前天我右腿撞到石头，当时觉得疼了一阵也就没事了，今天才发现那一块已经青紫。人生很多事情都要延迟许久许久才会感觉到疼。你能想象吗，也许等到你四十多岁的某个夏夜，开车回家，在某个路口等红绿灯的时候，你突然反应过来，十九岁的时候，那个人说的那句话原来是这个意思。

闭眼后方知有那样多的惶惑与无措
我开始疑惑于自己信誓旦旦实则无稽之谈的强大论调
原来在黑暗中行走 身体里的力气与坚定会随着水分逐步流失
它们填满了山川与河流之间的缝隙 日渐消磨得平整
胸膛的那个洞 正在不受控制地扩大

我撑不下去了

心太软的人快乐是不容易的，别人伤害他或他伤害别人都让他在心里病一场。

我们说过很多话
我见过的人 看到的事
你吃的东西 遇见的猫
从清晨的薄雾到夜晚的星空
我一向坦诚
却唯独还有一句从未向你说出口
到最后
万般心思只能在喉间滚一滚
再轻轻咽下去

我深知我们的关系会萧条下去
然而还是希望偶尔的一两句话能稍微拨动一下余下的残羹冷炙
不必咀嚼完
甚至不必再勉强尝一口
我只想和你再多耗一会儿

有什么能比把自己的名字加入你的户口本更加浪漫
那一定就是在几百年后
我坐在这里
阅读着后人对你一生的记录
然后每一个字符里面
都能找到我陪你走过的足迹
后人说
你的一生很长很精彩
而那里面
有我的影子

十八岁以后的崩溃是有限制的崩溃，现在的我完全不敢在外面崩溃。路人的目光，嘈杂的大街，同学的眼神，会引来同事腹诽的办公室，怎么能够做到独善其身呢。即使你不在乎别人的眼光，后续也有一万件麻烦的事在等着你。
仅有的自尊和不得不去维持的理智告诉我，崩溃这件事只能在家崩溃，在没有旁人的时候崩溃，在喝多了的时候崩溃，在礼拜五放工的晚上崩溃，世道和生活甚至不允许你想崩溃就崩溃。
就地崩溃，谁给你的胆子。

我一直觉得，一段感情想走到最后，就要打心底里相信，无论过程多么曲折，我的归宿一定会是你。也有人对我说：“你这样的想法好愚蠢，没有谁会一直陪着谁。”
道理我当然知道，可是想太多的人反而什么都得不到。有时候爱情里需要这份“小愚蠢”，需要这份坚定，需要那种无论情况多糟糕，我依然愿意为彼此努力一把的决心，我依然庆幸我还有你。
我要的不多，也很容易情绪崩溃，一个人在夜里流泪，但是你知道的，我想要你，只想要你。

“我记得我以前挺嚣张的，后来遇见一个人，磨平了我的棱角，我以为她是来救我的，结果差点要了我半条命”

我还是好想看看我们以后是什么样的