郭：这事呀，放的别人也就答应了，但于老师不行，看不了啊！洁癖啊！那受得了这个？等不了了，我自己干！等不了了！ 
　　于：这自己怎么干呢？ 
　　郭：只见于老师找了把笤帚，找了个大簸箕…哗…哗…就开始扫啊！ 
　　于：等等…等等…咱商量商量，这回往别处倒成么？ 
　　郭：没问题，这回倒别处…（说完张嘴，都倒嘴里了，拿簸箕的手还不停的抖） 
　　于：就别磕的那么干净啦…我就找不着别的地儿了是么？ 
　　郭：好，扫完了该擦了，于老师找了块抹布，准备从最脏的地方擦起… 
　　于：哪啊？ 
　　郭：厕所！哎呀这个厕所啊…脏啊…最干净的地儿就是马桶… 
　　于：可不么？磨也磨亮了。 
　　郭：还得说里边… 
　　于：哦，厕所最干净的是马桶里边？ 
　　郭：哎呀，于老师这个难受啊！不行忍不了了，我得赶紧擦！（说罢作用舌头舔状） 
　　于：打住！噢，我拿舌头舔马桶？ 
　　郭：舔的干净啊…洁癖么？ 
　　于：有这么洁癖的吗！？我拿抹布干吗用的？ 
　　郭：抹布，擦舌头用啊。（作用舌头舔抹布状） 
　　于：先拿舌头舔，舔完了用抹布擦舌头？累不累呀我？ 
　　郭：正擦着呢，外边忽然推门进来一人，到了屋里一通转悠。 
　　于：做扫除的来了… 
　　郭：这个人到厕所门口看了看，只见于老师正擦着呢（模仿于谦边舔边斜眼看，用抹布擦舌头） 
　　于：咳！你就别舔啦！ 
　　郭：“哦，做扫除呢…”然后到洗手池子旁边，解开裤子（做拉裤链状），哗………… 
　　于：上厕所的啊？ 
　　郭：人家来习惯了… 
　　于：没听说过！ 
　　郭：于老师也急了，“你这跟哪尿呢这是！？怎么这么没公德啊你这人？” 
　　于：是得急，真正的厕所也没这么尿的… 
　　郭：这位也挺不好意思，“哎哟，对不起对不起，我实在憋不住了，下次一定注意！” 
　　于：打住！没下次！ 
　　郭：这人走了，于老师接着擦（做用舌头舔状） 
　　于：你累不累呀你？ 
　　郭：没过一会，又来一女的。 
　　于：这回该是做扫除的了。 
　　郭：只见这女的捂着肚子就过来了，“师傅，不好意思，我实在找不着女厕所了，您能先出去一下么？” 
　　于：哦，还是上厕所的啊？ 
　　郭：于老师急了，“不行！我出去？你也不看看这是哪！” 
　　于：对呀，我们家，你让我出去！ 
　　郭：要尿就在这尿！当我不存在！ 
　　于：去！（推郭）整个一流氓啊！ 
　　郭：最后于老师还是出去了，照顾女同志么… 
　　于：对，不能乘人之危啊… 
　　郭：从门缝里扒头往里看…（作从门缝扒头状） 
　　于：哦，还是流氓啊！？ 
　　郭：结果一看不要紧，只见这个女的直接在地上就尿开了。 
　　于：那不是有马桶吗？ 
　　郭：对呀，那不有马桶么？于老师也急了，推门就进来了！“哪尿呢？哪尿呢？有公德没有？那有马桶你尿地上干吗！？” 
　　于：哎！！没有！！没进去！！ 
　　郭：那个女的也是一愣，“你怎么知道我在地上尿的？” 
　　郭：（表情突然木纳，尴尬一笑）你就当我不存在！ 
　　于：都这样了还不存在呐？ 
　　郭：那个女的走了以后啊，于老师守着这滩尿这个发愁啊，怎办呢？（做欲舔状） 
　　于：等等…你那舌头！！你要干嘛！！？ 
　　郭：没过五分钟，又进来一男的，二话没说就开始吐啊！哇（做呕吐状） 
　　于：哎！！打住！！打住！！这房子我不要了行吗！？ 
　　郭：一直吐了一个多小时。 
　　于：这得喝多少酒啊… 
　　郭：就这样，一直到晚上擦黑，于老师着急啊，你说这做扫除的怎么还不来呢？（作蛙泳状） 
　　于：哦，都飘起来啦！？ 
　　郭：正在这个时候，外边又进来一群人。 
　　于：再进得带救生圈。 
　　郭：这回不是上厕所的，这回真是做扫除的来了。 
　　于：真是做扫除的？ 
　　郭：百分之百是，人家都带着工具来的… 
　　于：还带工具了？ 
　　郭：当然了，什么扫帚啊，铁锨啊，羊镐啊，九齿钉耙啊，月牙连环铲啊。 
　　于：西游记剧组集体上厕！ 
　　郭：这帮人进屋一看，恍然大悟啊！“我说门口饭馆那个厕所怎么那么干净呢…” 
　　于：能不干净吗？都吐我这啦！ 
　　郭：这个为首的工人一声令下，呼啦朝一帮人就开始干活呀！先是铺白灰，犄角旮旯都撒上白灰！ 
　　于：有往家里撒白灰的吗？

