生气！
周末和新婚夫妇出来吃饭，感觉观念和自己真的大相径庭
我想应该不是家庭状态差异的缘故 是 不是我朋友的缘故吧 庆幸不是我朋友真的
提到婚后要不要和父母一起住 我说不要 但是在一个城市或者近一些也行 有个照应
然后那个女孩子就说 还是蛮希望父母能过来和他们住的
其实每个人观念不同 随便
我父母也不愿天天和年轻人在一起 我只是想给彼此独立的空间 但又不影响我照顾他们 试图寻求一个平衡点 这样
然 那个女孩子继续说了：有妈妈在身边家里要干净很多 一日三餐也能按时吃 我真的不要吃外卖。。。做卫生的时候有个人能搭把手真的再好不过了…

我对象也在那附和 但我听着越来越觉得不对劲。。不是 你有规律生活和饮食的这个心你自己弄啊 不要说住在一起就是孝敬父母 其实**把他们全都掏空 一把年纪了 你也该断奶了 ***就不能偶尔当个甩手干部吗 ？？？还有做家务 这就一定是女人的义务？你老公吃屎的也不能帮把手？
合和，就你这个尿性 你妈 你自己 你后代 都难以得到男女平权的生存环境 that is all

第一次有些羡慕生活安定的人 是不是我老去的标志呢
坦白来说，坚持一个人在陌生的城市漂泊。倒也不是因为多大的雄心壮志。
对于挣多少钞票，买多少房子这回事，我丝毫没有信心。
这么久以来，我可能只是在追求所谓的，精神自由吧
或者说，在逃避一些压力。
逃避生活被父母监工的压力，逃避必须学会表达自己的压力
后者是什么呢
我很讨厌在任何人面前掉眼泪。但不幸的是我又极其容易感动。
打个比方，虽然对婚礼的形式主义早就司空见惯，但无可否认的是，每次参加我仍然会爆哭。哪怕是路人的婚礼。（真的有哭过，大学在酒店做兼职服务生，客人们不知道吃了多少弄了眼泪添加剂的饭菜）
以至于我现在每次幻想起自己未来的婚礼 只会觉得是噩梦 我难以面对父母尴尬的眼泪 也讨厌自己当众哭鼻子

对于能逃避多久我也没规划 没把握 不知道什么时候能在外面站住脚跟 也不知道什么时候能有决心回家
我只知道自己第一次有点动摇了
这种强烈的感觉，首先是爆发在，今年全国声势浩大的打狗活动里
我想，为了保护我的伙伴，我唯一的寄托。是不是家里会比较合适？
看了老家朋友的生活状态，没有考公考编考教师，也幸运地拿到了高我很多的薪资
每天在家人身边，仍然混着熟悉的圈子，没有贷款，没有房租，打算结婚...
这是我曾经嗤之以鼻的生活...
不清楚自己到底是为五斗米折腰了
还是年纪大了 更软弱了
我从来没这么坦白地说过，想家了
但我还是不会和家人分享的嘻嘻

听粤语歌十年有余了
最开始接触粤语歌的时候也就十多岁，所以我听歌一直是：不问出自何人，不问出自何处，不管是否新旧，不问是否流行。
粤语歌有自己独特的唱腔，比较老派一点的比如陈慧娴、邝美云，她们的歌鼻音稍重，温柔绵长，加上经典的编曲、和声，每一个部分听起来都年代感十足，十分有味。另一类是jw、卫兰、泳儿、二汶、谢安琪，这种偏高的声线，坦白说她们的歌比较难驾驭，翻唱有破音风险。。。总的来说，她们的歌听起来更干净和空灵，像年轻少女的轻声独白，或是顿悟后的放肆宣泄。
还有一派是本人去KTV最喜欢点的，杨千嬅、郑秀文，更偏中音，她们的歌真的很适合我这个烟酒嗓。唱腔醇厚、有力量，相比起更像是，一个被岁月打磨过的人在娓娓道来她的故事。
我还有个很喜欢的歌手，容祖儿，感觉她应该是杨千嬅那一挂的，但又居于卫兰那一派的中间。最后是另一片新天地，除了活跃在荧屏上的传统歌手，还有一些港乐唱作人也很值得挖掘，比如Serrini莎妮妮，对，就是那个唱油尖旺金毛玲的，相比主流歌手去把人生抽丝剥茧，她的歌（词）大多描绘小市井，她喜欢讲风月咸湿的无聊小故事，表面平淡，背地里却很戳心。

每次有好朋友结婚
感觉自己就像是被抛弃了
不是嫉妒她有了归宿
是嫉妒她老公侵占了这么好的姑娘
希望你们不要做一个以家庭为重的女人
我们一起继续花天酒地好吗

活着好难

回顾下18年年初写的心愿单：
学习和思考的习惯
一份钟意的工作
调整好情绪 不失眠焦虑
照顾好我的狗
出国旅个游
诶，一条都没有完成
没有热情的日子 没有精力提升自己
工作平平 依旧情绪化
今年由于我的疏忽 让狗狗进了好几次医院（虽然都是小毛病，但还是很内疚）
出国旅游...算了 负债都还不清了
19年的目标是把18年的目标改个日子 这样