16夏天 那是一个令人窒息的夏天 高考像烤炉一样炙烤着我们的心灵 和二三闺蜜迷上了王者荣耀这个游戏 最好的闺蜜拉着我进了一个组队开黑的群 在里面认识了他 闺蜜前任的好哥们 虽然刚加他的时候因为不满他的学校所以对他一直是很嫌弃的态度 也不怎么搭理 但是 我不能否认 认识他的那一刻 我的灵魂仿佛收到了很强的触动 一种很强的预感束缚住了我 就像上钩的鱼 在劫难逃 事实也证明 我的感觉没错

有一天晚上 看了一个很有画面的鬼故事 害怕的睡不着觉 虽然很久不联系 可是不知道为什么还是问他睡没睡 可不可以陪我聊聊天 就这样一个电话打了一个通宵 这样一个无论性格还是爱好都有那么高契合度的人我从来没遇到过 喜欢电影 无论漫威还是文艺 喜欢NBA喜欢保罗欧文 性格阳光外向大大咧咧 我就这样被吸引住了 或是说我们彼此 就这样我们打游戏聊天持续了两个月 然而到了十月我没有想到的是他被他们班上的一个穷追猛打 就这样脱了单 那个女生 好漂亮好可爱 我们也没见过面 就这样 我只能压抑住自己内心刚刚萌芽的感情 我删了他的好友 装作什么都没发生 然而没过多久到了冬天 我突然收到他的短信 他说他想找回我 我没有忍住加回了他的qq.

但是已经过了那么久我也只是把他当成了我的一个普通朋友 我们还是那样一句一句的聊着 不知道什么时候我陷了进去 等我发现的时候我已经深陷泥沼无法挣脱 而我们之间的情愫也日益深厚 就这样到了二月份他像我表白了 我们还没见过 他告诉我他看过我一张很丑的照片 真的很丑很丑 我很惊讶 2.26 我记得很清楚 我以为那是我幸福的开始 可不曾想 那只是噩梦的面具.

17年冬天 我们就这样在一起了 高考也不可避免的要在这一年到来 三月份 会考补考 我忙里抽闲 有了半天的假期 我好开心 我们终于有时间见面了 中午急急忙忙的赶回去 化妆做菜 问小学老铁借了饭盒 苹果鸡翅 菠萝饭 香菇豆腐 拿着三个沉重的饭盒赶去考场考试 然后急急忙忙的赶往他的学校 我们见了面 我看到了隐藏在他眼里的惊喜 坐下来以后 他紧张的手一直在抖 看都不敢看我几眼 做馅饼的大妈看到这个场面跟他说 小伙子 你可真幸运 这个时候哪有女生会做饭还送过来啊 你可要珍惜她 那个时候我们都好幸福.

但那可是高考啊 没有周末假 中午短短的一个小时也要外出补课 他的学校是全国百强的高中 管理极其严格 而他讲台旁边的专座和特别照顾也让他更没有了自由 而我们的学校之间又隔得太远 一个在城这头 一个在城那头 我们的见面太难太难 由于我的语文是全年级的前十 每周一我都会逃掉晚自习打车去他的学校 哪怕只能一起吃一顿饭 走一小段路 在江边转一转 我也很知足 模拟考试后剩余的短短几个小时也会见上一面 那段日子虽然很难 但是我也没有觉得多苦 我想着我还有他 等高考过了 我们就自由了 可以一直在一起了 我从来没想到我会这么爱一个人 到如今这成为了我痛苦的根源

有没有去看看墨脱

记忆最深的是他的生日 0505 我准备了好久好久 攒了很久的钱 索尼耳机钱包剃须刀 那是他的成人礼 我好重视 那天雨很大路很堵 我没有伞 带着蛋糕和礼物急急忙忙的到了他的学校 那天他好开心好开心啊 从来没见过他那么开心的表情 恋恋不舍的送他回去上课以后我没有走 在学校旁边的甜品店买了三明治和咖啡 等他上完晚自习出来补课的时候再给他一个惊喜 期待很久的一天就那么结束了 从来没有的充实感 我忘了那天回去以后他跟我说了什么 现在来看也不是很重要了.

