买的书到了.张皓宸的《听你的》.
哈哈哈感觉我也是个真实的“假粉”了.
从他的第一本书到现在第五本.我每一本都看到好多遍.很喜欢他.风格也特别轻松.
关于这本18年的新书.真的也很喜欢啊.几篇泪目.几篇大笑.几篇沉默.几篇憧憬.
等我有时间就开个推书的帖子.真的啊很想分享给别人好的作品.
之前在zyb的时候我有这样做过.帖子也成了精华.就是很可惜那些当时读后的感慨和用心敲出的文字.都没了备份.
等我吧.到时候见.

现在的这里下了好大的雨.
我在床上.闪电在我的头顶穿过.割裂了墨色天空.
走廊里有姑娘在大声说话.
我是什么情绪呢.有点疲乏.无关感情.
我有些倦了但还是要清醒.
有好多话想写在浮生那个帖子里.
可是好累.一个一个字的打起来会耗尽一个小时的时间.
看看吧.如果我有足够时间的话.

最近总是肚子很痛.
今早三点多被疼醒.
妈妈说我可能是着凉了.我就突然想到会不会是肠胃炎犯了.
今天晚课的时候真的原地爆炸.
寝室老师忘了给我们的灯.因为很难受我早早就上了床.
现在好了很多.
你呢.今天还好吗.

今天中午去买了药.
医生说可能是胃痉挛.
今天被折磨了不是很想说话.
但是我还好.现在还是精神的.
好啦.我要去午休了.
等下还要回班值日.
午安.ai ni
（图片是昨天照的！天气超好！而且天超级漂亮！）

刚刚上床休息.
和寝室姑娘一起学习来着.
一整个寝室齐刷刷的去厕所，齐刷刷的上床.感觉真好.
我今天糟糕情绪滋生很多.
说话语气也不善.很抱歉给所有人看了这样子的我.
明天会好的.
夜安.祝你快乐.

晚安

今天一起玩的姑娘孤立我.
说我针对她.就因为早上去吃饭给所有人拿了勺.没拿她的.
可是她旁边的装筷子篓里有勺子啊.
就因为她旁边有才没拿她的.
所以就说我针对她？说我最近一直针对她？
说真的.跟她一起的时候我小心翼翼的像是捧玻璃.
还总是会被她发脾气.
很气真的.跟她一起我真的很累.跟别人生气不理我.跟对象生气不理我.跟我生气不理我.从来不告诉我为啥.也不跟我吵.就是孤立我.
很好啊.没什么事.反正我也习惯了.孤立挺好的.正好我也怕碰感情.
以前都经历过.现在也没在怕的.
跟室友说也爱答不理.我挺好的.
这样刚刚好.可以用这几个月的时间锻炼自己.我一个人完全ok.
单枪匹马去见程子软.单枪匹马去高考.
我可以的.别小瞧我.

小时候和谁都很坦荡。看不惯就直说吵架大闹很快就会和好会成为好朋友。
可是长大就不行了很怕吵架很怕和哪个人撕破脸皮。
我们都太孤独了所以才会格外希望身边有人陪。
我极致匮乏安全感不是没缘由的。
被孤立这种事我也不是第一次经历。
以前总觉得随着年龄的增长我会变得更好。
不那么频繁的体会到孤独.也不会被锁事那么的困扰.
可是我错了。越长越大，我就会觉得我的安全感越来越少.
少到我几乎已经保护不了自己了.
时间磨平了我的棱角。甚至连我争吵的能力也剥夺了。
我现在很像一只疲乏的猫。只想安静的慢慢的睡上一觉。

拜托你不要认识我，且远离我

今天那姑娘给我写了纸条.
说早上她们订饭的时候把我的也订了.烤肉拌饭.菜跟她的一样.没给我要香菜.
我写了挺多.把昨天的事也提起了.
她回我她以为我针对她.还说下午的时候跑**们走的晚其实是在等我.但是我自己走了.
解释说我去厕所了.她说另两个小姑娘以为我生气了.这事就过去了.
我真的很想笑.以为我生气了那今天三个人有说有笑的在我旁边走过去是什么意思？
一点都没有冤枉别人的愧疚感.我真的没什么好说的.
一直这样下去也不赖.我一个人蛮酷的.
有子软和洋洋的陪伴.我真的很好.

真替你感到高兴 幸运儿
还好你没遇见我

久违，来晚了

这里的夜下了雨.
滴滴落在屋檐上.
我明早会回家和家人一起过中秋.
哪怕仅有那么一天假期.
也仍愿花上时间赴一场一年一次的约.
最近发生很多事.我的情绪一直淡淡的.
什么都没所谓的样子.事实也如此.
两个人不过是孤独感少一点.一个人麻烦也少一点.
日子于我.总归是我要适应它.
以前有人说过我清高.性子很淡.也不会有较大波动的情绪.
现在看来.倒颇有几分味道了.
如果可以.明天浮生见吧.
但愿我有时间也能码出温暖的文字.
不愿我还有烫死人的热情.只愿我为将勇敢与善良丢失.
晚安.祝好梦.

楼主你挺幸福的 爱生活爱楼主

一切都在按部就班的运转.
今天的我也还没有手忙脚乱搞坏心情.
楼上那个姑娘有回复我很多楼层也点了很多赞.
坦白讲我不是一个足够热爱生活的人.
但我也有讲过.日子于我.终归是我要适应它.
不能在同等角度面对世界的话.那不如换我来热爱它吧.
做生活的造型师.而不是生活的臣服者.
不管怎么说.都很感谢她肯遇到这个贴子和这个我.
人这一辈子快乐是极少数的欢愉.
那么.至少不要被糟糕情绪左右.
望你我不仅只懂道理.