两千零九年三月十八日，很讽刺的一个日子，让我懂得了什么是人心 ... 
也许，是我太过于叛逆，自从我知道他不是我亲身爸爸的时候，心里对他就有了一层隔阂 ... 
我不知道这究竟代表了什么，但是我知道，我变得不再单纯 ... 
我想报复，很想报复，但是我没有能力？从不忍心？还是 ... 从心底来说，我还是爱他的？ 
呵呵 ... 今天的来到，让我明白了 ... 亲生的和继养的永远是不同的 ... 
我有点恨我妈，她为什么就这么一声不响的把我带到这样的一个环境中去？ 
我宁愿过的很苦很苦，我不愿以这样，一直不愿意，从心底开始的不愿接受吧 ... 
同样，我恨他，恨他当初为什么要对我这样好，又对我这样恶劣，让我想走却不忍心 ... 
今天，如果按照时日来算的话，十五岁了。 
在从前从前的十五年 ... 不对，是十四年零三百六十四天，我什么也不懂得，只是一个没事瞎闹腾的小丫头 ... 
好了，现在我已经十五岁了，没错，那个三百六十四再加上一个一 ... 就是一年 ... 
于是，我十五岁了。 
十五，也许是一个很美的数字，它是青春的数字 ... 
但是对我来说，十五岁，是一个 凄悲 的数字，不 ... 
是一个生命倒计时的开始吧 ... 我不知道我能撑多久了 ... 
我不愿意和任何人说我的身体，总是在说，没事，我很好，不用担心 ... 
可是就连我自己也不知道，我到底有过难受，有多痛 ... 
每天吃饭的时候，都是憋着一口气把食物咽下去 ... 如果不憋着一口气的话，我怕我会立刻吐出来 ... 
每次很痛很痛的时候，不是在夜深人静的午夜，也不是在什么没人冷清的时间里 ... 
最长时间的痛，就是在下午，三四点钟的时候，身体就像一个开始启动的发动机一般 ... 
不间断的痛，不间断的想吐，不间断的想咳嗽，不间断的感到头晕 ... 
总是觉得自己离死神只有一步之遥，但是上帝还算是眷顾我的吧，于是没有让我迈过那条线 ... 
再于是，我没有死，很好很好的活着 ... 只是我想，这种眷顾，太过于奢华吧 ... 
很担心哪一天，上帝也许太累了，不小心睡的太熟了 ... 他忘记了拉我一把，我就回不来了 .. 
我不担心自己会死去，相反的，竟然有点期待，但是，我知道，我不能去死 ... 
活下来，泛和玥他们需要我 ... 我相信我可以为他们带来快乐的 ... 
最重要的是？！ 没错，最重要的就是我要报复 ... 恶狠狠的报复 ... 
直到我看着他，笑得哭出来，我想，那样会很喜悦吧 ？ 没错，是喜悦 ... 
写了这么多，其实也没有明白自己的目的到底是什么，想写就写了 ... 
很清楚，在十五岁的时候，整整十五岁的时候，我懂的了恨 ... 
我变得真的是不再单纯 ... 我不会再那样纯真的笑了 ... 我失去了童真 ... 
就像FUJI上扬25°的标准式微笑，标准式的面具，有什么不好呢 ？

还是应该乐观一点 ,毕竟……
没有亲身经历,我没有发言权.

双乖 。。 
奈奈也乖 。。

这比我早上的经济学英文版难N倍！！！