高考终于结束了 我们之前定好了看完了第三天一起去哈尔滨 可是他跟他家里人说起了我 他的父母很反对 我们这段旅行也就泡了汤 出分之前我很紧张我问他如果我们去不了一个地方怎么办 他安慰我要我放心一定可以的 没有想到的是我的成绩比以往低了近百分 连一直没有我分数高的他也碾压了我几十分 到了报考的时候 我好紧张 每天都在翻报考书想着哪个城市可以接受现在这个尴尬的局面 可是我没想到的是他跟我说他要留在长春 他说他这个成绩出去也去不了什么好的大学 我说湖南可以啊 有一个普一完全可以的 可是他拒绝了 他说他不想去那么远的地方 而他也知道 我的心一直在远方 我希望能够逃离这个地方 他推我走他让我去我想去的城市去南方 可是我不想 他把这个难题交给了我 我把自己困在房间里 拉上窗帘关上门 我憋了自己两天 我跟家里说我想留在长春等考研再出去 可是他们很不满意 他们很不能理解为什么我变了 七大姑八大姨也一起来劝我 长春那么破败为什么不远走 可是我已经变了 因为对他的爱我变成了另外一个安稳的我 曾经的野性被我抛之脑后 一面是他一面是家庭 我做不出选择 妈妈一直好奇我为什么会这样 她联系我的闺蜜 希望能劝我 他的父母也一直避免不想让我们报到一起 我最后选择了远走 我不想让更多人失望 这个选择并没有考虑太多我 我不想让更多那么爱我的人难过 这个选择也让我永远失去了他

你会成为更好的自己不是么

假期的时候 我们一直在冷战 吵架 我不擅长处理感情问题 他和他前任 暧昧对象的联系也让我无法忍受 信任他但是不能接受 我们分开了 八月末 第二天 我自己去了上海 一周半 我好难过 每天晚上都像撕碎了心一样的疼痛 我没有办法 有一天晚上我和朋友去上戏看话剧 看话剧之前在旁边的咖啡厅吃东西 番茄三文鱼意面 我边吃边说 忍不住心碎开始哭 就着泪水吃面 朋友也很难过 就那么一直看着我 什么都没说 我说我实在受不了了 改签明天去合肥准备开学 朋友说好我送你你不要难过了我们一起去看剧 擦干了我的眼泪

就像那句话一样 哭着吃过东西的人是可以继续坚强走下去的吧 以前那般的心碎到如今也不痛不痒了 再难过也不会再心疼 因为心已经碎成渣了吧

上了大学 我们之间的联系一直都没有断 有一天我看到了他一条类似情话的说说 我没有忍住删了他好友 那天雨很大 我在离宿舍很远的理化楼 就那样哭着淋雨走了回去 把自己藏在没有人也没有光的楼梯拐角 你看 遇见这种情况我只会把他往外推 我太没本事了 没有联系的那段时间他隔几天就回来看我的空间 后来我没有忍住加回了他的qq 我们恢复了联系 有一天我问他 那你现在的择偶标准是什么啊 他说了一堆 我问他那你觉得我合适吗 他说你要是不欺负我就行 我好开心 我以为我们能回去 我以为我们当初只是吵了一架一切都会回去的 可是我错了 我们之间的距离让我们再也没有可能

有一天他跟我说他很抱歉把我的耳机头弄没了 他说他在操场一直找一直找可是就是找不到 他一直在说对不起 我没有办法 可能我们的缘分随着那只丢了的耳机一起丢了吧 又到了冬天 陪伴我的至亲出了事情 我不想打扰别人谁也没说 但是面对他我忍不住 我很难受的跟他讲 我好希望那个时候他在我旁边 可是回不去了 我强迫自己接受身边别的人 可是我骗不了自己 连室友也看出来了让我放过我自己 可是我的心里一直只有他啊 他还会跟我说话 把自己录好得歌发给我 可是 可是 我再也不是以前的那个屈夫人了

这个冬天 我一个人出走去了拉萨 我回到了那个遇见他之前的我 骄傲自信什么都不怕 在好远的一周时间我以为我可以做到 我以为我放下了 可是我高估了我自己 前天 他空间里打了车票的照片 我也知道她有了新欢 我跟他说了一个晚上的话 他说我们之间没可能了吧 我说没事我等我让自己变得更好再回来见你 这一个学期我过的很难过 我很后悔当初报考的决定 可是那个时候我就做出了原则 我为更多人的期待活着 没有权利考虑自己的情感 事到如今我也只能接受 这是我的选择我逃避不了也回不了头 两天了我没怎么睡觉也没吃东西 终于可以为自己而活 可我还是把他弄丢了 这一切又有什么意义呢