经历了很长一段时间的分别后，我，嗯，出于一些理由，再次独自回到了自己的原生家庭里，并跟他们一起住了……我想想，这大概是第四天。
不知道是好是坏，他们还和以前一样。我的母亲依然在被那些打着亲情幌子的伤口放血，并毫不犹豫的决定和以前一样搭上自己现在的家庭和家人，毕竟依照现在的环境，她的行为是完全符合心理学规律的……我的父亲依然是那个只要一句话就能激怒我，只要几天就能把我惹恼的像以前一样想要砍掉他那颗多余的脑袋的男人。
我呢，不管怎么样，还是那个不被理解、不被尊重、不被真的当成是个人来看待的“角色”。
其实，我明白，他们真正需要的，是“儿子”，不是我，不是任何一个我——既不是从小就被反复伤害，带着疤痕和痛处勉励求生的我，也不是在那个长夜中诞生的基本上是疯了的我，而是“他们的儿子”。
他们需要，也始终期待，我会是那个样子，我会成为他们的“儿子”，会按照他们的意愿行动。他们不需要我。不需要任何一个我。他们甚至不了解任何一个我。他们只认识，也只能认识那个我被逼无奈去扮演的“角色”，他们的“儿子”。
嗯，总之，一切都和过去差不多。很好，欢迎回家。

我在过去的十二个小时里一直有一种很不妙的预感。大概八个小时前，我感觉，它，又回来了……
或者说，她，我的，嗯，“姐姐”。不是生理学意义上的那种，也不是基于社会伦理或法律制度的那种。那是她的名字。她的代号。我用于辨认和感知她的关键词。

我的“姐姐”其实并不是我的姐姐，她是我在回忆起过去残留的强烈创伤，以及在面对被外力施加于我的无法反抗的强烈伤害时，所催化出来的我的另一个人格。
或者说，用于保护我，以及我身边的人的一种自我心理调节措施。
“姐姐”保证她会杀掉我真的想杀掉的人。用我的手，我的肌肉，我找到或买来的武器。砍掉那些人的头。破开他们的肚子。或者别的什么。
这样，我能从中获取少许安全感，从而不至于真的去这么做。
理论上很棒。实际上不然。

事实上我的“姐姐”在我的视角看来，通常是以一团阴影或涂改痕迹（就像是照片上被抹掉的人像），或更经常的会是人类骨骸的形象出现的，她其实没有任何女性化特征，我也不知道我为什么会认为应该用女性人称来称呼她……
她一般只会出现在我觉得压力巨大的场合。比如说，当我在医院等待亲近的人的检查结果时，我就很容易会感受到她的存在。我需要这样一个虚构的人格来给自己减压。
奇妙的是，当我远离了自己的原生家庭后，我几乎再也没有感受到过她的存在，即便是在医院里的场合——另一方面，当我再次回来，和他们待了一会，我突然毫无征兆的感受到了她，换句话说，和他们待在一起这件事本身，就会让我觉得很不舒服……

嘻嘻，但是我依然不会主动去破裂与他们的关系，因为维持关系会给我带来可观的财产收益——瞧，看在钱的面子上，我能在任何地方吃屎，当然也能在我的原生家庭里吃。我需要钱啊……总是需要，而且总是需要更多。干嘛只吃屎给外人看呢?他们想要“儿子”，我就演给他们看。他们想要什么就会得到什么。我知道如何吃适度的屎，拿适度的钱，保持适度的关系。我会干好的。（——这其实也是姐姐人格的另一种表现形式，规律为：刻意的卑劣，其实并没有的经验，以及迷之自信）

怕了他们了。轻松深入我的全部心理防线，直接触发了最高级别的警报。干得漂亮。我不得不花上两三个小时的时间来调节心情，这意味着本来能在太阳出来前睡上几个小时的我今天晚上根本一点点都睡不了了。
这也是我对我的母亲在一些方面上的抵触的根源：这样的行为，是在挪用未来的希望，去拯救那些注定将会逝去的东西。这很可能不是个好主意。

明天，不，今天，我就要回自己家去了。我的家。我真正的家。不是这个……一如既往令人感到痛苦的原生家庭。那是真正属于我的，温暖的，安全的，可爱的家，我的庇护所和藏身地，那儿有我照料着的动物和植物，以及最重要的，我爱和爱我的人。
本来确实是想多陪伴一下他们的，但是他们真的刺痛我了。而且。他们正在把我拉下泥潭。那个我曾经废了很大力气、甚至不惜把沾染到秽物的羽毛一根根拔掉才好不容易摆脱的泥潭。
不不不，别想，想都别想！谁也别想让我再回到那儿去了！

我有很多好故事可以讲。我能把我的家照顾的很好（在我不懒的时候）。我明明就是个善良的、好相处的、喜欢对别人好的人。为什么要逼我重新从坟墓中挖出我的姐姐，然后把她的残骸披在身上?之前正是我亲手杀害和埋葬了她——另一个我。我曾以为我再也用不上她了。事实上，要不是如此偶然的又回到了自己的原生家庭里住了这样一小段时间，她也不会回来。

满意了?开心了?高兴了?看到我痛苦的样子。仿佛一切都没有改变过。和过去一模一样。

姐姐向我保证她会杀掉那个男人——如果必须。姐姐会去厨房找到一把刀。我之前在同一个厨房里用那把刀肢解了一头整羊。姐姐会用刀杀掉他。姐姐会砍掉他的脑袋。这样他就不会再继续用那种讨人厌的语气说那些讨人厌的话了。听那些话很痛。但是肯定没有被刀剁开肉和骨头痛。哈哈哈。我会宰了他的。我会把他的内脏挖出来。我会把他切成一块一块的。我会杀掉他的，如果必须如此……现在，去睡吧，如果你不困，就起床吧。再坚持一天。12个小时。熬过白天要做的一系列没价值的琐事。然后，回到你真正的家，去睡觉。

“姐姐的保证”让我觉得放松了一些，尽管我很清楚这是一种自欺欺人。嘿！用“自我心理调节机制”这个说法会不会更好一些?