八：他也买房了
又到了周五，陪男友去商场买东西，我们已经形成了习惯，逛商场，吃顿饭，各自回家，再普通不过的约会，有时候在车里偷偷拉拉他的手，仅此而已。
没有拥抱，没有亲吻，没有啪啪啪，就像古代宫里的太监和宫女对食一样，他给我无限幻想，我却无法真正拥有。
傍晚，开车回家的路上，得知他买了房。
他曾经说过也打算买个新房，我纳闷他本来就一个人住了，为什么还要贷款花大钱买个房子，后来他说他想买个大房子，和他老母亲一块居住，然后养条狗。
他买的新房和我买的新房距离很远，我曾经幻想，等我当初买的房子交房了，好好装修，以后把他接进来，过二人世界。
但看来他并没有这样的想法。
他更想安安静静的过自己的日子。
我知道他不会考虑和我住一起，一切都是我的幻想，心里有点难过。
车到了我家楼下，我下车，道别，他没有回头，直接开车朝自己家驶去。
我们微信聊天越来越少，每天只说早安晚安，我如果给他发信息发多了，他也不会理会。
我想这就是我一辈子的下场，终究得不到自己喜欢的人也喜欢自己的命运。
上大学时候我想过，未来的我会和哪个男人过小日子，我会不会有自己的孩子，我的孩子又是什么样，但现在我得知，都是我得不到的梦。

楼主是一个有品位有思想有内涵有文化的好青年，跟这个吧里或者说感染群体的很多人都不一样

九：失败的考试
公司同事前段时间拉我一块去考一个注册证，希望到时候挂出去能每个月赚点小钱，考虑我以后可能需要换工作，拿个证对我有好处，于是交了报名费。（自从感染后，我更加迫切想换个城市，但是生活中中阻挠，到现在都没实现，我也接受了现实）
网上买了教材，看看时间表，还有两个月。给自己罗列了复习计划，虽然都是下班时间挤时间，但我想应该没问题。
可面对学习，我发现我力不从心，每天上班忙忙碌碌，加上身体本来就容易虚弱，回到家只想躺在床上什么都不想动。
科学研究表明亦非伟伦和病毒都会对大脑造成认知障碍，我起初以为会在我十年后发生，想不到刚不到一年，我就要面临这个问题。
时间一天天过去，我要复习的三本书却看的寥寥无几。
做了几套练习题，基本全靠蒙，学不进去，记忆力衰退，我像个老头子一样衰弱无力又无可奈何。
我不喜欢这种感觉，这让我有种挫败感。想想高考的时候我也是班级优秀的学生，我怀着父母的期盼考入了重点大学，但现在我却成为了社会上的边缘化人群。
期间和男友有去过两次图书馆，他也准备考另一个证书，看来也是个积极的人。在图书馆，真的可以说是一座难求，我惊讶现在的学生周末都不休息都跑图书馆自习。
好不容易找了两个座位，看着他安静的看书，我更加欣赏他了。（期间他也会偷偷摸我的大腿逗我，我很喜欢他这种小暧昧的动作）
时间过得很快，而我复习的很慢。
很快到了考试时间，考两天，占用两天周末时间。
考试地点是在当地的大学教学楼，再次进入校园，看见朝气蓬勃的大学生，我不禁感慨，两年前的这个时候，我也是和他们一样穿梭于校园。
学生们健康强壮的身体在校园来来往往，我不由得黯然神伤。
考试我全程蒙的答案，第二天的考试我也没去参加。
这次考试让我了解，我不再是以前的身体素质，我的学习时间要比健康人需要多得多，所以我要报名类似考试，要三思而后行，否则只是白白交了报名费。