郭：对呀，必须用古人比！比如，东汉，有一位伟大的科学家，乱(连在一起不能发）伦。 
于：没有！东汉没有叫这名字的！ 
郭：发明造纸那个？ 
于：人家叫蔡伦！ 
郭：哦对，蔡伦！还有，司马迁（手比划切割的姿势） 
于：哦，这我知道，写史记的。 
郭：郑和 
于：哦，下西洋的，唉，我说你这手上，这是什么姿势？ 
郭：我这是表示肯定啊，表示确定，肯定。 
于：哦… 
郭：东方不败。 
于：（表情聚变）唉？不对！！没有！ 
郭：李羽春 
于：追打，去你的… 
郭：相声啊，大部分都是虚构的。 
于：（点头）对！ 
郭：不过刚才那段是真的！是吧九千岁？ 
于：去你的（追打） 
郭：开玩笑开玩笑 
于：有你这么开玩笑的吗？ 
郭：不过说实在的，于老师确实是一位伟大的人，有很多伟大的成就！ 
于：过讲！ 
郭：表面上看，于老师是一位相声演员，早在一个多礼拜以前，于老师就已经是一位科学家了！ 
于：时间还够长的。 
郭：于老师的发明，那可不是一般的发明！足以改变人类社会！实现人类征服外太空的梦想！ 
于：我发明的什么呀？ 
郭：飞碟呀，于老师您还谦虚？ 
于：哦，敢情UFO，是我发明的？ 
郭：哎哟，于老师您就别谦虚了，过度的谦虚，就是骄傲！ 
于：不谦虚，不谦虚。 
郭：于老师发明的飞碟，跟别的飞碟可不一样，于老师这个飞碟烧的是93号汽油。 
于：噢，照你这么说，还有烧柴油的？

于：谁啊？ 
郭：先生你好，我叫陈冠稀… 
于：（追打郭）没有！ 
郭：还有一个人。 
于：没有！没人了！ 
郭：看上于老师的飞碟了。我要买！你给我造一万个！我付现金！ 
于：这回不是拍照片的？ 
郭：开玩笑，人家要买飞碟！ 
于：还真有人敢买？ 
郭：一买就是一万个啊！人家付现金啊！这一千块钱现金，这么老厚！ 
于：核算一块钱十个啊？ 
郭：于老师拿着着一千块钱现金，心情很激动。 
于：哦，就这我还得激动呐？ 
郭：这是一个商机啊！ 
于：我缺心眼是吧？ 
郭：于老师觉得，今天的社会，是信息的社会，我的飞碟要想热销全国，走向世界，就得打广告！ 
于：对，酒香也怕巷子深啊。 
郭：于老师的内心很激动啊，我马上就是世界五百强的CEO啦，马上就要接国际订单啦。 
于：哦？这就要接国际订单了？ 
郭：于老师绞尽脑汁啊，这广告怎么打呢？想了一个礼拜之后，于老师终于想出了一个好创意，我可以把广告贴在电线杆子上！ 
于：哦，我想了一礼拜就想出这么个办法来？ 
郭：这是创意啊！ 
于：没听说过！世界五百强，往电线杆子上贴广告？ 
郭：关键是，现在还没有进入五百强行列。 
于：贴了就更进不去啦！ 
郭：于老师拿着广告，一看电线杆子上，已经被贴满了，于老师这个气呀！他们剽窃了我的创意！ 
于：这叫创意吗？ 
郭：于老师用愤怒的眼神看着这些广告，第一郭：刻（连在一起不能发）章办（连在一起不能发）证。（找笔）我得把这电话记下来。

于：打住！我记它干嘛？ 
郭：万一哪天用上呢。 
于：用不上！ 
郭：继续往下看，妙手回春，一针见效。（幸福的微笑）我的病终于有治啦！ 
于：打住！没有！没病！ 
郭：算了，贴我的广告重要啊！于老师终于醒悟了。 
于：早就该醒悟！ 
郭：我要把广告贴的比他们都高！我要贴在最上边。只见这电线杆子上，最底下是妙手回春，中间是刻（连在一起不能发）章办（连在一起不能发）证，最上边，就是于老师的广告，批发飞碟！（满意的笑）于老师很高兴，不错，有规模效应。 
于：这是哪门子规模效应啊？ 
郭：过了一个月，于老师很奇怪，咦？奇怪，怎么没有国际客户呢？ 
于：那得贴外国的电线杆子… 
郭：于老师逐渐意识到，这样做，是不行的，我要打电视广告！作策略！作创意！ 
于：早这样就对啦！ 
郭：但那需要广告费啊！怎办呢？对了，我找银行贷款！ 
于：人家贷吗？ 
郭：有抵押啊！ 
于：抵押什么？

郭：（满身找）抵押…抵押我的肾，怎么样？我把我的肾抵押给银行！ 
于：（推张）去！有抵押肾的吗？ 
郭：那抵押什么？反正肝不能抵押，就一个。 
于：去！卖下水呢你？抵押技术！ 
郭：对了，抵押技术，这飞碟可是高科技！（摇拖拉机姿势） 
于：咱就别提那个三嘣子了成么？ 
郭：于老师从银行贷款五千元，准备去做电视广告。 
于：打住！这点别瞎说，五千块钱做电视广告？ 
郭：那是多少钱？ 
于：五千万！ 
郭：对了，五千万！哎呀，打广告！作创意！广告一打，四面八方的订单像雪片一般飞来啊，用车皮往北京运啊！于老师站在外太空，都能看见这一火车一火车的订单运往北京。哎呀，这得赚多少钱啊，光卖纸都发了。 
于：卖飞碟改卖废纸了。 
郭：往西半球飞点，看看有没有国际订单（狗刨） 
于：行啦，别刨啦！ 
郭：哎呀，于老师降落后，各大报刊杂志争先采访于老师，闪光灯此起彼伏啊，于老师的心情十份激动。 
于：这回是真成功了。 
郭：第二天，各大报刊杂志头版头条就登出来了： 
于：登的什么呀？ 
郭：一男子多次裸体上街，社会影响恶劣。 
于：哦，又氧化啦？？ 
 
鞠躬

小顶一下！

这相声真恶心，全是屎尿屁

大力真是的，太恶心了