拖地，我还总嫌弃她让我吃灰，感觉自己那时候真的很傻。

我上高中的时候早恋学习下降，我妈就接送我不让我乱跑，后来高考没有考好，她一直很生气，大学我找的对象她也很不满意，总跟我吵架，好像一直到我22岁大学毕业之前我都没怎么让她顺心过，后来2010年她做了乳腺癌的手术，我特别难过，决定考研，本来还想出国的，最终也放弃了，破釜沉舟的在家复习了半年，终于考上了，还记得我查分那天我妈帮我查的，她看到我成绩的时候我觉得这么多年来我做的唯一一件对得起她的事情就是考了个她都没有想到的高分，后来我俩就不怎么吵架了，其实人这一辈子真的要做对得起父母的事，做让他们高兴的事，因为他们为了孩子真的付出了太多。

我妈是那种操心又敏感的性格，有点事就睡不着觉，总失眠，又喜欢发脾气，这样的性格也是她生病的原因之一吧，有时候想是不是我再听话一点，争气一点她就不会生病了。可惜懂事的时候已经太晚了，我始终没有成为那个让她满意又自豪的女儿。

今天抽了血，黄疸没有降下来，大夫说下周还持续升高的话就最多两个礼拜了，昨天和爸爸去看了墓地，妈妈说想要树葬，想种银杏树，我就努力实现，今天去看她她很烦躁，陪她说了一会儿话她就很烦躁的赶我走，也许她自己也知道自己时间不多了吧

妈妈今天化验胆红素480了，大夫说这周估计过不去了，我觉得特别不真实，我感觉好像她这次还能顺利出院一样……每天心里都像堵了石头，看着家里还不会说话的儿子觉得特别难过，他估计长大也不记得外婆了

妈妈右眼肿了，睁开就有很多粘液，感觉越来越没力气……

我想在医院陪妈妈，可是妈妈嫌我烦，总赶我走，她觉得我没护工阿姨伺候的好，说话她也不爱听，我只能默默的做在一边，家里孩子还小，晚上也离不开我，有时候想想没孩子就好了

我爸说我妈今天精神不错，我还没去医院，我有点担心她回光返照……现在发现面临亲人离世独生子女真的很心累，一边是精神压力，一边还要保持理智准备操办后事……我是个女孩，但是得像个长子一样给我妈安顿一切，另外还有孩子要照顾，感觉每天孩子睡着了以后一身的疲乏都溢出来了……感觉妈妈要不在了，我所有的依靠好像都要没有了……

今天妈妈精神好一点，早起吃了一个小包子，话也多了一些，就是手脚有点凉，还要继续放腹水，最近两天腹水流的很慢，每天就输一点血红蛋白，两个保肝药，止吐针和止疼针打完就会昏昏欲睡,因为妈妈强烈要求不要痛苦，我们就全力配合，跟医生商量尽量把痛苦降低。其实我还有一点点幻想她过几天指标能降下来再下一步治疗，总觉得这几年都挺过来了，这次是不是也能化险为夷

妈妈正在吃西瓜，这几天除了西瓜什么都不太想吃……屋里的空调很凉，她还是觉得很热……总觉得坐在妈妈身边什么也不做看着她就很安心……

下午妈妈吃了点面条，这几天头一次吃这么多，特别害怕是回光返照，明天我一早还得带孩子去打疫苗，心里莫名突突的跳……