十：最后的一次见面
时间一天天过，转眼到了5月份，我加班，忙碌，经常感到乏累，以前睡一觉就身体元气满满，感染后，睡一觉醒来还是头昏，虚弱。
每天大概在下午四点左右，我的身体状态才是好的，思路才是清晰的，但我所有的状态都不会和他反应，我知道他也懒得回复。
每天他会主动发早安，我回复，或者我发早安，他回复，慢慢的，每天我和他就直说个早安，晚安也不说了。
以前我和他因为他的不理不睬说了我的难过，但我这次知道难过无用，这或许就是成熟，成长，看淡了，也不追究了，只是内心深处，还是默默期待他多给点爱。
周末，约他出来吃饭，他说他想吃面，我在家门口请他吃了碗干拌面，他见面还是和以前一样，健谈，我看着他吃饭，看见他头上有了些许白发，他穿着紧身运动衣，他约了朋友们去打球，我知道我等他一周，就只有吃顿饭的几分钟。
但我没有表露我的难受，我知道我无论怎样表述，他都不会理解，因为，我内心清楚知道，他还是对我的疾病有点心里上的排斥。
但我很感激他，他已经做到很好了，他为了我关注了很多公众号，为我了解这方面知识。
对于一个健康的伴侣，他是合格的。对于一个健康的伴侣，他的排斥也是正常的。
一顿饭很快吃完，我接了帐。送他开车离去，我没想到，这是我们俩最后的一次见面。
我曾幻想过我和他分手后是什么样子，现在想想，老天爷就是让我们平淡的最后见面，吃的也不是什么好吃的，最平淡不过，也不值得留念，但仔细想想，老天爷天生就让我过的不被看好啊，怎会有他人那种值得留念的感情。

加油！！！

此贴必火

楼主会幸福的

十一：这次拉黑，我没有再去要求复合
自从感染后， 我的内心有高傲和自卑两方面，我因为我不错的工作和不错的身高，还有不错的毕业院校，看不上这里的人，与此同时，我又因为自己曾经的欲望，感染了疾病，还有愈加变形的身躯，而自卑。这种人上人到低人一等的转变，让我迷惑。
好友阿亮多次劝我，离开他吧，何必委曲求全，但能有谁还能接纳我的情况。
阿亮回复：“凭什么感染了就要低人一等啊！”
我想不到这竟然是从一个健康的非感染者这里得到的结论。
当然，阿亮生活在发达地区，思想观念比我这里先进很多。
我将我的所有倾诉点，都放在了网络，艾友群，在这里，有和我一样的遇难者，大家找不到答案，彼此诉说彼此的苦闷，却给不了对方解决的方法，但大家还是愿意聚在一起诉说，因为有些事情，无法和身边人倾诉，只能在网络上的共同遇难群里寻找渺茫的慰藉。
那段时间，他房子已经快要交付了，正巧在当地互助群里认识了一个朋友，装修设计师，暂且叫他凉心吧。
凉心和我短暂交流了几句，我了解到凉心是个喜欢设计也懂设计的人，便向男友推荐。
“在吗。你的房子是不是快要交付了，刚认识了个设计师，当地的，蛮有才华，你要不要认识下？正好你需要装修。”
我本无多心，没想到说者无意，听者有心。
“呵呵，陪睡吗？”
我本以为是句玩笑话，佯装生气，发了个表情。
却遭到了他劈头盖脸的回复：“不让就滚一边去！“
我惊愕他的转变，。
思前想后，想弄明白自己哪句话说错了，却始终想不明白是哪句惹他生气。
调整了情绪，平心静气回复“我不知道哪句话惹你生气了，但我希望你不要这样对我说话，很难听。”
“滚，马不停蹄的滚，你自己**，还想拉我下水，去屎“
“为什么和我说这么过分的话“心里的自尊让我我想问个明白，我不能忍气吞声白白挨骂。
“人必自侮，而后人侮之“
他的回复很有“素养“，但我还是弄不明白我哪里是他所说的”自侮“。
“你是不是误会我的意思了，你不是刚买了新房，如果考虑装修可以认识啊，我不明白我怎么自取其辱了“
等了小一会，他难得回复了这几个月很长的回话：“我买了新房，你看上一个帅哥骚断了腿，刚好帅哥是搞装修的，你这就开始给人家揽生意了，还激将法都用上了，你好卖力啊，有力气上床卖去，到我这卖什么乖呢”
我释怀，原来误会点在这里啊，看来是他多心了，连忙解释：“我都没往这方面想，你怎么想到这方面了，哈哈
不过你所出来我就知道你为什么生气了，他不是我的菜啦“
“我并不是冲着向他买好传销他，只是想找个机会和你聊聊，因为你每次和我聊天我都会很开心，也因为我知道每天回复早安和今天做了什么你也不想搭理”我接着解释。
他回复：“你说你什么意思？是找装修还是找基友？因为他是个搞装修的基友所以联系！你真是够可笑的。”
“可他只是个基友啊，而且他的装修方案你可以参考，或者告诉你装修中的猫腻也可以学习，多个选择多个参照呗”
但无论我解释的多么仔细，他还是回复了这句：“你有多远滚多远，马不停蹄的滚。”
紧接着我再回复任何，微信显示都是“消息已发出，但被对方拒收了。”
我没想到自己想找个机会和他聊聊，却成了莫名其妙的导火索，我知道这个时候给他发短信也好打电话也好，他也会像上次一样把我拉黑（详细故事在第一部中描写）
只是这次，我没有采取任何联系他的方式，我把他也拉黑了。
虽然没有来得及和他解释清楚，虽然到头他可能一直对我怀有误会，但我清楚，我和他的关系，一直是我处在卑微的讨好方，他说什么就是什么。
我累了，虽然我喜欢他，希望和他共度余生，但我希望我的余生是有尊严的，也希望我的感情是平等的。
这次就算和好，以后也会有更大的摩擦，于是问我将他的头像点看，按了拉黑键。

