真的是抗不过深夜的薛之谦
总能哭的像个傻瓜
人啊真是不能闲 一闲着什么都出来了
我连自己都安慰不好还要安慰别人
自己的情绪都消化不完 还要装作若无其事的同别人讲话
我好难过啊 我真的难过 要命的难过

滴

我们分开了
其实拖了很久了吧
很奇怪他怎么做我都不意外
难过淹不死我的
谢谢他来过吧

很久不来了 我最近情绪并不明朗.
写心理笔记 看到焦虑症 孤独 偏执症这类字眼
的确急躁起来了 我大抵也在担心
自己某一刻会不会崩毁
绷着一个弦太久了
早晚会坏的
我真的怕自己撑不住

今早很早就醒了
突然难过 我不知道为什么
然后我就伸手想要个抱抱
弟弟说 你怎么像个小孩子一样
啧 有点心酸 小孩子最后还是要自己走呀

我来啦 今天是勤劳的程子散
利己主义者才是真的精明人
我的意思是 既过好自己 又不妨碍他人
今天看的小说里发现了这句 “当初不该种相思 一种一寺舍利子”
冯唐的诗总是情真
今天下午下了雪 洋洋洒洒很美
爱雪天 却更喜欢雨天
最适合窝在被子里读书听喜欢的歌
和知心的人儿聊上两句
这种生活真的就很好了

今天看微博 觉得真好
疫情过去了马上
高三里高考不远了叭
我突然想起来我高三没有智能机的时候
就每天晚上回寝室收拾完自己 就靠着床头看书 每天放床头一本书
那时候最期待的就是程子软给我发短信
用不惯二十六键 于是我总是很慢才回复
现在想想也觉得好舒服那时候
说不上多快乐 但总归是有盼头
有所期待的

二刷了屋顶上的女孩这个节目
真的觉得安安静静的真好
好多点也真的戳我
就像里面说的 我可能不适合亲密关系
我觉得中远距离就挺好的
我觉得我也是这样的
一方面怕孤独又一方面享受孤独
我今天有很难过很压抑的感觉
有时间再好好讲讲这个节目给我的感触叭
我不知道怎么解脱自己
我的脖子好像被人掐着说不出的难受感
可到底是 什么话都没说
我越来越懒得解释 谩骂 不解 我都不想顾及了
不想在意别人怎么看我
我只想熬过去

跟室友讲讲话 偶尔和陌生人讲几句 挺好的
其实已经很充实了过的
虽然没有忙碌的没有空闲时间瞎想
但总归是好的
我在一步一步的接受不够好的自己
也在一步一步努力着成为更好的自己

看完了如懿传
好难受 真的 越到最后越心揪
“一生一次心意动”
你说如懿最后是什么样的心情跟皇上说的那句路上保重呢
绿梅又发芽了 如懿呢

看了朋友请听好
我最近总爱看这种治愈的节目
却找不到让自己充盈的生活方式
跟好朋友闲聊 取到快递
听了歌 看了综艺
好像都还不算差
可是我还是在某个时间段掉了眼泪
自己也不知道为什么的那种
没有委屈 也没有想念 难过
就是莫名其妙 大抵也是一种情感宣泄方式吧
早点休息
晚安

刷抖音刷到了鲸落 真的是 世间最温柔且慷慨的死亡 鲸落大抵是鲸赠予大海最后的温柔.鲸鱼真的是一个很空灵的生物 还有52赫兹的那只鲸 大抵他世界上最孤独的鲸鱼了 这种神奇还治愈的生物 真的是自然给予人类的善意

如果可以，想摸摸你的头，抱一抱你.祝你生活顺利呀~

总同室友讲话
我不常来了
今天忘了签到
不知怎么突然好难过 都要掉出眼泪来
天知道 我怎么会笑着不开心
提不起兴趣 是浅薄的认识了谁
但是总归不是快乐的

我频繁记录着生活
因为觉得值得 难过也好 快乐也罢
记在日记里了 就很久没有来贴吧
很遗憾 我提不起兴趣 做某些事
也算庆幸 我仍是在某个时刻热爱这个生活