最近工作遇到了瓶颈期，不知道该怎么突破自己。。
有点抑郁的征兆。。
表现就是 工作中 不想说话
看到领导就想倒着走
知道该怎么做 可是却不想沟通
甚至 连 笑都感觉很难
记得刚上班的时候
对一切冲满了期待
时刻提醒自己 要积极 主动
伴随着感激 工作也很顺利
目前的状态 怎么都不对
开始逃避问题 退缩
封闭自己
我想 我自以为这样的状态没有人发现
或许其它人早就发现了什么罢
我这个人是个死板的人
小问题到我这里都成了大问题
虽然身边的好朋友都在开导我
可我始终过不了自己这一关
今晚其实不想写下这些
想把正能量什么的带给你们
。。
就让我矫情一次吧。。

坐等更新

昨晚睡觉，光着膀子睡的。
今早起来觉得有点麻，凉。
擦嘞，这可是大夏天啊！
想当年18那会夏天每天睡觉只盖肚子也没觉着
嗯默默贴上两贴膏药 盖着被子暖了会
觉得好暖和。。
这身子

没有什么是一顿饭解决不了了。这句话不对，应该换成，一顿饭可以解决很多

工作还是照旧，生活还是继续，不同的是我有了一些小小的改变。
比如，每周，每天坚持做一些自己觉得对的小事。
然后默默的向着一个理想，几个目标前进。

一杯敬朝阳，一杯敬月光
一杯敬故乡，一杯敬远方
一杯敬明天，一杯敬过往
一杯敬自由，一杯敬死亡

毕业季，虽然不是我毕业，但还是感触良多。默默地顶个贴。

男票提议的在家做的柠檬蜂蜜百香果 他负责做 我在一边拍拍照记录一下

和我导师突然想吃沙拉了，于是中午去了联想的BLT吃了饭，离得我们公司很近，联想的大厅里还有一个中信书店，进去坐了一会。

怎么感觉自己每天在记流水账。。。。

新浪大楼外景

晚安 都要加油

中午食堂吃完饭，和同事一起在公司周围溜达溜达。

在网易门口一个水果小哥摊位买了蓝莓和樱桃。
端午前这一个下午，准备吃着水果静静地度过。已经完全不想工作了，就想放假~

端午节。因为太想我妈了，于是让我妈来北京了。
短暂的3天过后，又到了离别的时刻。
昨天晚上一想到我妈要走，还自己偷偷哭了一会。
我是独生女，以前上大学的时候总想着要离家远一些，那样就自由了。
直到工作了，有了对象了，在外面有委屈了，于是有时候在想真的很想回家，放弃现在的一切，回家做个普通人
可是又很不甘。从大学到现在，人脉，经验，资历，平台，全部都在这里。其实洒脱一点我也可以，但是不行，因为我在这不是一个人了，还有曾经因为我对于北京的坚持，决心在这里发展，为了和我在一起而跑到北京和我一起走过这么多年的男朋友。他也是离家很远，离得自己的父母很远，为了能够继续我们两个这份感情，做出了这个选择。
我记得我爸以前喝酒后，和我说不想让我去外地，不想我以后嫁的很远，就想我呆在家，哪怕我没有工作，不结婚，他也会和我妈养着我。
我当时很坚定的说，为什么我要做那样的人？我有我自己的人生，我要找到属于我的归宿。
以前无法体会爸爸的心情，现在每天都是体会