十二：删除，比拉黑有点难受
一天过去了，两天过去了。我没有给他发短信，没有联络他。
过了一周，公司安排我去封闭培训，在培训基地，白天学习，晚上呆在宾馆无聊，我打开我的黑名单，把他从黑名单移了出来。
他的朋友圈是陌生人可见十张照片的。如果拉黑，则显示不了任何朋友圈信息。
而很遗憾，我却能看见他的朋友圈，也只能看最近十天的朋友圈。
他周末没有回来，留在他工作的小城市，去郊外骑了马，去和朋友们骑车远行。
很健康，很积极，他像是用积极地方式，庆祝我的离去，也许，是证明，他反而是感情的受伤者，用积极的方式，表现对这段不值得的感情的逝去的庆祝。
我知道我对他而言，只是个过客，他失去我，还有大把的追随者，而我，拖着病躯，还能有谁会愿意真心喜欢？
我了解他的心里，拉黑我，他手机里还是存有我的信息，只有删除，他手机里就再也没有我的存在了。
又过了几天，他的朋友圈连陌生人都不可见了，交友软件上也取消了我的关注。
我想，他是想让我从他的世界消失干净，我们的分手，就这样无声无息的消亡了。
培训的日子，我努力将注意力放在了学习上，但是到了晚上，夜深人静，我没有夜不能寐，但也会忍不住抽出时间想一想，是什么让我和他分道扬镳。
是因为我得了病吗？还是我们本来性格就不和？
我把我分手的事情告诉了阿亮，阿亮反而替我高兴：“你终于离开他了，你俩本来就不合适，你和他在一起你本来就是难受”
但我还是希望他回来，但我明白我不能再去联系他，过去就过去，没必要苦苦哀求他回头。
去年哀求过一次，我们是和好了，但我一直处于被动的难受地位，这次我想好好掌握我自己的感情生活。
我希望他过得好，也希望我能有尊严的活下去。
我幻想过以后我和他互相扶持生活，也幻想过我和他共同居住在一个屋檐下。
但以后的路还是要自己走，同志的感情本来就不长久，更何况我这样的边缘人群中的边缘人。

故事结束了？

楼主，我是女的，说几句啊，要学会释怀，挤不进别人的世界就不要硬挤了，作践了自己，为难了别人。没有必要为了一段感情低三下四，谁都不能陪谁到永远，只有自己，学会忍受孤独寂寞。多孝顺父母。

在你身上，看到了我的故事，抱一抱，共勉！

在你身上，看到了我的故事，抱一抱，共勉！

图片好好看哦

祝福。